Лучшие анекдоты

3210.Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

  Лучшие анекдоты

Внимание, это интересно!
В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

  Лучшие анекдоты

11186.- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
-В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли
ноги об коврик перед дверью?
-Конечно, сэр.
-А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого
коврика.

  Лучшие анекдоты

Моются Василий Иванович с Петькой в бане.
– Василий Иванович, а у тебя ноги куда как грязней моих!
– Так я, Петька, и постарше тебя буду.

  Лучшие анекдоты

10759.При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При
Сталине - как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При
Хрущеве - как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе - как в кино:
все ждут конца сеанса.

  Лучшие анекдоты

В палате дистрофиков: - Петя, прикати
таблетку.
- А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он
майку носит.

  Лучшие анекдоты

- Поздpавляю с днем pождения!
- Огpомное спасибо! Вы не повеpите, ни один меpзавец, кpоме вас,
не пpишел меня поздpавить.

  Лучшие анекдоты

565.Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за
резиновым поручнем.
- Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная.
- Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

  Лучшие анекдоты

5621.- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей
яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?

  Лучшие анекдоты

3962.- Товарищ прапорщик, можно?
- *Можно* за х** подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите?
- Ну подержись...

  Лучшие анекдоты

946.Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение
спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что
этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы
опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал
вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два черта в аду, из разных отделов. Один другому жа-
луется: *К нам тут вчера программист попал, так полотдела бензопи-
лой перерезал, пока ему объяснили, что он в аду, а не в DOOMе...*

  Лучшие анекдоты

Брежнев спустился с того света на землю, заходит в магазин и читает
цену на пылесос:
- Надо же, девятьсот тысяч! Если даже это копеек, то все равно
дорого.
Во времена Горбачева.
Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает у него
последнее желание. - Водочки бы... - Только по справке о смерти. __
Счастливые! - говорит умирающий.

  Лучшие анекдоты

- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего
времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

  Лучшие анекдоты

-Доктор, я чешусь!
-Мыться не пробовали?
-Пробовал. Через месяц опять чешусь.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
- Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!

  Лучшие анекдоты

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня
сейчас. Он думает, что я бросила курить.

  Лучшие анекдоты

296.Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки. Посетитель: - Ах,
вот, оказывается, где вы были?

  Лучшие анекдоты

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так раза...

  Лучшие анекдоты

Один друг спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Лучше бы пошел - она куда лучше твоей!

  Лучшие анекдоты

2019.Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской
местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
- У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас
придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже
засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать
рядом со священным животным.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь
снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро
снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

  Лучшие анекдоты

10608.- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: *Пшел вон!* А теперь говорят: *Приходите
завтра!*

  Лучшие анекдоты

10201.- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

  Лучшие анекдоты

939.Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую
рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает
исполнить три желания.
- Дай кружку пива на опохмел!
Появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной
стороне кисти:
- Вот и таранька есть!

  Лучшие анекдоты

Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю:
- Что, ловится ?
- А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок
складываем.

  Лучшие анекдоты

6515.На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика,
он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в
больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на
голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске
и улыбается...

  Лучшие анекдоты

Муж и жена были очень скупы они жили в доме на двух половинах. Вечером общая приемная комната их никогда не была освещена. Когда докладывали им о приезде кого-нибудь, он или она, смотря по приезжему, т. е. его ли это гость или ее, выходил или выходила из внутренней комнаты со свечою в руке. Когда же гость мог быть обоюдный, то муж и жена, являясь в противоположных дверях и завидя друг друга, спешили задуть свечу свою, так что гость оставался в совершенных потьмах. 29, с. 259–260.