Лучшие анекдоты

5840.Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

  Лучшие анекдоты

- Алло, это --?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

  Лучшие анекдоты

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

9405.- Ну что, доктор, помогают ваши инъекции в ногу больному?
- Еще не знаю, Холмс.
- Да, в этих деревянных ногах лекарство, видимо, усваивается дольше..

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - на остановку за бычком!
- А если нету там бычка?
- Мы забычкуем Пятачка!

  Лучшие анекдоты

5321.70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в
постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.
- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать
ЭТО три раза?
- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

  Лучшие анекдоты

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Hу и что? Мы тоже.
- Да не-е, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

  Лучшие анекдоты

- Вы ебетесь?
- Да, конечно.
- Съебитесь, пожалуйста...

  Лучшие анекдоты

По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой
красноармейской форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали
гестаповцы.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Панк, - подумали гестаповцы.

  Лучшие анекдоты

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим,
вас совершенно не касается.

  Лучшие анекдоты

2377.- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей
дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

  Лучшие анекдоты

679.Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует.
- Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт!
Спирт! Огурчик!

  Лучшие анекдоты

Иностранный самолет совершил незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
-Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
-Пошел на х..!
-Господа, мы в России.

  Лучшие анекдоты

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал
хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался.
Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

  Лучшие анекдоты

Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
- Мне суп!
- Супа нет. Может, возьмете салат?
- Нет, мне бы суп.
- Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
- Позовите старшего официанта!
Заходит старший официант.
- В чем дело?
- Я прошу суп, а мне предлагают салат!
- А почему вы не хотите взять салат?
- Позовите директора ресторана!
Заходит директор:
- В чем дело?
- (хором): Салат не хочет брать!
- Я просил суп! Это безобразие!
- Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а
ругаться пришел!

  Лучшие анекдоты

К Ленину заходит секретарь:
- Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.
- Детям, все детям!
- Владимир Ильич, там презервативы!
- Пезервативы? Проколоть и отдать меньшевикам!

  Лучшие анекдоты

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко,
довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и
сюда..
- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а
так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с
брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в
живого человекаа?

  Лучшие анекдоты

- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает
тюремный пастор у новичка.
- Нет, вода.
- Как?!
- Я был управляющим молочной фермой.

  Лучшие анекдоты

5782.Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

  Лучшие анекдоты

1
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения
истории болезни и устало спрашивает: *Что у Вас, голубчик?* Пациент,
смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более
устало врач говорит: *Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю*. Посмотрев,
доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Это Вам, доктор...

  Лучшие анекдоты

Шотландец читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
- Что ты делаешь? - спрашивает жена.
- Переворачивать страницы можно и в темноте...

  Лучшие анекдоты

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

  Лучшие анекдоты

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С
ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за
голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед
и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на
тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

Федор Павлович Вронченко, достигший чина действительного тайного советника и должности товарища министра финансов, был вместе с этим, несмотря на свою некрасивую наружность, большой волокита: гуляя по Невскому и другим смежным улицам, он подглядывал под шляпку каждой встречной даме, заговаривал, и если незнакомки позволяли, охотно провожал их до дома. Когда Вронченко, по отъезде графа Канкрина за границу, вступил в управление министерством финансов и сделан был членом Государственного совета, князь Меншиков рассказывал: — Шел я по Мещанской и вижу — все окна в нижних этажах домов освещены и у всех ворот множество особ женского пола. Сколько я ни ломал головы, никак не мог отгадать причины иллюминации, тем более что тогда не было никакого случая, который мог бы подать повод к народному празднику. Подойдя к одной особе, я спросил ее: — Скажи, милая, отчего сегодня иллюминация? — Мы радуемся, — отвечала она, — повышению Федора Павловича. 56, с. 246.

  Лучшие анекдоты

У шестилетнего мальчугана спросили:
- Кем бы ты хотел быть?
- Продавцом.
- Но для этого ты еще слишком мал.
- Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

  Лучшие анекдоты

4155.На кормовом флаге завязан узел. Вахтенный спрашивает:
- Что это за новость?
- Все в порядке, - отвечает сменяемый офицер, - просто адмирал приказал
завязать, чтобы не забыть принять таблетку слабительного.

  Лучшие анекдоты

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий
удар нанес ему железобетонный столб.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!"
Пожелание исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

  Лучшие анекдоты

630. - Какой самый героический поступок отважной четверки военных
(Зиганшин, Поплавский, Крючков, Федотов), много дней дрейфовавших
на потерявшей управление барже, а потом спасенных американцами?
- Несмотря на то, что они поднимались на американский
корабль, они не побоялись вернуться на родину!

  Лучшие анекдоты

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Нет, он болен не до такой степени!