Лучшие анекдоты

8804.Маленький Вовочка спрашивает маму:
- Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать,
слышал как ты говорила: *Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?*

  Лучшие анекдоты

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на Ближнем
Востоке, чем близких - на Дальнем".

  Лучшие анекдоты

1092.Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

  Лучшие анекдоты

- Зачем вы бросили в уборную гранату?
- Хотел узнать, занято там или нет.

  Лучшие анекдоты

- Пришли за пожертвованием на строительство бассейна! - кричит жена
мужу. - Что им дать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.

  Лучшие анекдоты

Вовочка опоздал на урок, учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да я дедушку хоронил :-( !
- Какой ужас! А что случилось?
- Да у нас в доме пожар был...
- ... и он сгорел?
- Hет - он выпрыгнул с окна...
- ... и разбился?
- Hет - пожарные брезент натянули, он упал, подпрыгнул и опять в
окно залетел.
- А что потом?
- Потом опять выпрыгнул.
- А потом?
- Да опять в окно залетел.
- Так отчего он умер?
- Да пристрелили его!
- Почему?
- Да за#$%л всех!

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова
"ABORT".

  Лучшие анекдоты

Разговор двух собаководов. - Моя собака умна, как я! - Странно.
Обычно большинство людей хвалят своих
собак.

  Лучшие анекдоты

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
- Сегодня смог, Джордж!
- О, поздравляю сэр!!!

  Лучшие анекдоты

- Солнышко село!
- За что?

  Лучшие анекдоты

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюб$я... Всеб$я... Спать б$я...

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

  Лучшие анекдоты

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в
помещение задом".

  Лучшие анекдоты

После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два
паpня и девушка), и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:*Меня зовут Петpом, но я не святой*.
Втоpой говоpит:*Меня зовут Павлом, но я не апостол*.
Девушка говоpит: *М меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать*.

  Лучшие анекдоты

Два наpкомана влезают в автобус. Один из них спpашивает у води-
теля:
- Я могу доехать до Луговой ? - 2 -

  Лучшие анекдоты

Приходит еврей к часовщику и говорит:
- У меня часы в часов бьют только раз.
- Давайте попробуем
Еврей переставляет стрелки.
- Бум! О! Бум! Раз! Бум! Два!..

  Лучшие анекдоты

- А твой жених знает, сколько тебе лет? - Да,
отчасти...

  Лучшие анекдоты

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...

  Лучшие анекдоты

- Что нужно пенсионеру?
- Увеличители, усилители, выпрямители и глушители.

  Лучшие анекдоты

Пришедшая домой жена обращается к мужу:
- Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь
прочесть об этом в завтрашней газете?

  Лучшие анекдоты

Вечер, бескрайнее заснеженное поле, через него вьется узкая грунтовка. Едет мент на уазике, смотрит, на дороге стоит мерс с тонированными стеклами и включенным дальним светом. Мент думает:"Че за дела!". Подошел поглядел в заднее стекло, ни хрена не видно. Подошел к лобовому, протер, посмотрел такая же фигня. К ветровому подходит, тут дверь открывается и из машины, мощный такой, пинок. Ну мент кубарем по полю, по снегу, а мерс на полной скорости уезжает...
Мент очухивается, смотрит мальчик лет семи стоит и заливается, ну он к нему подбегает и орет:
- Номер! Номер видел?!
- Дяденька, такого номера даже в цирке не видел!

  Лучшие анекдоты

Лектор на лекции по философии:
- Достижение цели всегда приятнее обладания ею.
Голос из аудитории:
- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь
догонять последний автобус?

  Лучшие анекдоты

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

  Лучшие анекдоты

– Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
– Не отношусь, – скромно ответил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!!!
- Да ну...
- Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.
- Ну, а что же от запора?
- Не едет, гад!

  Лучшие анекдоты

3356.Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож,
а в левой - ружье.

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

  Лучшие анекдоты

Ученик продавца шефу :
- Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра.
- Что ? Да он никогда здесь больше никогда не появится !
- Как бы не так ! Я положил ему в коробку два левых башмака.

  Лучшие анекдоты

Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их
становится двое...

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.