Лучшие анекдоты

- - А у меня хорошие замки!

  Лучшие анекдоты

5441.- Как ты себя чувствуешь? Как свежеиспеченный молодожен?
- Наоборот - как сопляк.
- Почему?!
- Снова тайком курю в туалете...

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство.
- Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо
проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот
нож. И так восемь раз.

  Лучшие анекдоты

Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись
однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил
матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что
она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на
плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
- Человек за бортом!

  Лучшие анекдоты

- Что было раньше: курица или яйцо?
- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!

  Лучшие анекдоты

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?
- Так точно.
- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?
- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

  Лучшие анекдоты

6232.Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.
- А что случилось?
- Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты
думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!!!

  Лучшие анекдоты

Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и
безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил клиент.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

  Лучшие анекдоты

9800.Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные
веревкой. К нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу...
После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

  Лучшие анекдоты

Едут в купе поезда четыpе подьзователя. Hа каждого по
билету. В соседнем купе едут четыpе системных пpогpаммиста.
У них на всех только один билет.
Ожидается пpиход контpолеpа (не контpоллеpа),. Системные
пpогpаммисты закpываются в туалете. Пpиходит контpолеp.
Пpовеpяет билеты у пользователей и подходит к туалету.
Стучит. Из двеpи высовывается pука и пpотягивает билет.
Контpолеp пpовеpяет его и уходит.
Едут обpатно те же две компании, только на всех
пользователей один билет, а на всех пpогpаммистов ни одного
билета. Пpиходит контpолеp.
Пользователи закpываются в туалете. Системные
пpогpаммисты стучатся к ним. Из-за двеpи высовывается pука с
билетом.
Системные пpогpаммисты забиpают билет и закpываются в
дpугом туалете. Пpиходит контpолеp...
--
Резюме: Hе всякий алгоpитм pазpаботанный системным
пpогpаммистом подходит для пpименения обычным пользователем.

  Лучшие анекдоты

1303.- Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я
съем ещ„ один, мне кажется, что я умру!
- А это и есть хоккейные шайбы...

  Лучшие анекдоты

Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем. Вторая мышка сказала:
- Давайте выпьем по две рюмочки и споем. А третья мышка
сказала:
- Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

  Лучшие анекдоты

109. - Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и
голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих
и при этом кричать, что они в раю!

  Лучшие анекдоты

4513.Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих
гостей - известного баса что-нибудь спеть.
- О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших
соседей.
- Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди
отравили нашу собаку.

  Лучшие анекдоты

Грузин прыгает с парашютом с высоты 3000 метров. Дергает за чеку - па-
рашют не открывается. Пытается открыть запасной парашют - то же самое.
Тогда он вынимает кинжал, отрезает все свое хозяйство и выбрасывает
его:
- Тэперь ты мнэ нэ нужэн*.
За двести метров до земли вдруг открывается запасной папашют. Грузин
невозмутимо вынимает кинжал и обрезает стропы парашюта:
- А тэперь ты мнэ нэ нужэн!

  Лучшие анекдоты

К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то
невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

  Лучшие анекдоты

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

  Лучшие анекдоты

Габровец с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У
жены загораются глаза и она нежным голосом говорит:
- Вот такую шубу я хотела бы иметь!
- Тогда тебе нужно было бы родиться норкой, - не растерялся муж.

  Лучшие анекдоты

- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка.

  Лучшие анекдоты

Урок в школе.
- Гиви! Какой животное знаеш?
- Я знаю волк!! Он такой балшой! Страшный! Адын баран может сразу с`эст!
- Харашо! Тамара! Какой знаеш животное?
- А я знаю кот! Он такой маленький, пушистый...
- Харашо! Вано! Какой знаеш животное?
- (истерически), А я знаю уж!!! :-Е Он такой длинный, скользкий!!!
У него савсэм нэт жоп, я его нэнавижу!

  Лучшие анекдоты

2169.- Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа.
- Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.

  Лучшие анекдоты

2620.- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.

  Лучшие анекдоты

834.Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
- Где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
- Ну, совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

  Лучшие анекдоты

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните
ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

  Лучшие анекдоты

10600.Диалог на стройке:
- Бетон давай!
- Что?
- Бетон давай!!
- Что?
- М***к! Бетон давай!!!
- Сам м***к! Что?
- Бетон давай!..

  Лучшие анекдоты

976.Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского
и пьет прямо из горлышка.
- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После парада отец
спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
- Мороженое, папа.

  Лучшие анекдоты

Сын подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по пальцев?
- Ну смотри, сынок: большой - чтобы "во!" показывать, указательным на
дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу
ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь - узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью
начинает приставать, тыкать в лоб и говорить " Дура! Мне же с утра на
работу!"

  Лучшие анекдоты

531. - Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Она перестала быть предметом первой необходимости.