Скачать картинку
Открыть текст анекдота
3056.Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
-
Лучшие анекдоты
350.Поймали наркомана, который нюхал муку.
-
Лучшие анекдоты
В школе на уроке подготовки к семейной жизни учительница спросила:
- Молли, с чего вы начнете, если y вас появятся близнецы?
- Прежде всего выйду замуж, мисс Джоунс.
-
Лучшие анекдоты
Почему чукчи не едят шоколадных конфет? Изжога от фольги.
-
Лучшие анекдоты
2546.Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?
-
Лучшие анекдоты
350.Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.
-
Лучшие анекдоты
8603.Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с
девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
-
Лучшие анекдоты
- Кто на свете всех милее, и белее ?
- Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
-
Лучшие анекдоты
5622.Зять показывает теще строящуюся квартиру:
- Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон.
Проходите, мамаша, проходите.
-
Лучшие анекдоты
Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...
-
Лучшие анекдоты
Жена мyжy:
- Доpогой, посмотpи, я пpипаpковала машинy не слишком далеко от обочины?
- От пpавой или от левой?
-
Лучшие анекдоты
Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них
добавляет: - Мне, пожалуйста, в чистой кружке. Официант
приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в
чистой?
-
Лучшие анекдоты
- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих
пор не знает об этом...
-
Лучшие анекдоты
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
-
Лучшие анекдоты
4124.Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью
он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему
приходится махать лопатой без передышки.
-
Лучшие анекдоты
- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись.
-
Лучшие анекдоты
- Мадам, я нашел неисправность в вашем автомобиле.
- Какую?
- Короткое замыкание.
- Так удлините его!
-
Лучшие анекдоты
2568.- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.
-
Лучшие анекдоты
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и
ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... не залежишься!..
-
Лучшие анекдоты
- У меня с большевиками расхождение только по аграрному
вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу,
чтобы они лежали в земле!
-
Лучшие анекдоты
Однажды декан проходит с проверкой общежитие, заходит в одну
комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит
пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза,
посмотрел мутным взглядом на декана... "Приснится же такое!" - сказал
студент и снова откинулся на подушку.
-
Лучшие анекдоты
- Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...
-
Лучшие анекдоты
655.В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. Закончив,
лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она
конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто
варенье у тую "подушечку" начиняють?..
-
Лучшие анекдоты
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
-
Лучшие анекдоты
Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
гинеколога. Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру
холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.
-
Лучшие анекдоты
15.
-
Лучшие анекдоты
Клинтон, Ельцин и Билл Гейтс попали к Господу Богу.
А Господь Бог им и говорит: *Через два дня наступит конец света!*
Возвращаются вышеозначенные обратно на землю.
-
Лучшие анекдоты
К : *А сейчас коронный номер нашей программы ! Человека поднимают
за ноги под купол цирка и без с(цензура)овки сбрасывают вниз ! *
ГЗР : *Та вы гоните ! Куда вы меня тащите ? ? ? . . . . . . . *
-
Лучшие анекдоты
- Что это вы такой мрачный?
- Выиграл в лотерею собственную картину.
-
Лучшие анекдоты
10810.Мемориальная доска: *В этом доме в 1910 году В.И. Ленин
скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской.*
-
Лучшие анекдоты
Два украинца возле афишной тумбы. - Дывысь, Свинопуленко, яка
смешная фамилия - Шопен.
Дама спрашивает нищего:
- Зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл
филиал.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)