Лучшие анекдоты

__ Ханс! У тебя есть какой - нибудь физический недо - статок? -
спросили у призывника на медкомиссии. __ Да. Меня тошнит от военной
службы.

  Лучшие анекдоты

2549.- Это у вас что, циркулярная пила или бор... (пациент с ехидством)
- Нет, скорее монтажный пробойник с победитовым наконечником...

  Лучшие анекдоты

8140.Французская загадка:
- Чем отличается мужчина от Парижа?
- Париж - всегда Париж!..

  Лучшие анекдоты

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с
запиской: "Три доллара я принесу завтра".

  Лучшие анекдоты

1479.- Алло, это дежурный администратор?
- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.

  Лучшие анекдоты

Беседуют два друга.
- Ваня, - говорит Яша своему другу, - у меня была ужасная ночь.
Элизабет Тейлор. Брижит Бардо и моя жена боролись, чтобы взять меня в
мужья. - Так это ты называешь кошмаром? - Да. Победила моя жена.

  Лучшие анекдоты

9613.В Берлине все знали, что Кэт - разведчица, но кто она на самом деле, знал
только Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

6733.Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„
чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад ещ„ колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

  Лучшие анекдоты

3052.В кабинете к директору цирка приходит мужик и говорит:
- У меня есть замечательный номер: прыжок из-под купола цирка вниз
головой на бетонную плиту.
- А ну покажи!
Мужик показывает, с ним заключают бешеный контракт, аншлаг каждый
вечер. Через две недели мужик снова приходит к директору:
- Нет, не буду больше выступать. Больно все-таки!

  Лучшие анекдоты

Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

  Лучшие анекдоты

8988.Гномик пришел в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку пирамидона.
Продавец:
- Вам завернуть или как?
- Нет, спасибо, я так докачу.

  Лучшие анекдоты

816.Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный
им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к
сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

  Лучшие анекдоты

Звонок в двеpь.
- Гоша дома?
- Гоша умеp.
Чеpез пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умеp!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

  Лучшие анекдоты

10789.Рассказывает Надежда Константиновна: *Владимир Ильич вообще
был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого
человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в
провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и
тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга,
говорит: *Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать:
*Ура вождю мирового пролетариата!!!*? Тогда Владимир Ильич, ни слова не
говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна*.

  Лучшие анекдоты

1381.Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

  Лучшие анекдоты

Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили
дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик
трахает!

  Лучшие анекдоты

Новый русский приходит в книжный магазин:
- Мне, пожалуйста, книжку, " щенков".
- Что, что?
- Книжка, называется, " щенков", дочка просила очень...
- У нас нет, наверное, что-то я не знаю такой, а кто автор?
- Да вот тут дочка написала что-то такое...
Cмотрят - написано "ЗОЩЕНКО".

  Лучшие анекдоты

Hа приеме у Доктору мужчина. Жалуется на тоже самое. Доктор
говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и...
Через неделю звонок того же мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Hет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя
жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

  Лучшие анекдоты

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

  Лучшие анекдоты

3184.Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что
сейчас я с него сорву копейку...
- Ручной тормоз?
- В порядке!
- Аптечка в салоне?
- Имеется!
- Ремень безопасности?
- Пристегнут!
- Ну, тогда дай хоть закурить...

  Лучшие анекдоты

8784.Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать,
откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

  Лучшие анекдоты

- Езжай по тротуару, на дороге столько идиотов!

  Лучшие анекдоты

Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, г-н Киссинджер, вы считаетесь изобретателем *челночной
дипломатии*. Поясните, что это такое, на примере.
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер, - допустим, я прихожу
к Рокфеллеру и говорю: *Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим
зятем ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, - говорит Рокфеллер. - Вы что?
- А если он при этом будет вкладчиком швейцарского банка?
- О-о! Это другое дело!*
Дальше совсем просто. Прихожу в банк. Спрашиваю: *Вы хотите иметь
вкладчиком ядреного сибирского мужика?
- Фу-у, говорят в банке.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!*
Дальше - просто пустяки. Приезжаю к ядреному сибирскому мужику.
Спрашиваю:
- Ты хочешь жениться на обыкновенной американке?
- На фига? - говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело!
Теперь - сущая ерунда. Прихожу к дочери Рокфеллера. Спрашиваю:
- *Ты хочешь иметь мужем вкладчика швейцарского банка?
- Фу-у-у! - говорит она.
- А если это будет ядреный сибирский мужик?
- О-о-о-о!!!

  Лучшие анекдоты

- Мальчик, забери свою собаку, по мне уже блохи ползают !
- Шарик, отойди от дяди, у дяди блохи !

  Лучшие анекдоты

Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки
красного и черного цвета!!!

  Лучшие анекдоты

5633.- Я все знаю, несчастная! Ты изменяешь мне с каким- то мастером спорта!
- Не преувеличивай! Двести метров за двадцать четыре секунды - это, по-
твоему, мастер спорта?

  Лучшие анекдоты

1704.Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса
и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за
бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа
Иванов И.И. Это его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой...
Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...
Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит весь
загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?

  Лучшие анекдоты

Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну что, отоль„м?

  Лучшие анекдоты

7822.- Семен, как живешь, что нового?
Семен грустно:
- Жена изменяет мне.
- Ты не понял, Сема, я спрашиваю, что нового?

  Лучшие анекдоты

- - Подумайте еще. Может быть, пять или три?