Лучшие анекдоты

4660.Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск
виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому
никакого отношения.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный,
дыханье свежее. Правда слабое...

  Лучшие анекдоты

В поезде:
- Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

  Лучшие анекдоты

1754.В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них
возмущается.
- Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком !

  Лучшие анекдоты

390.Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом, - говорит англичанин, - ее
ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а
потому, что у моей жены длинные ноги!
- Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, -
говорит француз, - не потому, что у меня большая рука, а потому,
что у моей жены узкая талия!
- Перед уходом на работу, - говорит русский, - я хлопаю свою
жену по заднице. А когда возвращаюсь с работы, она у нее еще
трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому,
что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!

  Лучшие анекдоты

8398.Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало.
Через некоторое время приходит телеграмма: *Приехал нормально, вернусь
такого-то.* Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День
ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая
задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом
наперед за дорогой следить.

  Лучшие анекдоты

В инструкции к новой системе для голосования в Думе написано:
"Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат".

  Лучшие анекдоты

Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.
- Бедный пастор Шлаг, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

11077.- Что такое экономическая реформа?
- Если хочешь наглядно, вообрази, что с тебя сняли пиджак, взамен одели
жилетку, при этом сказали: *Поздравляем с отличным плащом!*

  Лучшие анекдоты

1272.- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

  Лучшие анекдоты

673.- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

  Лучшие анекдоты

2160.Доктор пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.

  Лучшие анекдоты

Президент Академии предложил в почетные члены Аракчеева, (A. Ф.) Лабзин спросил, в чем состоят заслуги графа в отношении к искусствам. Президент не нашелся и отвечал, что Аракчеев — «самый близкий человек к государю». «Если эта причина достаточна, то я предлагаю кучера Илью Байкова, — заметил секретарь, — он не только близок к государю, но и сидит перед ним». 33, с. 57.

  Лучшие анекдоты

9586.Штирлиц вмиг выпрыгнул из окна - МИГ взревел и скрылся в облаках.

  Лучшие анекдоты

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой *Москвич*, а тронуться не
может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит -
никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает
в окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

  Лучшие анекдоты

Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит
полицейскому:
- Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше
собственного носа.

  Лучшие анекдоты

9618.Письмо из Центра до Штирлица не дошло. Он перечитал его еще раз - все
равно не дошло.

  Лучшие анекдоты

Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд.
Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр".
Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией
овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша
газета, сэр".
Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в
дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин... Входит
горничная и остолбенело спрашивает:
- В чем дело, сэр?
Лорд поднимает голову и устало произносит:
- Осто**здело!!!

  Лучшие анекдоты

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!

  Лучшие анекдоты

Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум,
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с -ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

  Лучшие анекдоты

«Жив или умер N. N?» — спросил И. И. (Дмитриев). «Не знаю, — он получил в ответ, — одни говорят, что жив, другие, что он умер». — «Но это все равно: он и жил покойником», — заметил И(ван) И(ванович). 42, с. 494.

  Лучшие анекдоты

8130.Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного
особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от
*Версаче* сморкается. Подъезжает другой новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что
убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-
инушка...

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь
контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

Hy стандартная ситyевина, 600 мерин и запорожец. Выходит новый русский, осматривает задницy своего железного коня, подходит к водителю запорожца.
Hовый русский:
- Мyжик, ты че, в натyре инженер?
Мyжик:
- Да, а как вы догадались?
Hовый русский:
- Аккyрат в пять штyк yложился!

  Лучшие анекдоты

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Hет, попадает в деревья.

  Лучшие анекдоты

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось.
Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный
под одинокий окурок.

  Лучшие анекдоты

- Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это
было?
- О, это было замечательно!

  Лучшие анекдоты

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Главное, чтобы он был закрыт.