Лучшие анекдоты

Шел я лесом, видел беса,
бес в кирзовых сапогах,
сам еловый, хуй дубовый,
пизда рыжая в зубах.

  Лучшие анекдоты

3802.Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая
руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

  Лучшие анекдоты

Муж купил в аптеке пару пузырьков лекарства на спирту и
опохмелился. Приходит домой и начинает корчиться от боли. Жена
скорую вызвала. Врач посмотрел на пузырьки и сказал: - Скоро пройдет.
- Да что с ним? - спрашивает жена. - Ничего страшного. Это лекарство
дают по 3 капли роженице при искусственных родах, чтобы таз
раздвинуть.

  Лучшие анекдоты

116.Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить
у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец,
один спрашивает:
- Ну и зачем ты нас позвал?
- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

  Лучшие анекдоты

Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
-*Ладно, полетели, все равно он без ручки был*.

  Лучшие анекдоты

Пымал, значить змей геpоиныч наpка. Только кушать его собpался -
наpк косяк гоpстью запpавил, куpит. Вопчем покуpили они, покоpешались.
Говоpит тут змей геpоиныч: значить вот мой замок, все двеpи откpывай,
наpкоты там немеpяно. Только последнюю двеpь не тpогай. Откpывает наpк
пеpвую двеpь - шалы стог. Втоpую - кокаина ящики. Тpетью - гашиша гоpа.
Вопчем все пооткpывал, укуpился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю
двеpь откpывать. Откpыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

  Лучшие анекдоты

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за
мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

  Лучшие анекдоты

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...

  Лучшие анекдоты

1849.Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой несется
нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

  Лучшие анекдоты

1320.Посетитель в ресторане:
- В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только
один.
- Простите, просто повар забыл его разрезать.

  Лучшие анекдоты

5940.- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...

  Лучшие анекдоты

- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз,
возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

  Лучшие анекдоты

7839.Ковбой купил пистолет своему сыну, но сын обменял его на часы в
золотом корпусе. Когда паренек вернулся домой отец сразу увидел, что
произошел обмен и завопил:
- Дурак! Если кто-нибудь на улице назовет тебя дерьмом, ты что,
скажешь ему который час?!

  Лучшие анекдоты

5196.- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

  Лучшие анекдоты

4086.Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на
улице своего земляка.
- Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? - с
надеждой на утвердительный ответ спросил он.
- Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты
жил.
- Вон даже как! - воскликнул польщенный генерал. - И что же на нем
написано?
- На нем написано: *До Гринвича - 8 миль*.

  Лучшие анекдоты

6463.Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога,
загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни
бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

  Лучшие анекдоты

47.Сидит корова на берегу реки и пытается ловить рыбу велосипедом. Мимо
проплывает крокодил:
- Хайль Гитлер!!!
- Ага, вот и я такая же придурочная!

  Лучшие анекдоты

- Сколько в Москве аэродромов?
- Включая Красную площадь - пять.

  Лучшие анекдоты

1381.Больной официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

  Лучшие анекдоты

8507.Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он
примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и
советует:
- Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе.
- Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из
такого положения номером пять.
И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул
воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером
замахивается.
- Так опять ничего не получится, Иисусе...
- А вот Мойше бил именно так!
Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки
посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает
Моисея:
- Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он
Иисус Христос?
- Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!

  Лучшие анекдоты

Пpиехал чукча в Ленингpад, спpашивает *а что у вас есть интеpесного ?*
Ему и говоpят, сходи на *Акваpиум*. Сходил чукча на *Акваpиум*, веpнулся.
Спpашивают *Hу как, понял?*. Hет не понял, отвечает чукча. Hу так сходи еще...
[долгие походы чукчи на *Акваpиум*]
Hаконец: *Hу как понял?*. Радостный возглас *Да!*. Так обpазовалось *Кино*.

  Лучшие анекдоты

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину.
В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

  Лучшие анекдоты

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге
лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

  Лучшие анекдоты

3787.- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!

  Лучшие анекдоты

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один Большой Малохудожественный театр.

  Лучшие анекдоты

3472.Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в
связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.

3473.Судья спрашивает у подсудимого:
- А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по
охоте?
- Я подумал, что это лось, господин судья.
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

  Лучшие анекдоты

- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.

  Лучшие анекдоты

2141.Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- А давно это у вас?
- С самого рождения.
- А до этого как вы себя чувствовали?

  Лучшие анекдоты

Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже ,на-
веpное, сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман... Лихоpа-
дочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос-
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же...
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет!

  Лучшие анекдоты

11098.Как сообщил Центризбирком, в ближайшее время начнется
выдвижение кандидатур на пост жены президента России. Уже
зарегистрировалась некая Клава Б., собравшая миллион подписей своих
клиентов.