Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?...
-
Лучшие анекдоты
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с
вами, ни со мной.
-
Лучшие анекдоты
- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
-
Лучшие анекдоты
Советский скрипач занял второе место на зарубежном
международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его
музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку "Страдивари"!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"? Это для меня то же, что для
тебя маузер Дзержинского!
-
Лучшие анекдоты
10997.Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они
долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и
улетает. Брежнев плачет. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не
значит.
- Он как политик ничего не значит, но как целует!
-
Лучшие анекдоты
Петька пpибегает в штаб, а там Фуpманов с Василием Ивановичем
сидят, водку пьют.
Петька: О-о-о (потиpая pуки),, Василий Иванович! Я буду тpетьим.
В.И. : Четвеpтым, Петька, четвеpтым. Тpоих мы уже послали ...
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
-
Лучшие анекдоты
4294.Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на
воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он
сошел на воду?
-
Лучшие анекдоты
1965.Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не
движется - покрась его!
-
Лучшие анекдоты
1180.По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и
вопрошает у мамы:
- Мама, у нас в роду были бурые медведи?
- Нет, сынок.
- Мама, а медведи коала?
- Нет, сынок.
- Тогда почему мне так холодно?
-
Лучшие анекдоты
1596.Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...
-
Лучшие анекдоты
6015.- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден *За отвагу*!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к
соседке
-
Лучшие анекдоты
38.Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
-
Лучшие анекдоты
Hочь. По пустынной улице идет женщина. Вдpуг видит - за ней бе-
жит мужчина. Она завеpнула на дpугую улицу, он за ней свеpнула в
пеpеулок, и он за ней. Забежала в девятиэтажку, и он забежал. Она - 27 -
-
Лучшие анекдоты
- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?
- С той, где находятся витрины.
-
Лучшие анекдоты
#32
- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?
-
Лучшие анекдоты
759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
-
Лучшие анекдоты
Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.
-
Лучшие анекдоты
929.- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - Пришел пьяный... Ты что, не видела,
что меня принесли? *Прише-ел*...
-
Лучшие анекдоты
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда
она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не
будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
-
Лучшие анекдоты
- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.
-
Лучшие анекдоты
2299.Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее:
- Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей
рассеянности?
- Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню,
он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
-
Лучшие анекдоты
Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученные изобрели
уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые
испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители
правопорядка.
-
Лучшие анекдоты
5637.Жена:
- Сегодня я видела прелюбопытнейшую картину: две головы на одной
шее.
- Что ты, это же невозможно!
- Оказывается, возможно, дорогой! Разве у тебя на плече не лежала
головка этой рыжеволосой мисс Джоунс?
-
Лучшие анекдоты
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
-
Лучшие анекдоты
Узнав, что нет директора, Мендель ушел с работы на час раньше.
Придя к себе домой, он увидел директора со своей собственной женой и
тут же вернулся на работу.
- Хорошенькая история, - говорит он Додику, - наш директор
чуть было меня не застукал...
-
Лучшие анекдоты
Два киллера в парадном ждут очередную жертву. Про - ходит час,
второй. Оба начинают нервничать. Один гово - риг другому:
- Слушай, не дай бог, если с ним что - нибудь случи - лось.
-
Лучшие анекдоты
- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне
нужен!
-
Лучшие анекдоты
513.Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину.
Кинул булыжник, тишина. Видит - шпала, и тоже туда кинул ее.
Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика
коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в
колодец. Через время подходит старик:
- Слышь, мужик, ты козу не видел?
- Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
- Странно, вроде к шпале была привязана.
-
Лучшие анекдоты
653.Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет
ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже
надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это
достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
-
Лучшие анекдоты
3286.Сидит мужчина на вокзале, дремлет, Сосед по лавке толкает его в бок и
говорит:
- Дяденька, вашу шубу украли!
Кинулся дядька за вором, но видит, что не осилит.
- А, пусть берет, она мне все равно короткая.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)