Лучшие анекдоты

Хрущев

  Лучшие анекдоты

268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька
и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за
спиной.

  Лучшие анекдоты

903. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их
"чайку".
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

- Почему мы живем сегодня так плохо?
- Потому что вчера неэффективно боролись за то, чтобы завтра жить лучше, чем сегодня.

  Лучшие анекдоты

7256.Шотландец спрашивает жену:
- Что тебе подарить на день рождения?
- Право, Патрик, я и не знаю...
- Хорошо, даю на размышление еще год.

  Лучшие анекдоты

- Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

  Лучшие анекдоты

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:
- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?
- А как?
- Очень просто. Я буду его муж и буду иметь его по ночам. А ты будешь
любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.
- Ну давай.
На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора.
Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:
- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня
одна, то вы будете сосать ее по очереди!

  Лучшие анекдоты

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо
проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $ развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
- Как? Мах ведь уехал!
- Да нет, я потеряла три рубля.
- Послушай, лучше бы ты дала Маху!

  Лучшие анекдоты

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает - Ну и чем вы,
Петенька, сегодня занимались в школе? - Бабушка, мы на уроке химии
делали опыты со взрыв - чатыми веществами. - А что же у вас завтра
будет в школе? - В какой школе, бабушка?!

  Лучшие анекдоты

- Слyшай, вон дэpэво видишь? Хочy сфотогpафиpоваться, - говоpит
кавказец фотогpафy.
- Пожалyйста. А как выхотели - на деpеве, под ним или возле?
- За деpевом!
- ??!
- Я пошлю каpточкy маме. Она посмотpит и скажет: *Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?* - а я выйдy из-за дэpэва и скажy: *Здpавствyй, мама!*

  Лучшие анекдоты

Ив(ан) Максимович Ореус, любимец Канкрина, человек деловой и умный, служил себе в звании директора Заемного банка в тишине и смирении. Государь изобрел себе, сам министра финансов Федора Павл(овича) Вронченку, и когда в(еликий) к(нязь) М(ихаил) П(авлович) изъявил на этот счет удивление, государь сказал: «Полно, брат! Я сам министр финансов, мне только нужен секретарь для очистки бумаг». Вронченко совершенно соответствовал цели. Но для очистки им же самим заведенного порядка надо было приискать в(ысочайш)е товарища. Государь взял список чиновников м(инистерства) ф(инансов) и давай читать: все мошенник за мошенником. Натыкается на тайного советника Ореуса. — Как это я его совсем не помню. Дай расспрошу. Но у кого ни спросит, никто решительно не знает. — Должно быть, честный человек, если никому не кланялся и добился до такого чина. Рассуждение весьма правильное, и Ореус назначен товарищем министра. Назначение не только не обрадовало, но оскорбило Ореуса. Раздосадованный, он приезжает к Вронченко. — Как вам не стыдно, Ф(едор) П(авлович)! Вы надо мной жестоко подшутили. Ни мои правила, ни род жизни, ни знакомства не соответствовали должности. Ну сами подумайте, какой я товарищ министра. — Эх, Иван Максимович, — отвечает Вронченко, — да я-то сам какой министр? Это изумило и убедило Ореуса. Он принял должность, но не выдержал и в самом непродолжительном времени снова погрузился в тень прежней неизвестности. 63, л. 76–11.

  Лучшие анекдоты

Два дpуга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говоpит один. -
Вначале я так ее пpижимал и целовал, что она боялась, как бы
я ее не задушил.
- А тепеpь? - спpашивает пpиятель.
- Видно, дело идет к этому!

  Лучшие анекдоты

5161.Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских
художников!

  Лучшие анекдоты

7019.- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

  Лучшие анекдоты

Часовые пояса
сдвинули на глобусе -
раньше хуй вставал в постели,
а теперь - в автобусе.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии
занимамуся ...ом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена приходит домой, сделала вареники, посыпала порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты видела как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да..
- А как кошки?
- Да-а...
- А как вареники?
- Неет!
- Ну так беги скорее, смотри!!!

  Лучшие анекдоты

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе
подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного
движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним
на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни
малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский
решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его
исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на
полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

  Лучшие анекдоты

В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Определенно контрик!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!..

  Лучшие анекдоты

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: - Сейчас я вам
покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и
набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все
слышали. Набирает номер телефона: - Алло! Позовите Павлика. Голос:
- Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор:
- Это была первая степень раздражительности, а те - перь вторая.
Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома? Из трубки
раздраженно:
- Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!
- Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.
Набирает номер. - Алло! Павлика можно? Из трубки слышится
отборный мат. - Это была третья степень раздражительности. У кого
какие вопросы? Один студент поднимает руку:
- Профессор, я могу показать высшую степень раз -
дражительности.
Снимает трубку, набирает все тот же номер: - Алло! Здравствуйте. Я
Павлик. Мне никто не звонил?

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется врачу психиатру: - В последнее время муж ведет себя
очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя
только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.

  Лучшие анекдоты

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.
- Ты готова? - спрашивает он громко.
- Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит...
- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

  Лучшие анекдоты

817.Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-
терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с
раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

  Лучшие анекдоты

- А правда, что лампочку Ильича сам товарищ Ленин придумал?
- Владимир Ильич был очень разносторонний человек.

  Лучшие анекдоты

2514.После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня
ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у
нас кончился наркоз.

  Лучшие анекдоты

2456.- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

  Лучшие анекдоты

6328.- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один
французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже
выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже
рожают детей. Только в обратной последовательности.

  Лучшие анекдоты

Создают новый колхоз. Идет общее собрание. Обсуждается вопрос:
как назвать колхоз? Поступили всякие предложения - и "Заря
коммунизма" и "Радуга", и "Прогресс", Поднимается один старичок и
предлагает: - Давайте назовем наш колхоз "Никарагуа". - Давайте. А
почему? - Да там узнают - помогать будут.

  Лучшие анекдоты

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный,
смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду
готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Вс„, опять оккупанты вернулись!

  Лучшие анекдоты

1998.Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил
грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!