Лучшие анекдоты

Идет конкурс знатоков женщин.
Ведущий:
*Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го
класса Вовочка. Он пишет: во сне.
А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!*
Зал аплодирует.
*Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил
Вовочка: в Африке.
А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!*.
*Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!*
Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!*
*А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:
зарплаты мужа!!!
А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.

  Лучшие анекдоты

5571.Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!

  Лучшие анекдоты

9115.Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк.
И спрашивает он Красную Шапочку:
- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?
- Хо-хо-хочy.
- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю. Ну, что я делаю сейчас?
- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.
- А сейчас?
- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.
- А сейчас?
- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.
- Ш-ш-шо?

  Лучшие анекдоты

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?
- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с
ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и
"обратно".

  Лучшие анекдоты

- Интересный ли был вчера концерт?
- О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя "Мессия"!
- А что это такое, собственно говоря, оратория?
- Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе:
"Дай мне сигарету!" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай,
о дай же мне, о дай сигарету, -рету, - рету, сигареточку, о дай мне сигарету,
сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.

  Лучшие анекдоты

4596.Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий
четыре логических значения: *Ни да, ни нет*, *И да, и нет*, *Три раза нет!* и
*Нет, и не проси!!!*

  Лучшие анекдоты

На трамвайной остановке мужчина спрашивает у женщины:
- До универмага *Детский мир* на двойке доеду?
- Нет, - отвечает она, - садитесь на первый...
- А мне говорили, только на втором.
- Так что же, выходит, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Милиционер! Он меня сукой обозвал!

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

  Лучшие анекдоты

"Раскололся..." - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп
профессора Плейшнера.

  Лучшие анекдоты

В тpетьем классе был диктант.
В нем была фpаза : *Максим лежал на поле и смотpел в небо*.
Все написали слово *поле* с большой буквы...
Только умный Вовочка - с маленькой.
Возмущенная учительница:
*Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна маленькая
буква*.
Вовочка (подумав),: *Дык, если написать с большой буквы, то
Максим не мог бы смотpеть в небо!*

  Лучшие анекдоты

Но когда об одном живописце говорили с сожалением, что он пишет прекрасные портреты, а дети у него очень непригожи, то Кульковский сказал: — Что же тут удивительного: портреты он делает днем… 77, с. 177.

  Лучшие анекдоты

Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

Приезжает Брежнев к Никсону. Сели на берегу реки и
пьют. Брежнев спрашивает: - Слушай, а на какие деньги мы пьем? -
Видишь мост через реку? - Вижу. - Мы должны были построить
этот мост за миллион, а
построили за 500 тысяч долларов, вот на эти деньги и пьем. Прилетает
Никсон к Брежневу. Сели на берегу реки,
пьют. Никсон спрашивает: - А на какие
деньги мы пьем? - Видишь мост через
реку? - Нет.
- Вот на эти деньги и пьем.

  Лучшие анекдоты

Едет новый русский (НР), в своем Mersedese 600. Сам в красном пиджаке,
все пальцы в кольцах, на шее пять золотых цепей. Мерс весь сверкает никелем,
сиденья обтянуты красной кожей.Дорога- сказка. Пять слоев покрытия, ровная,
чистая. Несется. Вдруг с проселка выезжает *Запорожец*, весь в навозе и
втыкается Мерсу в бок. НР, абсолютно обалдевший, выскакивает из машины.
Из *Запорожца* выходит мужик (М), в ватных штанах, в фуфайке, в кирзачах,
но очень интеллигентного вида и в очках.
НР: (яростно), Мужик! Ты че, мужик!!! !@#$% ^**(((),),
М: (поправляя очки), Извините.
НР: Какое извините!!!! Мужик, ты кто?!!! @#$%^^&&**
М: Я- писатель.
НР: Какой на#$% писатель?!! @#$%^^&&**
М: Прозаик.
НР: Про каких н@#$% заек?..

  Лучшие анекдоты

3549.- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.

  Лучшие анекдоты

Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы". На
плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!"

  Лучшие анекдоты

1035.Сел комар на наркомана:
- А, многоразовый шприц.

  Лучшие анекдоты

7182.Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в
вагоне поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет
настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!

  Лучшие анекдоты

9696.- Папа, а ты купишь мне ботиночки?
- А зачем тебе они, я ведь тебе ноги оторвал...
- А я на них смотреть буду.
- И смотреть не будешь, - протыкает ему глаза.

  Лучшие анекдоты

Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа
с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это прачечная?
- Хреначечная! Это министерство культуры!

  Лучшие анекдоты

Утром, за завтраком.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  Лучшие анекдоты

8556.Несмотря на перестрелку, молодой капеллан бесстрашно расхаживает
вдоль траншеи. Старый капрал советует ему из укрытия:
- Святой отец, вы бы спустились в окоп, не ровен час...
- Не беспокойся, сын мой. Меня охраняет сам господь Бог.
- Я и сам в это верю. Но по опыту знаю, что Бог охотнее помогает тому,
кто с ним сотрудничает.

  Лучшие анекдоты

Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у
водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

  Лучшие анекдоты

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой
машины бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои
зубные протезы!
- Ладно! - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой
коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в ко -

торой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он
находит подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, я могильщик.

  Лучшие анекдоты

1323.- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.

  Лучшие анекдоты

Старый поп объясняет молодому:
- В церкви матом не ругаться, а то кадилом ох$ярю !
- Батюшка, так вы же ......
Старый бьет кадилом молодого
- Hе п$%^#ть в божьем храме !

  Лучшие анекдоты

Вообще анекдот был такой: