Лучшие анекдоты

4836.Мужчина обращается к продавщице:
- Отложите, пожалуйста, эти тапочки, я хочу подарить их жене.
- Вы наверное, хотите сделать сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на итальянские туфли.

  Лучшие анекдоты

9075.Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!
- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

  Лучшие анекдоты

- Какую поэзию любит Андропов?
- Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

  Лучшие анекдоты

Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик:
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток, движение среднее.
- Постового поставим.
- Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, что-
нибудь поумней надо ставить.
- Придется на светофор разориться! (со вздохом)

  Лучшие анекдоты

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге
об этом ни слова.

  Лучшие анекдоты

5924.Развязная женщина пристает к мужику.
- Отстань, - говорит сосед по купе, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в-третьих, еду жениться.

  Лучшие анекдоты

263.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на
Западе: андропология.

  Лучшие анекдоты

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И,
конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: *Ну, давай...*
Она (засыпая),: *Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...*

  Лучшие анекдоты

Студент ветеринарного института сдает экзамен. Ни на один вопрос не
может ответить.
Преподаватель говорит:
- Хорошо, я задам Вам самый простой вопрос. Можно ли корове сделать
аборт?
- Я не знаю, - отвечает студент.
- Ладно, идите у кого-нибудь спросите.
Студент выходит из аудитории, рядом стоит наркоман. Студент
спрашивает:
- Слушай друг, можно ли корове сделать аборт?
Наркоман:
- Бл#... Ну ты мужик попал...

  Лучшие анекдоты

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь,
заходит Штирлиц с подносом апельси - нов в руке. Подойдя к сейфу, он
открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит. -
Кто это? - закричал Гитлер.
- Это русский разведчик Исаев! - хором закричали Мюллер и
Шелленберг. - А почему же вы его не арестуете? - Бесполезно, все
равно открутится, скажет, что апель - сины приносил.

  Лучшие анекдоты

Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил
билет по самой дешевой цене. Ходит по корридору, суется в одну дверь -
там дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.

  Лучшие анекдоты

9172.Поручик разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
- Ох, война, война. Холод, голод.
- Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так
его за это повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Да нет-с, за шею.

  Лучшие анекдоты

- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты чего в
ластах по снегу шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.

  Лучшие анекдоты

10528.Встречаются *Панасоник* и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:
- А как у вас там с ремонтом?
- А мы и не ломаемся.
- Везет вам. А как с кассетами?
- Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими...
- Везет. Слушай, дай одну, пожевать...

  Лучшие анекдоты

8774.Идет по лесу Винни Пух, ему навстречу Иа-Иа, да такой грустный-
прегрустный.
- Иа-Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
- Да ты знаешь, Винни яйца свои где-то потерял и не может найти. Ты
случайно не видел?
- Да нет, ты знаешь, не попадались. Только вот, говорят, Сова вчера в
новых клипсах летала.

  Лучшие анекдоты

Губернатор (А. А.) Корнилов должен был назначить от себя двух чиновников при ревизии. Я был один из назначенных. Чего не пришлось мне тут прочесть! — и печального, и смешного, и гадкого. Самые заголовки дел поражали меня удивлением. «Дело о потере неизвестно куда дома волостного правления и об изгрызении плана оного мышами». «Дело о потере двадцати двух казенных оброчных статей», то есть верст пятнадцати земли. «Дело о перечислении крестьянского мальчика Василья в женский пол». Последнее было так хорошо, что я тотчас прочел его от доски до доски. Отец этого предполагаемого Василия пишет в своей просьбе губернатору, что лет пятнадцать тому назад у него родилась дочь, которую он хотел назвать Василисой, но что священник, быв «под хмельком», окрестил девочку Васильем, и так внес в метрику. Обстоятельство это, по-видимому, мало беспокоило мужика, но когда он понял, что скоро падет на его дом рекрутская очередь и подушная, тогда он объявил о том голове и становому. Случай этот показался полиции очень мудрен. Она предварительно отказала мужику, говоря, что он пропустил десятилетнюю давность. Мужик пошел к губернатору. Губернатор назначил торжественное освидетельствование этого мальчика женского пола медиком и повивальной бабкой. Тут уж как-то завелась переписка с консисторией, и поп, наследник того, который под хмельком целомудренно не разбирал плотских различий, выступил на сцену, и дело длилось годы, и чуть ли девочку не оставили в подозрении мужеского пола. 33, с. 267.

  Лучшие анекдоты

5600.Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженный хозяин объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у
моей тещи.

  Лучшие анекдоты

- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
Водитель:
- За что?
Гаишник:
- Здесь проезд запрещен.
Водитель:
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник:
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

  Лучшие анекдоты

8879.Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь
Ивановна:
- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо
прохожу, всю руку отбила!
Мама:
- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в
нарисованную дверь вылетела!
Папа:
- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом
соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик (цензура)ал!

  Лучшие анекдоты

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:
- В чем дело?
- Жена сильно разбила голову.
- А вы при чем?
- Как - при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

  Лучшие анекдоты

К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко
мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем занять-
ся...
- Вы кем работаете?- перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте:
целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему
пляжу: станки, станки, станки...

  Лучшие анекдоты

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать
разговоры. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне
занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои
инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пишет письмо в конференцию: *Hi, All!*. Мимо проходит
Мюллер, и Штирлиц поспешно испрaвляет: *Heil Hitler!*

  Лучшие анекдоты

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

  Лучшие анекдоты

4067.Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

  Лучшие анекдоты

2430.В больнице умирает пациент. Практикант:
- Доктор, может ему клизму поставить?
- Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.

  Лучшие анекдоты

4477.Один из картежников все время проигрывает.
- Не переживайте, - успокаивает его партнер. - Кому не везет в карты,
везет в любви.
- Да? - удивляется тот. - Мне уже за сорок, а я еще не женат.
- Видите, значит, я прав.

  Лучшие анекдоты

Птицеферма есть у нас Над селом фигня летала
И вторая строится. Серебристого металла
А колхозник видит яйца, Очень много в наши дни
Когда в бане моется. Неопознанной фигни.