Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, как правильно: "дирижвамбль" или
"дирижвумбль"?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

  Лучшие анекдоты

9072.Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к перекрестку и видит камень
с надписью: *Направо поедешь - коня потеряешь. Налево поедешь - голову
потеряешь. Прямо поедешь - о камень (цензура)нешься!*

  Лучшие анекдоты

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.

  Лучшие анекдоты

3
- Теряю слух - жалуется пациентка - не слышу даже как кашляю.
- Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

  Лучшие анекдоты

10449.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

  Лучшие анекдоты

6722.Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха! - Всего одна.
Ну, сколько она может выпить?!

  Лучшие анекдоты

- Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что,
не слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий
день, сенатор.

  Лучшие анекдоты

На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

  Лучшие анекдоты

*Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.
Майор КГБ Сидоров.*

  Лучшие анекдоты

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...

  Лучшие анекдоты

Приходит Рабинович к раввину: - Хочу
жениться, ребе. - Ну так женись. - Так
ведь на Риве. - Ну и что? - Она же слепая.
- Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит. - Это
верно..., но ведь она еще и глухая.
- Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся,
сколько хочешь, она и не услышит. - Тоже верно. Но она к тому же
немая. - Что может быть лучше молчаливой жены. - Ребе, но Риве
еще и горбатая. - Но ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем
без
недостатков!

  Лучшие анекдоты

10470.- Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Боятся, что они станут невозвращенцами.

  Лучшие анекдоты

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше -
сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

  Лучшие анекдоты

4499.Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...

  Лучшие анекдоты

Аптекаpь покупателю:
- Hет, нет, сэp. Чтобы купить мышьяк, нужен pецепт с печатью.
Одной фотогpафии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

  Лучшие анекдоты

В одном из бенефисов знаменитой трагической актрисы Катерины Семеновны Семеновой вздумалось ей сыграть вместе с оперною актрисой Софьей Васильевной Самойловой в известной комедии «Урок дочкам», соч. И. А. Крылова. В ту пору они были уже матери семейства, в почтенных летах и довольно объемистой полноты. Дедушка Крылов не поленился прийти в театр взглянуть на своих раздобревших дочек. По окончании комедии кто-то спросил его мнения. — Что ж, — отвечал дедушка Крылов, — они обе, как опытные актрисы, сыграли очень хорошо только название комедии следовало бы переменить: это был урок не «дочкам», а «бочкам». 62, с. 161–162.

  Лучшие анекдоты

Сидит старый еврей на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит
старый еврей и плачет. Идет мимо сосед. - Что случилось? - Да, вот,
дом сгорел.

- Надо же, какое горе! А жена где? - И жена
сгорела. - Ой какое горе! А дети где? - И дети
сгорели. - Какой ужас! Ну, а вообще, как дела?

  Лучшие анекдоты

Крокодил Гена и Чебурашка

  Лучшие анекдоты

Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!

  Лучшие анекдоты

9149.- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

  Лучшие анекдоты

9421.Штирлиц шел по ночному Берлину и услышал треск. Этот треск он узнал
бы среди тысячи других: это был мопед Бормана.

  Лучшие анекдоты

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном. Один
мужик говорит другому:
- Нет, ты скажи... Ну почему, как еврей - так непременно со скрипкой?

  Лучшие анекдоты

ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием
сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в
сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев.

  Лучшие анекдоты

6287.Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него -
что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!

  Лучшие анекдоты

8597.Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
- Не бывает чудес!
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился.
Сие разве не чудо Божие?
- Не-а, это случайность.
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это
разве не чудо?
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
- Ну и как?
- Жив, жив, болезный...
- Господи, узрели мы чудо твое...
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!

  Лучшие анекдоты

6968.- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.

  Лучшие анекдоты

10640.В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали
двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал
провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли.
Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало
капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: *Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему
товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?*

  Лучшие анекдоты

6016.Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

  Лучшие анекдоты

461.- Чему вы так радуетесь? - спросила женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он, - разве это не замечательно?