Лучшие анекдоты

6942.- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

  Лучшие анекдоты

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же
умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

  Лучшие анекдоты

6661.Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: *Отсюда с
очевидностью следует...* выписывает еще более громоздкую формулу. На
минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно
через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: *Да, это действительно очевидно* и продолжает лекцию.

  Лучшие анекдоты

- Алло! Это булочная? - Нет.
Это сливочная! - Вы что, сливки
делаете? - Нет, говно сливаем.

  Лучшие анекдоты

На Красную площадь выезжает несколько шестисотых "Мерседесов",
выходит группа новых русских, стелет покрывало, разводит костер и начинает
делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:
- С вас штраф: пятьсот штук.
- Имей совесть, лейтенант. Откуда пятьсот штук - у нас мяса только
килограмм...

  Лучшие анекдоты

10468.Новый пункт в анкетах: *Есть ли у вас родственники в Большом
театре?*

  Лучшие анекдоты

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле *ампир*.
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее,
преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает
преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.

  Лучшие анекдоты

- Послушай, Мэpи, - говоpит феpмеp супpуге, - мне кажется, что белая куpочка
немного загpустила. Не сваpить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим pазвеселить?!...

  Лучшие анекдоты

Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит
по крутой дуге.
- А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? - спрашивает
солдат.
Подумав, офицер отвечает:
- Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет!
(Вариант: Но по уставу не положено).

  Лучшие анекдоты

10926.- Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

  Лучшие анекдоты

- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем
предмет?

  Лучшие анекдоты

- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

6050.- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

  Лучшие анекдоты

57
- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится
голова.
- Вставайте на 60 минут позднее.

  Лучшие анекдоты

Еще один москальский анекдот.

  Лучшие анекдоты

10260.Подходит парень к девушке:
- Девушка, с вами можно познакомиться?
- Катя.
- А поближе?
- Две кати...

  Лучшие анекдоты

Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите,
посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-),

  Лучшие анекдоты

- Теряю слух, - жалуется пациентка, - не слышу даже, как кашляю.
- Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.
- И что, буду лучше слышать?
- Нет, громче кашлять

  Лучшие анекдоты

2955.Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с
тревогой спрашивает режиссера:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

  Лучшие анекдоты

- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку!
- Если будешь слушаться, то тебе приснится, что я купил тебе большую
шоколадку.

  Лучшие анекдоты

Пациент доктору:
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его
подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать,
смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

  Лучшие анекдоты

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент
другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"

  Лучшие анекдоты

Летит самолет. Вдруг мотор отказал, и самолет начал тереть
высоту. Пассажиры начали паниковать. В салон заходит
стюардесса и говорит: - Уважаемые пассажиры, возьмите свои
паспорта в
зубы и крепко держите их. Один из пассажиров спрашивает: - А
зачем? Стюардесса: - Чтобы, когда мы разобьемся, было легче
опознать
ваши трупы.

  Лучшие анекдоты

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает
ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка
машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она
еще и собак боится!

  Лучшие анекдоты

2885.Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный
рояль Stainway. Гость с уважением:
- А кто это у вас на фортепьяно играет?
- Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень - он покажет, как
это делается!

  Лучшие анекдоты

- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.

  Лучшие анекдоты

5278.- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит ухажер девушке. - Я
купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим матери, отцу и брату!

  Лучшие анекдоты

Двое безработных разговаривают на улице:
- Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один.
- Нет. А что? - интересуется другой.
- Он устроился на работу.
- Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

  Лучшие анекдоты

- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так
слаб?
- Нет, это он показывал: "Глубже, глубже!"