Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Доктор, у меня борода не растет.
- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!
-
Лучшие анекдоты
>- Иванов! Ты че, опять обосрался?
>- Обижаете,
-
Лучшие анекдоты
7966.Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне *Джоконда* висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
-
Лучшие анекдоты
1806.Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: *Садитесь, дяденька*. Некоторое время пионер
осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...
-
Лучшие анекдоты
- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.
-
Лучшие анекдоты
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.
-
Лучшие анекдоты
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая
напильников. Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном
направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
- Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
-
Лучшие анекдоты
В магазин входит клиент и кричит:
- Спичек!!!
- Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром
или без?
-
Лучшие анекдоты
Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и
увидели невиданную птицу - попугай называется. Первая:
- Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
- Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
- Пошли вы все отсюда...
- Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.
-
Лучшие анекдоты
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
-
Лучшие анекдоты
- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.
-
Лучшие анекдоты
Вcтретилиcь два приятеля. У одного в руках коробка c телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, cходил к Hюрке, выпили,
закуcили, а потом она на кровать плюхнулаcь, да как взмолитcя: *Ваcя, возьми у меня cамое дорогое!*
-
Лучшие анекдоты
Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел
друг с сожалениями:
- Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал?
- Картину, "Материнство" называется, - отвечает тот.
- Ну и что? Хорошая тема. А что на ней?
- В картине - природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая,
красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь.
- Ну и что же здесь плохого?
- Посчитали, что я мальчика большим нарисовал...
-
Лучшие анекдоты
7426.- Гоги, ты в каком банке деньги хранишь?
- В трехлитровом.
-
Лучшие анекдоты
К Державину навязался какой-то сочинитель прочесть ему свое произведение. Старик, как и многие другие, часто засыпал при слушании чтения. Так было и на этот раз. Жена Державина, сидевшая возле него, поминутно толкала его. Наконец сон так одолел Державина, что, забыв и чтение и автора, сказал он ей с досадою, когда она разбудила его: — Как тебе не стыдно: никогда не даешь мне порядочно выспаться! 29, с. 98.
-
Лучшие анекдоты
Зимою Павел выехал из дворца, на санках, прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера. — Вы, господин офицер, пьяны, — грозно сказал государь, — становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От с(цензура)а. У него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру: — Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось Павлу. — Господин офицер, — спросил он, — какой ваш чин? — Штабс-капитан, государь. — Неправда, сударь, капитан. — Капитан, Ваше Величество, — отвечает офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: — Господин офицер, какой ваш чин? — Капитан, Ваше Величество. — А нет, неправда, майор. — Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять спрашивает: — Господин офицер, какой у вас чин? — Майор, государь, — было ответом. — А вот, неправда, сударь, подполковник. — Подполковник, Ваше Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер, самым вежливым образом, говорит государю: — Ваше Величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? — Что, господин подполковник? — сказал государь, — вы хотите быть полковником? А вот нет же, больше не надуешь довольно с вас и этого чина. Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно, что у Павла не было шутки и всё, сказанное им, исполнялось в точности. 97, с. 577–578.
-
Лучшие анекдоты
Богатый молодой человек, Неелов, зимой, в санях с дышлом, ехал на паре лошадей. Чего-то испугались лошади и понесли. Кучер, не находя другого спасения, круто повернул их на сторону, чтобы они не ударились в стену дома. То был дом графа Кутайсова, с цельными зеркальными стеклами в рамах. Дышло угодило прямо в стекло, и оно разлетелось вдребезги. Граф вспыхнул и, выбежав на улицу, поднял страшный шум. Молодой человек извинялся, просил прощения за кучера, представлял, что вина его невольна… Ничто не помогало: Кутайсов бесился и кричал. Тогда, сохраняя должную вежливость, Неелов сказал: — Ваше Сиятельство, если вам угодно, я пришлю вам моего кучера: извольте сами его обрить. Было ли то находчивостью молодого человека, или бессознательно удавшийся каламбур, только Кутайсов стих. Тем и кончилось, что один остался обритым. Быть может, и при других случаях графу Кутайсову приходилось вспомнить, что когда-то в руках его были: полотенце, мыльница и бритва. 97, с. 580.
-
Лучшие анекдоты
118.- Простите, здесь проходит съезд зеленых?
- Нет, здесь митинг голубых
- Ой, простите - я дальтоник
-
Лучшие анекдоты
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до
крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и
начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и
замужем.
-
Лучшие анекдоты
Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу
твоим родителям, что у тебя талант.
-
Лучшие анекдоты
Мужик чихнул в метро. Рядом стоящий мент:
- Будьте здоровы !
- Спасибо.. Как вы культурны, товарищ милиционер.
- А как же ! Нас за некультурность е@ут !
-
Лучшие анекдоты
Инспектор ГАИ выписывает водителю штраф за
нарушение правил движения. Тот подает крупную
купюру.
-
Лучшие анекдоты
Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- *Икарус*...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
-
Лучшие анекдоты
4198.- Некоторые моменты в армейской жизни мне нравятся! - заявил
новобранец.
- Это какие же? - спросил его другой рекрут.
- Когда мы маршируем в столовую.
- Согласен. Однако между этими моментами больше любить нечего.
-
Лучшие анекдоты
Вызванный телемастер устранял неисправность в телевизоре.
Шестилетний сынишка хозяев с интересом наблюдал за его работой.
- Я знаю, что случилось с телевизором, - решил он помочь мастеру.
- Если вы уберете со дна всех убитых солдат, которые попадали из
военных фильмов, он снова заработает. -
Лучшие анекдоты
Учительница:
– Дети, скажите слово на букву Ж.
Вовочка:
– Жопа.
– Вовочка, такого слова нет.
– Как же так? Жопа есть, а слова нет.
-
Лучшие анекдоты
6623.Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
-
Лучшие анекдоты
- Алло, это дежурный администратор?
- Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
- Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
-
Лучшие анекдоты
Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от
воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит
островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!
-
Лучшие анекдоты
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с
пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает:
- Ты с какого этажа падаешь?
- С девятого.
- Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)