Лучшие анекдоты

317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -
признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... меняли.

  Лучшие анекдоты

- Вам следует спать на левом боку.
- Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух подружек:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником. Он
рисует, а я готовлю, а потом вместе разга - дываем, что у кого
получилось.

  Лучшие анекдоты

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик.
Крокодильчик:
- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе...
Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:
- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком...
Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:
- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки!
Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:
- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

  Лучшие анекдоты

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на
голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это
отдел абажуров.

  Лучшие анекдоты

5795.Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Кто это тебя так?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке...
- Я тоже так думала...

  Лучшие анекдоты

9863.Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и
видели...

  Лучшие анекдоты

9294.Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы
заладили, - *яйца глистов, яйца глистов!*

  Лучшие анекдоты

7121.- Где у женщин волосы самые кудрявые?
- В Африке.

  Лучшие анекдоты

6911.- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать
одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

  Лучшие анекдоты

8339.Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Постреляй, может кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина,
третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу, - отвечает стрелок, - стрелы кончились.

  Лучшие анекдоты

* * *
Вернулся муж с дежурства и пытает жену, как она провела вчерашний день?
Ж: Hу, встала в 10, позавтракала, погуляла, пообедала, потом пошла в гости к
Петровым. Посидели, поговарили, чайку попили, потом я им спела...
М: А...а...а...!!! Так им сволочам и надо!!!

  Лучшие анекдоты

Старая жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает
язвительно:
- Сколько на этот раз заработала?
Та отвечает:
- Тысячу.
- Надо же, - говорит муж. - Я бы за тебя и пятнадцати копеет
не дал.
- А я больше и не брала.

  Лучшие анекдоты

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду:
георгиевский крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше
рубля. Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне рублей и крест.

  Лучшие анекдоты

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта
идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай
хоть признаки жизни...

  Лучшие анекдоты

Русский едет по горной грузинской дороге.
Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца.
Hу думает,что за знак такой.
- Дай ка у местных спрошу.
Отсанавливает грузына на *Волге* и спрашивает.
- Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?
- Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.

  Лучшие анекдоты

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню, а на камне том
надпись: *Налево поедешь - коня потеряешь, напрво поедешь - сам
погибнешь, прямо поедешь пи#$%^м станешь*. Обозлился тут Илья и
поехал прямо узнать как это его - Илью Муромца могут пи#$%^м
сделать.
Едет и видит озеро, и из этого озера пьет воду змей Горыныч о
трех головах. Подъезжает он к первой голове и отсек ее одним
ударом меча, подъезжает ко второй голове - и она слетела с плеч.
Тут змей поднимает третью голову и гласит: *Ну и кто ты после
этого ... ???*.

  Лучшие анекдоты

- А кто там? - спрашивают.

  Лучшие анекдоты

И. А. Крылов, как я его помню, был высокого роста, весьма тучный, с седыми, всегда растрепанными волосами одевался он крайне неряшливо: сюртук носил постоянно запачканный, залитый чем-нибудь, жилет надет был вкривь и вкось. Жил Крылов довольно грязно. Все это крайне не нравилось Олениным, особенно Елисавете Марковне и Варваре Алексеевне. Они делали некоторые попытки улучшить в этом отношении житье-бытье Ивана Андреевича, но такие попытки ни к чему не приводили. Однажды Крылов собирался на придворный маскарад и спрашивал совета у Елисаветы Марковны и ее дочерей Варвара Алексеевна по этому случаю сказала ему: — Вы, Иван Андреевич, вымойтесь да причешитесь, и вас никто не узнает. 62, с. 154.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня лицо синее!
- Ампутировать! Следующий!

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик у дороги, голосует останавливается такси,
он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
- Слушай, а можно я тоже порулю ?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно
с таксистом. Едут они так, обгоняют грузовик, из него
смотрит водила: 8-0 (Еще бы, едут два водилы, и оба
крутят рули),. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо,
водитель грузовика шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь-то ??!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

  Лучшие анекдоты

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит
маленького мальчика с луком в руках. - Миссис Джонс, Вы не отдадите
мне мою стрелу? - Конечно, маленький, где она? - Застряла в Вашей
кошке.

  Лучшие анекдоты

9192.- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

  Лучшие анекдоты

2260.- Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной.
- Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.

  Лучшие анекдоты

Вовочка:
– Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
– Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
– Папа уже знает, он висит на люстре!!!

  Лучшие анекдоты

4325.Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.

  Лучшие анекдоты

11174.Редактор газеты спрашивает своего корреспондента:
- Вы были на заседании Думы. И что же нового сказали депутаты?
- Абсолютно ничего...
- Прекрасно. Срочно готовьте репортаж на первую полосу. Но не меньше
шести страниц!

  Лучшие анекдоты

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе. Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего. 29, с. 231.

  Лучшие анекдоты

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

  Лучшие анекдоты

Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!