Лучшие анекдоты

7039.- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать
детей и один ночной горшок.

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

  Лучшие анекдоты

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в
зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

  Лучшие анекдоты

Во время коронации Анны Иоанновны, когда государыня из Успенского собора пришла в Грановитую палату, которой внутренность старец описал с удивительною точностию, и поместилась на троне, вся свита установилась на свои места, то вдруг государыня встала и с важностию сошла со ступеней трона. Все изумились, в церемониале этого указано не было. Она прямо подошла к князю Василию Лукичу Долгорукову, взяла его за нос, — «нос был большой, батюшка», — пояснил старец, — и повела его около среднего столба, которым поддерживаются своды. Обведя кругом и остановись против портрета Грозного, она спросила: — Князь Василий Лукич, ты знаешь, чей это портрет? — Знаю, матушка государыня! — Чей он? — Царя Ивана Васильевича, матушка. — Ну, так знай же и то, что хотя баба, да такая же буду, как он: вас семеро дураков сбиралось водить меня за нос, я тебя прежде провела, убирайся сейчас в свою деревню, и чтоб духом твоим не пахло! 135, с. 101–102.
Елизавета Петровна

  Лучшие анекдоты

2786.В колхоз приехал новый специалист-ветеринар для осеменения коров.
Заведующий фермой показывает ему, что где находится, ну и объясняет:
- Вот это у нас умывальник - здесь вы руки помоете, вот это - подсобка -
халат белый наденете, вот гвоздик - на него свои брючки повесите...

  Лучшие анекдоты

6294.- Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла...
- И вы ее пропустили?
- Да, а некоторые даже по два раза...

  Лучшие анекдоты

В три часа ночи раздается телефонный звонок: - Это баня?
- Это квартира, - кричит раздраженный хозяин. - А почему
голый стоишь?

  Лучшие анекдоты

Врач говорит пациенту:
- Операция обойдется вам в тысяч.
- Это же грабеж, я лучше умру.
- Не советую, похороны обойдутся дороже.

  Лучшие анекдоты

Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
- Й-я больше не могу...

  Лучшие анекдоты

5562.Жена на смертном ложе:
- Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей
мамой.
- Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую
неделю.

  Лучшие анекдоты

4317.Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

  Лучшие анекдоты

6509.На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч
успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й *Б*.
- Нет, эти не отдадут!

  Лучшие анекдоты

5422.Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?
- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.

  Лучшие анекдоты

- Эй, официант! Ну, я понимаю, вино - $, салат - $, обед - $. Но что
это за "получилось - $" и "ИТОГО - $"?
- Ну, значит, не получилось.

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
- Вы проехали на красный.
- Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.

  Лучшие анекдоты

3683.Послали одного бойца на разведку в село. Час проходит, другой. Под
утро возвращается весь грязный, драный, штаны в клочья и докладывает:
- Пехота не пройдет. В деревне ужасно злые собаки.

  Лучшие анекдоты

Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом.
Тут один прапорщик и говорит:
- Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...(

  Лучшие анекдоты

67
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен ц Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

  Лучшие анекдоты

Решил Чебурашка крокодила Гену припугнуть, что повесится. Уш„л в
другую комнату. Заходит Гена в комнату и видит Чебурашку, стоящего на
стуле с петл„й на шее. Гена:
- Ой, Чебурашка повесился. Да ещ„ и мой стульчик взял, - выд„ргивает
стульчик.

  Лучшие анекдоты

Княгиня Варвара Александровна Трубецкая неразлучно жила с супругою Хераскова около 20 лет в одном дому, чему покойная императрица Екатерина крайне удивлялась и говаривала публично: «Не удивляюсь, что братья между собою дружны, но вот что для меня удивительно, как бабы столь долгое время уживаются между собою». 107, с. 30.

  Лучшие анекдоты

1768.Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
- Мужики, пропустите, я с яйцами!
- Ну и что? Мы тоже.
- Да нет, я с куриными.
- Мужики, пропустите этого калеку!

  Лучшие анекдоты

Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

  Лучшие анекдоты

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки,
самому готовить, штопать носки...И я...
- Женился?
- Развелся...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.

  Лучшие анекдоты

Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать не - чем. Видят, на
ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
- Ворона, стакан есть? - Нету. Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось
выпить. Достали
вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а во - рона уже с
колбасой сидит. - Ворона, стакан есть? Молчит. - Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало.
Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит.
Мужики ее и спрашивают: - Ворона стакан есть? Молчит. - Третьей
будешь? Молчит. Тут второй первому говорит: - Да отстань ты от нее,
она уже пьяная. - А ты меня поил?! - заорала ворона.

  Лучшие анекдоты

Звонок директору цирка:
- Вам говорящая лошадь нужна?
- Перестаньте шутить, - говорит директор и бросает трубку.
Опять звонок:
- Ну, товарищ директор, вам нужна говорящая лошадь?
- Я же сказал! Кончайте дурака валять.
Снова телефон:
- Товарищ директор, не бросайте трубку! Вы думаете, легко набирать
номер копытом?

  Лучшие анекдоты

Выходите девки замуж
за Ивана Кузьмича -
у Ивана Кузьмича
привилегий до плеча.
(Фал, Тимаков)

  Лучшие анекдоты

7115.- Кто такой русский?
- Дурак.
- А два русских?
- Драка.
- А три русских?
- Очередь за водкой.

  Лучшие анекдоты

- О, мой доpогой, - кpичит дама, обливаясь слезами, - это ужасно!
Hа нашу машину наехал огpомный гpузовик, и от нее почти ничего не
осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж. - Главное, что ты
осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоpостью?
- К счастью нет. У меня было 60 километpов.
- А у этого бандита, шофеpа гpузовика?
- Гм... у него... не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот гpузовик стоял... И потом в нем никого не было...