Лучшие анекдоты

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

  Лучшие анекдоты

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан -мя выстрелами в
упор!

  Лучшие анекдоты

По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и
спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?

  Лучшие анекдоты

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б#@ский "Запорожец"!

  Лучшие анекдоты

5660.Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом.
- Моя жена патологически ревнива, - объяснял он при этом. - Она нашла
на моем пиджаке только один белокурый волосок и вот что со мной сделала.
Однажды он появился совсем покалеченным: оба глаза подбиты и
забинтована голова.
- И все от того, что вчера жена нашла три рыжих волосинки у меня в
усах...

  Лучшие анекдоты

2294.Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.

  Лучшие анекдоты

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один поинтересовался.
- А почему около пушки стоит часовой?
- Чтобы какой-нибудь дурак опять не выстрелил.

  Лучшие анекдоты

6796.В Британии состоялись состязания наездников. Конкурс на самую
красивую лошадь выиграл один шотландец, и вот он на своей лошади через всю
площадь подъезжает к его величеству королю Англии для вручения награды.
До его величества уже оста„тся несколько шагов, но неожиданно лошадь изда„т
на всю площадь неприличный звук... Джентльмен, краснея от стыда за сво„
животное, смущенно бормочет:
- Извините, ваше величество...
На что король Англии, очень высоко подняв брови, произносит
следующее:
- Это удивительно! Если бы вы сейчас не извинились, я был бы готов
поклясться, что это сделала ваша лошадь!

  Лучшие анекдоты

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Ну ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

  Лучшие анекдоты

1743.Из динамиков голос водителя:
- Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

  Лучшие анекдоты

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
- Нет, лежу как убитый!

  Лучшие анекдоты

9860.На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой
человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц проснулся около семи. «Хорошая девушка», – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

  Лучшие анекдоты

Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в
депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.

  Лучшие анекдоты

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...

  Лучшие анекдоты

3183.Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать
учиться в университете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в трех
минутах от его подружки и в часе езды от университета.

  Лучшие анекдоты

9258.Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вые**ть?
- Ну вот, придет поручик и все опошлит...

  Лучшие анекдоты

Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит
муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит
и думает: *А кто же я?*

  Лучшие анекдоты

Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона сказала во время разговоров о дамских нарядах: — Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими. — Ах, сударыня! — подхватил Кульковский, — это было бы самым лучшим нарядом. 77, с. 186.

  Лучшие анекдоты

Жена ругает мужа:
- Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других
совсем не думаешь!!!
- Почему не думаю?!

  Лучшие анекдоты

4383.Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

  Лучшие анекдоты

Армянское радио спрашивают: - Сколько человек управляют
Советской страной? - Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой
Брежнев.

  Лучшие анекдоты

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар
*Сенаторских*!
- Сию минуту достану.
- Ах... Кстати, вы все равно подняли руки вверх - не шевелитесь Я
заберу вашу выручку.

  Лучшие анекдоты

137.Жил почти лысый мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое
утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на
работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один
выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался
один волосок. Мужик, стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!

  Лучшие анекдоты

9702.Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член
стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

  Лучшие анекдоты

Жена говорит мужу:
- Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
- А ты их к туфлям пришей.

  Лучшие анекдоты

============================================================================

  Лучшие анекдоты

Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на
часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его
обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на
Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

  Лучшие анекдоты

- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься
за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.