Лучшие анекдоты

Поймали белые Чапаева:
- Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей
жопы барабан. Твое последнее желание?
- Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу).
- Василий Иванович, мы же пошутили!

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная
фотография.

  Лучшие анекдоты

Поймали чукчу за кражу золота. Милиционер допрашивает, а другой чукча переводит:
- Куда спрятал золото, - спрашивает милиционер.
- Он, говорит, не брал, - переводит чукча.
- Скажи ему, - говорит милиционер, - если сейчас же не скажет, то прикажу его расстрелять.
- Он говорит, не скажешь, где золото, стрелять тебя немножко будет.
- Под ярангой в кувшине зарыл, - признался вор.
- Он говорит, - перевел чукча, - стреляй! Все равно не скажу.

  Лучшие анекдоты

2925.Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу:
- Поздравь меня, я закончил новую пьесу.
- И как ты ее назвал?
- *Гамлет*.
- Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира?
- Просто поразительно! - воскликнул писатель, - мне уже говорили про
этого парня, когда я закончил *Макбет*!

  Лучшие анекдоты

4. Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
- Почему вы так рано покидаете нас ?
- Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

  Лучшие анекдоты

7874.Встречаются два ковбоя:
- Ну, как дела ?
- Хреново, жена ногу сломала.
- И что же ?
- Пришлось пристрелить...

  Лучшие анекдоты

1515.- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй
парой.

  Лучшие анекдоты

Булгарин просил Греча предложить его в члены Английского клуба. На членских выборах Булгарин был забаллотирован. По возвращении Греча из клуба, Булгарин спросил его: — Ну что, я выбаллотирован? — Как же, единогласно, — отвечал Греч. — Браво! Так единогласно?.. — воскликнул Булгарин. — Ну да, конечно единогласно, — хладнокровно сказал Греч. — Потому что в твою пользу был один лишь мой голос все же прочие положили тебе неизбирательные шары. 52, с. 23.

  Лучшие анекдоты

Идет судебное заседание.
(С),удья : Обвиняемый, расскажите суду как было дело.
(О),бвиняемый : Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в
бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек
трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...
(С),, горячась: Так за такие же дела по голове подсвечником
полагается!!
(О),, смиренно: Да я так и сделал...

  Лучшие анекдоты

Приходит к психиатру пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!

  Лучшие анекдоты

Едут два джентльмена в одном купе. Час молчат, другой. Наконец, один
другому говорит:
- Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?
На что второй джентльмен отвечает:
- А меня нет...

  Лучшие анекдоты

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

  Лучшие анекдоты

Военные афоризмы:
*Эй, вы трое, оба ко мне, я тебя узнал!!!*
*Hикакаго отбоя - в постель только через меня!*
*Я вам кому сказал?*
*Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-
то поймаю, то это будет его конец.*
*Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились
по дороге.*
*Сегодня вторник - суббота приближается.*
*Hужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Hо и среди
своих есть свой.*
*Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.*
*Доложите подробно, где и еще как.*
*Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колыш-
ка. И вдруг из-за угла выезжает танк!*
*Hашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!*

  Лучшие анекдоты

32.Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный
командует: *Отряд! Стой! Раз-два!*. Встали. Главный, подумав: *Отряд!
Пастись!*. Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь:
*Ну, чем не мустанги?!*

  Лучшие анекдоты

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: "Явка
провалена".
- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было
написано просто: "Явка".

  Лучшие анекдоты

Ив(ан) Максимович Ореус, любимец Канкрина, человек деловой и умный, служил себе в звании директора Заемного банка в тишине и смирении. Государь изобрел себе, сам министра финансов Федора Павл(овича) Вронченку, и когда в(еликий) к(нязь) М(ихаил) П(авлович) изъявил на этот счет удивление, государь сказал: «Полно, брат! Я сам министр финансов, мне только нужен секретарь для очистки бумаг». Вронченко совершенно соответствовал цели. Но для очистки им же самим заведенного порядка надо было приискать в(ысочайш)е товарища. Государь взял список чиновников м(инистерства) ф(инансов) и давай читать: все мошенник за мошенником. Натыкается на тайного советника Ореуса. — Как это я его совсем не помню. Дай расспрошу. Но у кого ни спросит, никто решительно не знает. — Должно быть, честный человек, если никому не кланялся и добился до такого чина. Рассуждение весьма правильное, и Ореус назначен товарищем министра. Назначение не только не обрадовало, но оскорбило Ореуса. Раздосадованный, он приезжает к Вронченко. — Как вам не стыдно, Ф(едор) П(авлович)! Вы надо мной жестоко подшутили. Ни мои правила, ни род жизни, ни знакомства не соответствовали должности. Ну сами подумайте, какой я товарищ министра. — Эх, Иван Максимович, — отвечает Вронченко, — да я-то сам какой министр? Это изумило и убедило Ореуса. Он принял должность, но не выдержал и в самом непродолжительном времени снова погрузился в тень прежней неизвестности. 63, л. 76–11.

  Лучшие анекдоты

2273.Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

  Лучшие анекдоты

446. - Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два пpиятеля.
- Где pаботаешь? - интеpесуется пеpвый.
- Лифтеpом в женской бане.
- Это что, на лифте поднимаешь и опускаешь?
- Hет, pасстегиваю и застегиваю лифчики.

  Лучшие анекдоты

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все
мужчины - свиньи.

  Лучшие анекдоты

9218.Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху
скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая
и отряхиваясь:
- Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить!
Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться:
- Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

  Лучшие анекдоты

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

  Лучшие анекдоты

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

  Лучшие анекдоты

Два приятеля в Крыму отдыхали летом. Одному из них
приходит письмо. Он вскрывает конверт, а там пустой
лист бумаги. И объясняет приятелю:
- Когда уезжал в отпуск, поссорился с женой, с тех пор
мы с ней не разговариваем! Ж:-),

  Лучшие анекдоты

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с
надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент написал:
"Можно также вешать пальто и шляпы".

  Лучшие анекдоты

4991.Муж приходит домой, а здесь его ждет новость:
- Хватит, - заявляет жена, - с этого дня переходим на хозрасчет. Обед
захочешь увидеть - 15 рублей. Одежду постирать - 10. Ну а носки твои - 3.
Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене:
- А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на
диване - 10. Ну, а на полу - 3.
Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время
появляется жена со ста рублями:
- На все!

  Лучшие анекдоты

1129.Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. *О! А вот и выпивка*, -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: *О! Вот выпивка и закуска!*. Выпивает, падает. Идет
волк. *О! Выпивка, закуска и баба!*. Выпивает, падает. Идет медведь. *О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить*. Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

  Лучшие анекдоты

Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
- Наливай.

  Лучшие анекдоты

В конторе звонит телефон, и мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом.