Лучшие анекдоты

10412.В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг
приходит к директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания:
*Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер!
Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!*. На халяву, как
известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит
мужик и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет *Интернационал*. Кому не
нравится - собирайтесь около кассы.

  Лучшие анекдоты

Я не знаю как у вас,
а у нас в Японии
три врача в пизду глядели,
ни хуя не поняли.

  Лучшие анекдоты

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в
темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась,
перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

  Лучшие анекдоты

Идет ППС-ник, смотрит - на переезде пьяный мужик рельсу отвин-
чивает. Hу, естественно, как полагается, первым делом:
- Гражданин, дыхните! - 22 -

  Лучшие анекдоты

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

  Лучшие анекдоты

Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по
встрече этого светлого, радостного праздника.
Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гир-
лянды. Будет очень светло и радостно.
(У),: Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень
весело.
(У),: Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка: А давайте по всему потолку зах@%&им большую синюю полосу.
(У),: Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У),: Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О),: Что ты сказал, Вовочка?
(В), (плача),: Я предложил по всему потолку зах@%&ить большую синюю
полосу.
(О), (жмет плечами),: Ну, не нравится синяя, зах@%&ьте черную.

  Лучшие анекдоты

5. Ежик подходит к зеркалу смотрит в него.
- Какой я сильный, здоровый!
Ненадолго отходит от зеркала, потом подходит снова и говорит:
- Кокой я сильный, какой здоровый!
Тут подходит медвед сзади и пинает ежика. Ежик полетал, полетал и падает опять
к зеркалу и опять говорит:
- Какой я сильный, какой здаровый, но легкий!

  Лучшие анекдоты

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.
- Сам отдашь золото или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная
гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!?!

  Лучшие анекдоты

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

  Лучшие анекдоты

684. - Для чего придумали социалистический реализм?
- Чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать
социализм.

  Лучшие анекдоты

6077.- Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
- А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

  Лучшие анекдоты

У subj на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения
с женой. Subj предложил изменить позу, но оказалось, что практически
все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался, и увидел, как на
углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к subj и радостно
сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  Лучшие анекдоты

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - *Роллс-Ройс*. Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

  Лучшие анекдоты

2554.Звонок. Зубной врач открывает дверь. Перед дверью стоят десять
мальчиков.
- Мне нужно вырвать зуб, - говорит один из них.
- А твои друзья?
- Они пришли послушать, как я буду орать.

  Лучшие анекдоты

9677.Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров
женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг
Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

  Лучшие анекдоты

5132.Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж.

  Лучшие анекдоты

Мимо нашего окна
пронесли покойника -
у покойника стоял
выше подоконника.

  Лучшие анекдоты

9428.Штирлиц нервно взглянул на часы и поднес их к уху. Часы не тикали.
*Электронные*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
*Кажется, мы что-то забыли*. И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думаму, что бы это
могло быть.

  Лучшие анекдоты

79.- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы не почистили ботинки?
- А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

  Лучшие анекдоты

7600.- Что такое *лицо агрессора*?
- Это бывшая *жидовская морда*.

  Лучшие анекдоты

Хозяйка дома своему сосду по столу :
- Вы деловой партнер моего мужа ?
- Hет .
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.

  Лучшие анекдоты

- Официант, бифштекс очень горячий!
- Так подуйте на него, сэр!
- Я пробовал, но он все время улетает!

- Официант, почему в супе муха?
- А вы хотели за центов жареную курицу?

  Лучшие анекдоты

Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов
пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

  Лучшие анекдоты

2499.- Мне очень жаль, - говорит хирург своему клиенту, - но сделанная вам
операция по пересадке обезьяньих яичек не дала должного результата. Так что
не удивляйтесь, когда при виде хорошенькой женщины у вас вместо эрекции
возникнет непреодолимое желание погрызть земляных орешков.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит: - Ну жена,
теперь мы месяц не будем мясо покупать. - Неужели кабана убил? -
Не, получку пропил.

  Лучшие анекдоты

Пять минут до открытия винного магазина: народ стоит группами, идут
оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться
очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как
струна, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не
выдерживает: хватает кота за шкирку и вышвыривает вон:
- Все коты как коты. А этот - топ-топ, топ-топ!

  Лучшие анекдоты

*А! Не веришь, не веришь! Я так и знал, так пойдем спросим у директора
карусели!* :-@

  Лучшие анекдоты

9542.Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало. Когда Штирлиц вышел
обратно, журчало заторопилось следом.