Лучшие анекдоты

604.Милиционер задержал гражданина, ругавшего Советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он
говорит разумно!

  Лучшие анекдоты

В Одессе к человеку приходит приезжий и спрашивает:
- Простите, вы не знаете, как пройти на Дерибасовскую?
- Я?! Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, где
Дерибасовская? Да иди ты на...! Я не знаю, где Дерибасовская...

  Лучшие анекдоты

Садится женщина в такси на заднее сиденье, и забрасывает ноги
таксисту на плечи.
- Не понял!!!
- Между прочим, эти ноги некоторые целуют!
- Ну и что! У меня некоторые член сосут, мне его что - на капот
повесить?

  Лучшие анекдоты

4593.Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, - показывает на X.

  Лучшие анекдоты

Борман и Мюллер стоят на балконе, под балконом стоит Штирлиц.
Борман:
- Давай бросим Штирлицу кирпич на голову, если заругается по-русски,
значит русский шпион!
Бросают. Штирлиц:
- Е* твою мать!
Борман:
- Тебе пи**ец, Штирлиц!
Мюллер:
- И тебе пи**ец, Борман!!!

  Лучшие анекдоты

На звон колокольчика Екатерины никто не явился из ее прислуги. Она идет из кабинета в уборную и далее и, наконец, в одной из задних комнат видит, что истопник усердно увязывает толстый узел. Увидев императрицу, он оробел и упал перед нею на колени. — Что такое? — спросила она. — Простите меня, Ваше Величество. — Да что же такое ты сделал? — Да вот, матушка-государыня: чемодан-то набил всяким добром из дворца Вашего Величества. Тут есть и жаркое и пирожное, несколько бутылок пивца и несколько фунтиков конфект для моих ребятишек. Я отдежурил мою неделю и теперь отправляюсь домой. — Да где ж ты хочешь выйти? — Да вот здесь, по этой лестнице. — Нет, здесь не ходи, тут встретит тебя обер-гофмаршал (Григ. Ник. Орлов), и я боюсь, что детям твоим ничего не достанется. Возьми-ка свой узел и иди за мною. Она вывела его через залы на другую лестницу и сама отворила дверь: — Ну, теперь с Богом! 131, с. 69.

  Лучшие анекдоты

604.- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

  Лучшие анекдоты

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
"Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет".
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с
нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

  Лучшие анекдоты

9645.Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана.
Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
- Вы не подскажете мне слово из 5 букв, ПИ--А. Что-то связанное с
женской красотой.
- Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для
ногтей. Попробуйте *ПИЛКА*.
Папа, обрадованно:
- Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не
найдется?

  Лучшие анекдоты

Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит
- Ты чо, мужик, дурак? Чо делаешь?
- Да вот, не могу понять, г..но это или пластилин...
- Ну ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда!
Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно...
Попробует на вкус (пардон:),
- Вроде, на г..но похоже...
- Ну и я думаю - откуда в ж.пе пластилин?

  Лучшие анекдоты

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг
загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены
спрашивают:
- У вас чего, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

  Лучшие анекдоты

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал
между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у
пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он
достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

  Лучшие анекдоты

* * *
Сидят два деда на заваленке.
- Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?
- Ну.
- Начинают действовать.
* * *
Молодой петух одну курочку, другую и т.д. Гусыню, индюшку и т.д. Старый
петух говорит:
- Поберег бы себя. Сгоришь на работе!
Через неделю старый петух идет по помойке и видит - лежит молодой петух.
Весь ободранный, тощий, плохо от него пахнет(прямо скажем воняет),. Над ним
уже вороны вьются. Старый подходит и говорит:
- Говорил же! Сгоришь на работе!
Молодой приоткрывает глаз и говорит:
- Тихо! Вспугнешь ворон!
* * *
И хочется поднять тост: - Шоб мы згарали толко на такой работэ!
Черт! Я ж на работе!

  Лучшие анекдоты

5627.Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

  Лучшие анекдоты

Придя домой, жена застала мужа за мытьем полов. - Ты знаешь, -
произнесла она, - мой директор на - мекнул мне, что бросил бы из-за
меня семью! Шутит, наверное? - А, может, нет? - с надеждой
проговорил муж...

  Лучшие анекдоты

260.В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем
Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о
переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...

  Лучшие анекдоты

После очередного сеанса связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по
панели рации:
- Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками
пальцев! - злорадно подумал советский разведчик.

  Лучшие анекдоты

Спрашивают у нового русского:
- Какой у вас самый любимый вид спорта?
- Бег в мешках с деньгами.

  Лучшие анекдоты

Горы.На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
-Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ.... :-),),),),

  Лучшие анекдоты

2964.- Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой
новый фильм?
- Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят
другие.

  Лучшие анекдоты

3215.Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама
спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой
племянник ваш начальник?

  Лучшие анекдоты

8805.Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост.
маму в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

  Лучшие анекдоты

Щедрость обоих, и мужа, и жены (Д. И. и Т. И. Хвостовых), нисколько не умаляла состояния этой четы добрых, хотя и карикатурных Филемона и Бавкиды Сергиевской улицы. Однако ж иногда они нуждались в деньгах, когда управители замедляли высылку доходов… Такую невзгоду старосветские старички переносили шутя огорчало их только то, что в такой момент им приходилось несколько затягивать шнурки кошелька (тогда о портмоне еще понятия не имели) и отказывать себе в удовольствии помогать беднякам и оказывать дружеские услуги приятелям, к числу которых, предпочтительно перед многими, принадлежал Ив. Андр. Крылов. Он раз обратился к графу именно в минутку «затяжки шнурков». Страдая безденежьем, граф Дмитрий Иванович предложил Ивану Андреевичу вместо денег, на лицо не имевшихся, только что изготовленные для продажи 500 полных экземпляров своего собрания стихотворений в пяти томах, 1830 года. — Возьмите, Иван Андреевич, все это добро на ломового извозчика, говорил Хвостов, — и отвезите Смирдину, с которым вы находитесь в хороших отношениях. Я продаю экземпляр по 20 р. асс., но, куда ни шло, для милого дружка — сережка из ушка, отдайте все это Александру Филипову сыну (т. е. Смирдину, которого так иногда в шутку называли), для скорости, по 5 р. даже по 4 р. за экземпляр, и вы будете иметь от 2 до 2500 рублей, т. е. более, чем сколько вам нужно. Крылов, думая, что за эту массу книг, роскошно изданных, дадут если не по 4, то, по крайней мере, по 2 р., соображая при том, что даже рассчитывая на вес, наберется почти сотня пудов, не принимая, конечно, в соображение водянистости и тяжеловесности стихов, поблагодарил графа, добыл, чрез графскую прислугу, ломового извозчика и, несмотря на свою обычную лень, препроводил весь этот транспорт на ломовике к Смирдину, конвоируя сам этот литературный обоз от Сергиевской до дома у Петропавловской церкви, на углу Невского проспекта и Большой Конюшенной улицы. Но каково было удивление и разочарование Крылова, когда Смирдин наотрез отказал ему в принятии этого, как он нецеремонно и вульгарно выражался, хлама, которым, по словам русского Ладвока, без того уже завалены все кладовые у Оленина. В задумчивости, но не расставаясь со своею флегмой, вышел из магазина Иван Андреевич на Невский проспект, где ломовой извозчик пристал к нему с вопросом: «Куда прикажет его милость таскать все эти книги?» — Никуда не таскай, друг любезный, — сказал Крылов, — никуда, а свали-ка здесь на улицу около тротуара, кто-нибудь да подберет. И все эти 500 книг творения Хвостова были громадною массой свалены у тротуара против подъезда в книжный магазин. Им бы, этим экземплярам книг с «хвостовщиной», пришлось лежать тут долго, если бы вскоре не проскакал по Невскому проспекту на своей лихой паре рыженьких вяток с пристяжной на отлете обер-полицмейстер Сергей Александрович Кокошкин. Подлетев к груде книг, он подозвал вертевшегося тут квартального, удостоверился, что все это творения знаменитого творца Кубры, и велел разузнать от Смирдина, в чем суть. Когда Кокошкин проезжал обратно, книг графа Хвостова тут уже не было: все оне, по распоряжению частного пристава, отвезены были, по принадлежности, обратно к графу Хвостову, о чем, с пальцами у кокарды треуголки, частный отрапортовал генералу, пояснив с полицейским юмором происхождение этой истории, автором которой был Иван Андреевич Крылов. 22, с. 21–24.
И. А. Крылов

  Лучшие анекдоты

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к
каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит, - вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За
одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!", за другую дернете, скажет:
"Guten morgen!"
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же е**усь!!!

  Лучшие анекдоты

Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно
реабилитированных".

  Лучшие анекдоты

10031.Свидетельские показания:
*Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...*

  Лучшие анекдоты

- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

759. - Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

  Лучшие анекдоты

* * *
2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!