Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Щедрость обоих, и мужа, и жены (Д. И. и Т. И. Хвостовых), нисколько не умаляла состояния этой четы добрых, хотя и карикатурных Филемона и Бавкиды Сергиевской улицы. Однако ж иногда они нуждались в деньгах, когда управители замедляли высылку доходов… Такую невзгоду старосветские старички переносили шутя огорчало их только то, что в такой момент им приходилось несколько затягивать шнурки кошелька (тогда о портмоне еще понятия не имели) и отказывать себе в удовольствии помогать беднякам и оказывать дружеские услуги приятелям, к числу которых, предпочтительно перед многими, принадлежал Ив. Андр. Крылов. Он раз обратился к графу именно в минутку «затяжки шнурков». Страдая безденежьем, граф Дмитрий Иванович предложил Ивану Андреевичу вместо денег, на лицо не имевшихся, только что изготовленные для продажи 500 полных экземпляров своего собрания стихотворений в пяти томах, 1830 года. — Возьмите, Иван Андреевич, все это добро на ломового извозчика, говорил Хвостов, — и отвезите Смирдину, с которым вы находитесь в хороших отношениях. Я продаю экземпляр по 20 р. асс., но, куда ни шло, для милого дружка — сережка из ушка, отдайте все это Александру Филипову сыну (т. е. Смирдину, которого так иногда в шутку называли), для скорости, по 5 р. даже по 4 р. за экземпляр, и вы будете иметь от 2 до 2500 рублей, т. е. более, чем сколько вам нужно. Крылов, думая, что за эту массу книг, роскошно изданных, дадут если не по 4, то, по крайней мере, по 2 р., соображая при том, что даже рассчитывая на вес, наберется почти сотня пудов, не принимая, конечно, в соображение водянистости и тяжеловесности стихов, поблагодарил графа, добыл, чрез графскую прислугу, ломового извозчика и, несмотря на свою обычную лень, препроводил весь этот транспорт на ломовике к Смирдину, конвоируя сам этот литературный обоз от Сергиевской до дома у Петропавловской церкви, на углу Невского проспекта и Большой Конюшенной улицы. Но каково было удивление и разочарование Крылова, когда Смирдин наотрез отказал ему в принятии этого, как он нецеремонно и вульгарно выражался, хлама, которым, по словам русского Ладвока, без того уже завалены все кладовые у Оленина. В задумчивости, но не расставаясь со своею флегмой, вышел из магазина Иван Андреевич на Невский проспект, где ломовой извозчик пристал к нему с вопросом: «Куда прикажет его милость таскать все эти книги?» — Никуда не таскай, друг любезный, — сказал Крылов, — никуда, а свали-ка здесь на улицу около тротуара, кто-нибудь да подберет. И все эти 500 книг творения Хвостова были громадною массой свалены у тротуара против подъезда в книжный магазин. Им бы, этим экземплярам книг с «хвостовщиной», пришлось лежать тут долго, если бы вскоре не проскакал по Невскому проспекту на своей лихой паре рыженьких вяток с пристяжной на отлете обер-полицмейстер Сергей Александрович Кокошкин. Подлетев к груде книг, он подозвал вертевшегося тут квартального, удостоверился, что все это творения знаменитого творца Кубры, и велел разузнать от Смирдина, в чем суть. Когда Кокошкин проезжал обратно, книг графа Хвостова тут уже не было: все оне, по распоряжению частного пристава, отвезены были, по принадлежности, обратно к графу Хвостову, о чем, с пальцами у кокарды треуголки, частный отрапортовал генералу, пояснив с полицейским юмором происхождение этой истории, автором которой был Иван Андреевич Крылов. 22, с. 21–24.
И. А. Крылов
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два одессита:
- Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? - А чего мне туда
ехать? Мне и здесь плохо!
-
Лучшие анекдоты
Жена - мужу:
-Ты где был?
-С другом в шахматы играл.
-А почему от тебя водкой пахнет?
-А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?
-
Лучшие анекдоты
У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник
уговаривает ее занятся делом.
-Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предла-
гать! У меня же горе!
-Понимаю, дорогая. Но мы будем медлено и пе-
чально.
-
Лучшие анекдоты
- Ты завтра что делаешь?
- Да вот, на свадьбу надо идти, а так не хочется... - Ну так в
чем же дело - не иди. - Не могу, я жених! -
Лучшие анекдоты
Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной
части и говорит: - Ну что, жопа. Допрыгалась? -
Лучшие анекдоты
- Это просто безобразие! - говорит квартирант хозяйке. - Я живу в вашем
доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
-
Лучшие анекдоты
****
На субботнике:
Мама мыла раму. *Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,--
думала она, -- но больно уж это долго.*
-
Лучшие анекдоты
8578.- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку
презерватив.
-
Лучшие анекдоты
Наш Никита Сергеевич
-
Лучшие анекдоты
Жена уехала в командировку, возвращается, а в комнатах вместо мебели
пустые бутылки. Жена:
- Где мебель???
- Продал!
- А где деньги?
- В мешках!
- А где мешки?
- Под глазами!
-
Лучшие анекдоты
1984.- Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего
искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, -
говорит ученый художнику.
- Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. -
Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
-
Лучшие анекдоты
- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.
-
Лучшие анекдоты
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света
пришла телеграмма: "Согласен, Иосиф Волгин".
-
Лучшие анекдоты
Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз
свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
-
Лучшие анекдоты
Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на
богатых наезжали еще в XIX веке.
-
Лучшие анекдоты
После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
(1), : Как жаль, что мне не 15 лет :-(
(2), : Почему?
(1), : Дык меня бы на этот фильм не пустили :-),.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
-
Лучшие анекдоты
- Я тебя люблю. А ты ?
- Я тоже... ...себя люблю.
-
Лучшие анекдоты
Р а з в и т о й с о ц и а л и з м
-
Лучшие анекдоты
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
-
Лучшие анекдоты
2264.Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: *Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить*.
- Есть, но только очень-очень мало...
-
Лучшие анекдоты
Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!
-
Лучшие анекдоты
Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в
хлебнице, яйца в яичнице".
-
Лучшие анекдоты
7603.Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...
-
Лучшие анекдоты
Идет, слепой по лесу, грибы собирает.
Hаклонился, что-то попробовал на зуб и говорит:
- О, подберезовик! (и в корзинку положил),
Идет дальше:
- О, белый! (и в корзинку),
- Фи, мухомор! (и выкинул),
и наконец наклоняется и что-то пробует:
- Фуууу, го$но, ладно хоть не наступил.
-
Лучшие анекдоты
Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне "Джоконда" висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!
-
Лучшие анекдоты
195.Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
-
Лучшие анекдоты
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане
вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины,
а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со
мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий
стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы
гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом
выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
-
Лучшие анекдоты
Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к
соседу - дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ:
- Да я не пью. Закодировался.
Мужик идет в другую избу - там такая же картина. В третью, четвертую...
Обошел всю деревню - никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в
последней избе:
- Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться.
- Да это наш деревенский поп так умеет.
Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в
ответ:
- Снимай штаны и нагибайся.
Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул... А после и говорит:
- Выпьешь теперь хоть стопку - всей деревне расскажу!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)