Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Чего бы ты пожелал своей жене? - спросили Насреддина.
- Если ей суждено заболеть, я бы стал просить бога, чтобы он лучше
наслал болезнь на меня. Но если мне придет пора умереть, пусть бог сделает
так, чтобы вместо меня умерла она.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
5328.- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...
-
Лучшие анекдоты
Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея
выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога не длинная, три дня и три
ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему
внутренний голос и говорит:
- Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!
-
Лучшие анекдоты
Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь,
мат. Заходит предселатель:
- %:? вашу маму!!! %?*((), вы тут, :*(( развели? Какого *! *% здесь
*%!!! У вас тут, !* %, знаете что?
- Что?
- Бабы, выйдите!
Бабы вышли.
- У вас тут ХАОС!
-
Лучшие анекдоты
310.- Вы выглядите - краше в гроб кладут.
- А вы - лучше из гроба вынимают.
-
Лучшие анекдоты
Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание
рядом с Пентагоном.
- Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист.
- Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.
-
Лучшие анекдоты
8696.Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем
спать. Возмущенный Петька скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди
ночи Петьку разбудил страшный крик:
- Петька, помоги, с дивана слезть не могу!
-
Лучшие анекдоты
8858.Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему
учительница:
- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.
Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный
удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и
орет:
- Ну что, суки, не ждали!?
-
Лучшие анекдоты
На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших
пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из
прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...
-
Лучшие анекдоты
В Одессе открыли наконец публичный дом. Рабинович решил зайти.
Смотрит - одни русалки. Рабинович обращается к администратору: - А
нельзя ли это... с ногами? - Нельзя. Сегодня у нас рыбный день.
-
Лучшие анекдоты
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
- Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена?
- Наверное, дома кормит рыбок.
- А моя, наверное, рыб...
-
Лучшие анекдоты
6440.Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах.
Ходят, смотрят. Один из них спросил:
- Вы используете компьютеры в школах?
- Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница
говорит:
- Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько
компьютеров осталось на подоконнике?
-
Лучшие анекдоты
8082.Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает
гроб и говорит:
- Размер 1.5/3, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
- А дырки зачем?
- А как же он пальцы загибать будет?
-
Лучшие анекдоты
Молодой человек пришел к отцу любимой девушки.
- Я хотел бы жениться на вашей дочери.
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но если вы не возражаете, я все же предпочел бы вашу дочь.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, на кого я похожа? - спрашивает у своей матери девочка-
подросток.
- На меня.
- А ты на кого?
- На твою бабушку.
- А бабушка на кого?
- На прабабушку.
- Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
-
Лучшие анекдоты
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
-
Лучшие анекдоты
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот,
штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с
цитрусовыми. Через месяц штурман сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю пилот сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и выкопали стюардессу.
-
Лучшие анекдоты
6092.- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.
-
Лучшие анекдоты
Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее
звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!
-
Лучшие анекдоты
Сэнди Маккой, гордившийся первым офицерским званием, был смыт
волной за борт во время шторма. Плывя изо всех сил вслед за кораблем, он
услышал, как на палубе раздался крик: "Человек за бортом!". Выплюнув воду,
он крикнул:
- Не просто человек, а еще и офицер.
-
Лучшие анекдоты
А ты еби меня, Коленька
пока пизденка голенька.
А то вырастет пушок -
Не достанешь до кишок! -
Лучшие анекдоты
5364.- Я так рад! Моя дочь выходит замуж.
- За кого?
- За своего бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться.
-
Лучшие анекдоты
Генерал:
- Товарищ прапорщик! Остановите поезд! - Поезд, стой! Раз,
два!
Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.
Генерал высовывается из окна: - Товарищ прапорщик, заглушите танк!
- А-а-а-а!.. -
Лучшие анекдоты
Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда
она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не
будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.
Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
-
Лучшие анекдоты
10042.Рассуждают две дамы:
- Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Когда еще не изобрели денег.
-
Лучшие анекдоты
Известно: пустой и ограниченный человек держится
чаще всего напыщенно, становится на ходули и
старается выглядеть героем. Наоборот, тот, кто
умен и деловит, не боится громче всех смеяться над
самим собой. В этом смысле книжка анекдотов о
работниках ГАИ и их *клиентах*, водителях,
изданная недавно при участии самой ГАИ, внушает
немалый оптимизм: высмеивание собственных пороков
- - вернейший путь к их искоренению.
-
Лучшие анекдоты
1116.Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.
-
Лучшие анекдоты
4076.Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был
вкусным, но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.
-
Лучшие анекдоты
4718.Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный.
-
Лучшие анекдоты
Утром, как всегда, Штирлиц гнул свое. Свое, как всегда, не гнулось!
- Лучше бы ты вечером не гнулось, - думал Штирлиц, покоряя
непокорное...
-
Лучшие анекдоты
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом
Кремлевского дворца...
- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?
- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.
- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)
.jpg)