Лучшие анекдоты

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

  Лучшие анекдоты

6855.Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.
- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...

  Лучшие анекдоты

- Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках
дураков не держат!

  Лучшие анекдоты

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной
по-хорошему.

  Лучшие анекдоты

1681.Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

  Лучшие анекдоты

- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

  Лучшие анекдоты

5183.Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

  Лучшие анекдоты

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими
остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя
подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

  Лучшие анекдоты

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
арию, так ты еще проснулся, когда она брала
верхнее *си* и сказал: *Впустите собаку* !

  Лучшие анекдоты

3316.- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье,
ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

  Лучшие анекдоты

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

  Лучшие анекдоты

- Огурцов, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили?

  Лучшие анекдоты

9651.По дороге в Лувр д*Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу,
другую Арамису.

  Лучшие анекдоты

- Пациент, вы слишком много едите мяса!!!
- Как вы узнали об этом?!!
- Элементарно - по костям, застрявшим в ваших зубах...

  Лучшие анекдоты

6848.Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

  Лучшие анекдоты

2359.Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.

  Лучшие анекдоты

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли
деньги".

  Лучшие анекдоты

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг
молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

  Лучшие анекдоты

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я встаю очень рано.

  Лучшие анекдоты

- Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у
касс устроили форменное побоище!
- И как? Удалось им получить деньги обратно?

  Лучшие анекдоты

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

  Лучшие анекдоты

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

  Лучшие анекдоты

Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел
молодого человека, входящего в его офис.
- Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой
человек
- Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем?
- Нет.
- Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам?
- Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.

  Лучшие анекдоты

9163.В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары
перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится
на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и
восклицает:
- На конец? Как жестоко...

  Лучшие анекдоты

По окончании каторжной работы он был поселен в Урике (Иркутской губернии) там он завел себе небольшую библиотеку, занимался и, несмотря на то что денег было у него немного, помогал товарищам и новым приезжим, которыми прошлое царствование населяло Сибирь. Иркутский губернатор, объезжавший губернию, посетил Лунина. Лунин, показывая ему у себя 15 томов Свода Законов да томов 25 Полного собрания, и потом французский уютный Кодекс, прибавил: «Вот, Ваше Превосходительство, посмотрите, какие смешные эти французы. Представьте, это у них только-то и есть законов. То ли дело у нас, как взглянет человек на эти сорок томов, как тут не уважать наше законодательство!» 41, с. 60.

  Лучшие анекдоты

4871.- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять
вывихнул челюсть.
- Что же ты на этот раз ему рассказывала?

  Лучшие анекдоты

10464.- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

  Лучшие анекдоты

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по
форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена.
Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак,
отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей
наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

  Лучшие анекдоты

8959.Приводят папа с Вовочкой корову к быку на случку. Пока бык свое дело
делает, папа с дояркой стоят и курят. Вовочка довольный бежит:
- Папа, папа, а бык нашу корову вы**ал!!!
- Вовочка, ну как тебе не стыдно, здесь же все-таки женщина стоит, надо
бы как-нибудь поинтеллигентнее, например *удивил*.
Опять стоят, курят. Вовочка опять бежит, довольный такой.
- Папа, папа, а бык соседнюю Машку удивил!
- Как?
- Опять нашу вы**ал!

  Лучшие анекдоты

7811.Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин
говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что *О*?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!