Лучшие анекдоты

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее
поймал, так целый месяц жарил.

  Лучшие анекдоты

Не ходите девки замуж -
ничего хорошего:
утром встанешь - груди набок,
вся пизда взъерошена.

  Лучшие анекдоты

9152.Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул
для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай.

  Лучшие анекдоты

В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину
Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

  Лучшие анекдоты

832.Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к
одному аквариуму и читают: *Рыба-пила*. Переглядываются:
- Больше пить не будем!..

  Лучшие анекдоты

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу: - Тетенька, у
вас есть булочки с маком? - А батон с анашой не хочешь?

  Лучшие анекдоты

6798.Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле
переводя дух за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем
гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

  Лучшие анекдоты

Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.
Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж
останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
- Давай, давай, - злорадно бросает муж. - Ты сегодня целый день
управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через
рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!

  Лучшие анекдоты

Перед операцией:
- Ну, что доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ни чем не рискуете.

  Лучшие анекдоты

- Ты налил чистую воду в акваpиум?
- Зачем, pыбки еще стаpую не выпили.

  Лучшие анекдоты

На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
- Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри,
пойдем со мной.
- Но ведь я буду только вам мешать...
- Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.

  Лучшие анекдоты

Концерт симфонического оркестра. Какая-то симфония Чайковского. Один мужчина
поворачивается к соседу слева и тихо спрашивает: *Простите, это не вы случайно
сказали *#б вашу маму!?*, на что получает отрицательный ответ. Тот же вопрос он
задает соседям справа, сзади, спереди, и после того, как везде получает
отрицательный ответ, удивленно произносит: *Hадо же, музыка навеяла!*

  Лучшие анекдоты

10085.- Пойдем ко мне послушаем пластинки, - говорит парень девушке.
- Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки.
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

  Лучшие анекдоты

4065.Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: *Чувствуешь, как земля под нами шевелится?* Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: *Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее*.

  Лучшие анекдоты

Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и
этот другой тоже хочет выпить.

  Лучшие анекдоты

- Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. - Ах, я и
не знал, что ты умеешь так льстить.

- Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы
наплевать на свою внешность.

  Лучшие анекдоты

Подростки во дворе играют в *наезд*. Двое из них, *вооруженные* авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
*Бизнесмены* безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один
шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
*Бандиты*
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под *крышей*!

  Лучшие анекдоты

7289.Друг пришел к другу, открыл дверь мама.
- А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Да.
- Так сходи домой покушай.

  Лучшие анекдоты

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

  Лучшие анекдоты

«Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же», – позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском предместье.

  Лучшие анекдоты

6. - Вы веpите в любовь с пеpвого взгляда?
- Нет.
- Тогда взгляните на меня еще pаз.

  Лучшие анекдоты

Но когда об одном живописце говорили с сожалением, что он пишет прекрасные портреты, а дети у него очень непригожи, то Кульковский сказал: — Что же тут удивительного: портреты он делает днем… 77, с. 177.

  Лучшие анекдоты

Разгневанный клиент:
- Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
- Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у
окна - так он не выловил.

  Лучшие анекдоты

В милицию обратился мужик с заявлением об исчезновении жены.
- А когда она исчезла? - спросил у него инспектор.
- Пять лет назад.
- И только теперь вы заявляете?
- Знаете, я никак не мог в это поверить.

  Лучшие анекдоты

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  Лучшие анекдоты

Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд,
звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
- Что надо?
И голос жены:
- Кто там пришел?
- Скажите, что муж вернулся.
- Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
- Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
- Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои
права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
- Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
- Но я здесь живу!
- Пошел на фиг!
- Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
- Суп вчерашний будешь?
- Буду, буду!!!
- Завтра приходи!

  Лучшие анекдоты

619. - Правда ли, что в советских исправительно-трудовых
лагерях прекрасные условия?
- Правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил
возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что он до
сих пор не вернулся!

  Лучшие анекдоты

6513.Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое
задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

  Лучшие анекдоты

7208.Габровцу нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за
инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси
из чулана наш.