Лучшие анекдоты

Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и
с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли:
- Осторожнее!
- А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

  Лучшие анекдоты

333.Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу *Минус два* и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл
до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?

  Лучшие анекдоты

Hаpодно-демокpатический пpемьеp отказал в субсидиях школам, но
pаспоpядился выделить немалые сpедства для обоpудования всех тюpемных
камеp
телевизоpами. В довеpительной беседе он объяснил министpу пpосвещения:
- Вpяд ли я пpоведу остаток своих дней в школе...

  Лучшие анекдоты

- Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на
свадьбах? - Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты
когда? "

  Лучшие анекдоты

6646.Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

  Лучшие анекдоты

Мюллер ударил Кэт по голове. Из ушей, носа и рта брызнула кровь. «Тут что-то не так», – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.

  Лучшие анекдоты

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
- Давайте отдадим победу той, что слева.
- Да ну, у нее зубы кривые.
- Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

  Лучшие анекдоты

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет
записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в
нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента
обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: *Христос
воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!*

  Лучшие анекдоты

Пожилая учительница спрашивает у ученика:
- До какого класса ты будешь учиться?
- До одиннадцатого. А вы?

  Лучшие анекдоты

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на кг.

  Лучшие анекдоты

2769.Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок,
лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

  Лучшие анекдоты

76
- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

  Лучшие анекдоты

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

  Лучшие анекдоты

9134.В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

  Лучшие анекдоты

1582.Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного
мужчину.
- Что это значит, Катрин? - спрашивает она новую кухарку.
- Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы домой:
- Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь
голодающим в Гваделупе. - В Гваделупе нет голодающих, - отрезал
папа и не
дал рубль.
На другой день Вовочка говорит папе: - Нам сказали принести по рублю
в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе. - В Гваделупе не может
быть засухи. На следующий день Вовочка заявляет папе: - Дай рубль в
помощь Компартии Гваделупы. Папа вздохнул и протянул сыну трешку.
- Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть
голодающие и засуха возможна.

  Лучшие анекдоты

4701.Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе.
Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф
вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с
трезвыми идиотами!

  Лучшие анекдоты

8324.Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

  Лучшие анекдоты

3923.- Твою маму, опять гололед! - подумал Матросов, падая на амбразуру.

  Лучшие анекдоты

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

  Лучшие анекдоты

10381.- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

  Лучшие анекдоты

Жириновский
11100.После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один
бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия.
Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

  Лучшие анекдоты

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума - купите себе
собаку. Можно самую маленькую, но обязательно самую бешеную.

  Лучшие анекдоты

- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

  Лучшие анекдоты

1655.- Мисс Лэнгид, - заговорил босс, - должен отметить, что вы просто
очаровательны.
- Да? - вспыхнула новенькая машинистка.
- Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и
ведете вы себя преотлично.
- Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не
заслуживаю, - запротестовала девушка.
- Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь
перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при
перепечатке.

  Лучшие анекдоты

10238.В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не *о-го-го*, дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

  Лучшие анекдоты

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

  Лучшие анекдоты

Петька:
– Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
Василий Иванович:
– Сколько раз говорил евреев в отряд не брать!

  Лучшие анекдоты

- Простите вы сейчас выходите?
- А ваше какое дело?
- Как какое?! Мне сейчас выходить!
- А мое какое дело?