Лучшие анекдоты

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

  Лучшие анекдоты

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч
долларов бедной вдове. Она горько плачет:
- Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

  Лучшие анекдоты

Сидит милый на крыльце
с выраженьем на лице -
выражает то лицо
чем садятся на крыльцо.

  Лучшие анекдоты

4.Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!

  Лучшие анекдоты

6715.Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...

  Лучшие анекдоты

Чапаев выходит с приема,посвященному юбилею вооруженных сил. Вся
улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- *Чайку* маршала такого-то, к подъезду !
- Петька ! - кричит Василий Иванович, - а где моя *Чайка* ?
- Тут, Василий Иванович ! У газона стоит, травку щиплет!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня заворот кишок.
- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

  Лучшие анекдоты

9929.Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у
богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели
презерватив.
- Хм, - сказала она - у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после
всего кожу с парней не сдирают.

  Лучшие анекдоты

10510.- Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!

  Лучшие анекдоты

6700.Позвал как то царь русского, француза и грузина и говорит:
- У кого при виде моей обнаженной дочери не встанет, за того ее замуж
отдам и полцарства в придачу, а если встанет - голову с плеч долой!
К члену каждого привязали по колокольчику. Ну, показывают русскому
голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают русскому французу голую царевну:
- Дзинь-дзинь, - ему отрубают голову.
Показывают грузину голую царевну - тишина. Царь подходит к нему и
говорит:
- Хороший ты мужик!
- Мужик?! Где мужик!? Дзинь-дзинь!

  Лучшие анекдоты

В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

  Лучшие анекдоты

8456.Ирландец в Москве покупает билеты:
- Two tickets to Dublin.
- Куда... блин?!

  Лучшие анекдоты

Пациент в приемной.
- Вот это да! И все эти люди к доктору?
Сестра:
- Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
- Спасибо, я не тороплюсь.
- Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

  Лучшие анекдоты

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой.

  Лучшие анекдоты

10846.Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс
Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, жрать давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте.
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте.
- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.
- Феликс, ломайте.

  Лучшие анекдоты

The Medical Examiner is totally unimpressed...*So what?* he says.

  Лучшие анекдоты

2569.- Зачем вы мне удалили два зуба?
- Но вы же принесли две курицы.

  Лучшие анекдоты

10991.- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает
Брежнев вечером.
- Пошел ты на ***, я уже на западе!

  Лучшие анекдоты

Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет
голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к
обрыву. Стоящий рядом полковник:
- Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...

  Лучшие анекдоты

8149.Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: *Я
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой.*

  Лучшие анекдоты

Р а з в и т о й с о ц и а л и з м

  Лучшие анекдоты

4822.- Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила мне под
ноги две грелки?
- Потому что одна протекает.

  Лучшие анекдоты

824. - Почему советские войска так долго находятся в
Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

  Лучшие анекдоты

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу. Все
как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак, и т.д. Директора нет на
месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефон оставьте, он позвонит.
- Да ты что, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

  Лучшие анекдоты

Интернационал

  Лучшие анекдоты

Дело было в лесу.Решил заяц,как корреспондент лесной газеты,провести
опрос зверей об их половой жизни.Идет по лесу - видит Волка.
(З), -Волк скажи мне ты с кем жизнью половой живешь ?
(В), -С Волчицей ессно !!!
Идет Заяц дальше - видит Медведь сидит.
(З), -Медведь а ты с кем тра%#ешься ??
(М), -Чо за глупый вопрос,ессно с Медведицей !!!
Вдруг увидел заяц Слона.
(З), -Слон,ты вопрос слышал! Отвечай!
Вдруг слон краснеет,зеленеет взгляд потупил и отвечает:
(С), -А я свиней люблю ...
(З), -СЛО ТЫ ЧТО В КОЕЦ О%УЕЛ !!!!!!
(С), -Эх заяц если-бы ты видел как они лопаются когда я кончаю ...

  Лучшие анекдоты

Как-то зашел Штирлиц к гестаповцу Рольфу и стал просить у него
моющиеся обои. Рольф долго отнекивался и наконец дал один рулон. Получив
обои, Штирлиц перевел разговор на радистку. Штирлиц сделал это
сознательно. Теперь, если Рольфа спросят, зачем приходил Штирлиц, Рольф
скажет: поговорить о радистке. А об обоях будет молчать.

  Лучшие анекдоты

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

  Лучшие анекдоты

Увидев стреляющих вперемешку офицеров, Штирлиц расстроился. Ведь Перемешка была его агентом.

  Лучшие анекдоты

10941.Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос -
ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два
ответа.