Скачать картинку
Открыть текст анекдота
824. - Почему советские войска так долго находятся в
Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
-
Лучшие анекдоты
Забегает в салун крутой такой ковбой, шпоры звенят, в руках по
здоровому "Кольту", и начинает палить по бару как заведенный. Бутылки
бьются, народ в салуне на пол валится, за мебелью прячется. Ну, у парня
патроны кончаются, все затихает. Тут к нему подходит враскоряку такой
чахлый мужичок и говорит:
- Послушай меня, сынок. Ты круто стреляешь, в тебе много энергии, но
последуй моему совету - спили "мушку".
- Это еще зачем, ты, грязный червяк?
- Когда-то я тоже был таким крутым ковбоем, как ты. У меня тоже был
такой здоровый "Кольт" и звенящие шпоры. Однажды я точно так же забежал в
салун и стал стрелять по бару. А когда у меня кончились патроны, ко мне
подошли три ковбоя , засунули мне мой здоровенный "Кольт" в задницу и
несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета,
спили мушку!
-
Лучшие анекдоты
8861.Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.
-
Лучшие анекдоты
5804.Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился
бежать прочь. *Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо,
ни нам обоим - до свидания...*
-
Лучшие анекдоты
4047.Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и
генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой
бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх.
Солдат, проходя мимо бочки, пинает е„:
- Выходите, мой генерал, нас предали!
-
Лучшие анекдоты
4436.Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
- Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
- Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!
-
Лучшие анекдоты
2331.- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же моряк, доктор!
- В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.
-
Лучшие анекдоты
- Я не могу понять, почему разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя.
-
Лучшие анекдоты
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший.
- Бабушка, а Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой.
- Бабушка, а Хрущев какой?
- Когда умрет, тогда и узнаем.
-
Лучшие анекдоты
5609.Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле
держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!
-
Лучшие анекдоты
Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный:
- До Бухаревской Сашни... Сколько?
Обалдевший за день таксист:
- Корок сопеек, моб твою ять!
-
Лучшие анекдоты
8405.Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть чукчами:
обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто *народами
крайнего Севера*.
Первомайская демонстрация. Комментатор передает: *Идет делегация
народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: *МИР!*, *ТРУД!*, *МАЙ*,
*ИЮНЬ*, *ИЮЛЬ*, *АВГУСТ!*. Нет! Все-таки это чукчи!*
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у меня борода не растет.
- Hичего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Как? Что? Я еще и женщина?!
-
Лучшие анекдоты
5406.маму советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
- Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь,
угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день маму застала дочь в слезах.
- Что случилось? - забеспокоилась она. - Ты что, не дала ему устриц?
- Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...
-
Лучшие анекдоты
Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены
адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских
адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как
ваше имя?
-
Лучшие анекдоты
- Официант! У меня в супе муха !
- Такая большая и синяя?
- Да!!!
- Ну слава богу... А то она уже всех замучила...
-
Лучшие анекдоты
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская "Метрополитен-опера".
Спектакли состоялись во дворце спорта, где обычно проходят хоккейные
матчи. После спектакля репортер местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли вы результатом выступлений?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного
хуже.
-
Лучшие анекдоты
При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой
штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей
зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
-
Лучшие анекдоты
78
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
-
Лучшие анекдоты
- Папа, а тетя Клава кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!
-
Лучшие анекдоты
8753.Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и
плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!
-
Лучшие анекдоты
10794.Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними
боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам
отдавал.
-
Лучшие анекдоты
811.Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была
столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева
дружеский шарж. Он изобразил его в виде коровы, которую сосут
много телят. На каждом сосущем было написано название одной из
стран народной демократии.
- А где же сам Советский Союз? - спросил Брежнев.
- Я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят
порнографию.
-
Лучшие анекдоты
Эротика и секс по телефону.
- Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще
немного и...
- Подождите минуточку! У меня чайник закипел!
-
Лучшие анекдоты
8683.Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает
Василий Иванович Петьку и говорит:
- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
- Да ты что, он же меня заломает.
- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит
Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька.
Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед
носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
- Ну?
- Своя оказалась...
-
Лучшие анекдоты
1434.Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных.
Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану.
- Да? Ну ладно...
Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А сейчас как вы узнали, что я русский?
- А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают.
- Да? Ну ладно...
Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта:
- Официант, счет!
- Вот, господин русский, ваш счет.
- А на этот раз как вы узнали, что я русский?
- Так вы в третий раз у нас уже!
-
Лучшие анекдоты
Отдыхает как-то Змей Горыныч о трех головах. Тут первая голова
тихо говорит второй:
- Все, с третей головой больше не разговариваем!
- Почему?
- Он ж%^у дает!
-
Лучшие анекдоты
42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
-
Лучшие анекдоты
8063.Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому телефону!
-
Лучшие анекдоты
Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)