Лучшие анекдоты

В моpе, недалеко от беpега, женщина взывает о помощи:
- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Hет, нет, не вам, а бpюнету,
котоpый за вами, в нейлоновых плавках.

  Лучшие анекдоты

Одного умершего положили в гроб, который заколотили и вынесли в склеп в ожидании отправления куда-то на семейное кладбище. Чрез несколько времени гроб открывается. Что же тому причиною? «Волоса, — отвечает граф Красинский, и борода так разрослись у мертвеца, что вышибли покрышку гроба». 29, с. 147.

  Лучшие анекдоты

Идет лекция о Мичурине:
- На этой груше он вырастил яблоко... На этой яблоне он вырастил
грушу...
В конце:
- Есть ли какие-нибудь вопросы по экскурсии?
- Да! Вот говорят, что он не своей смертью умер?
- Полез он как-то за укропом на березу, тут его арбузом и накрыло!

  Лучшие анекдоты

Переполненный автобус.
сидит бабушка (Б), рядом стоит пионер (П),
(Б), аааапчхи
(П), будьте здоровы бабушка
(Б), внучек ты не подумай что я простыла,это я табак
нюхаю.
(П), бабушка да ты хоть х%# нюхай , пионер всегда должен
быть вежлив.

  Лучшие анекдоты

- Как тебя зовут? - спрашивают малыша. - Папа зовет маленькой
лошадкой, мама - зайкой, бабушка - мальчиком-с-пальчик, а во
дворе - Змеем Горынычем!

  Лучшие анекдоты

- Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого
выдержать!
- Послушай, это же превосходно!
- А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда
возвращаешься, то постель уже убрана.

  Лучшие анекдоты

7965.Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую
мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и
обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

  Лучшие анекдоты

В Одессе у привоза один чудак нанимает извозчика - торопится на
поезд. Никто не хочет ехать, а один согласился.
- Только предупреждаю, - говорит. - Лошаденка у меня хреновенькая,
надо будет подтолкнуть, а то вещей много - в гору не потянет.
- Ну, что ж делать? Подтолкну, говорит чудак. (Уж больно на поезд
торопится),.
В общем поехали. Только отъехали, извозчик и говорит:
- Надо бы подтолкнуть, лошаденка хреновенькая - не тянет.
Чудак вылез - подтолкнул. Только обратно сел, дорога вниз пошла.
- Я же предупреждал, говорит извозчик. - Лошаденка хреновенькая, а
дорога вон как под гору пошла. На хрена Вам в молодые годы дембель
иметь? Надо придержать.
Ну, что делать? Вылез, придержал. И так всю дорогу. А дорога от
привоза до вокзала сами знаете, какая: то в горку, то под горку. В
общем, намучился чудак. Доехали до вокзала (успели на поезд),. Чудак
расплачивается и говорит извозчику:
- Вот, держите деньги. Да, я понимаю - Вам надо было заработать, но
на хрена мы брали с собой эту лошадь?...

  Лучшие анекдоты

После выстрела по дичи охотник просит напарника: - А ну,
посмотри, что за зверя я уложил? Напарник уходит, но вскоре
возвращается: - Судя по паспорту, его фамилия Краюхин.

  Лучшие анекдоты

9288.Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа,
закатывая глаза от восторга, шепчет поручику:
- Ах... еще... поручик... сильнее, дальше... теперь потише... замрите...
- Мадам, резонно замечает поручик, - кто кого е--т?

  Лучшие анекдоты

Брежнев заблудился в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я сбегаю к отцу, спрошу.
Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза
посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью".

  Лучшие анекдоты

4053.Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

  Лучшие анекдоты

Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят,
делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно
отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и
говорит, скромно покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется,
ваша дама уже давно ушла...

  Лучшие анекдоты

В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.
Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен
получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг
лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли.
Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом
произнес: - Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог
подумаму, что это сделала лошадь.

  Лучшие анекдоты

- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...

  Лучшие анекдоты

7279.- Если бы у тебя был миллион, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

  Лучшие анекдоты

- Почему СССР не запускает людей на Луну?
- Боятся, что они станут невозвращенцами.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы
должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

  Лучшие анекдоты

579.Новый вариант сказки "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за
дедку. Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку.
Мышку - за кошку... Но мышку посмертно реабилитировали.

  Лучшие анекдоты

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из
профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

  Лучшие анекдоты

11040.Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

  Лучшие анекдоты

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

  Лучшие анекдоты

Парень приш„л в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил
шнурки для ботинок.
- Какие тебе? - спросила продавщица.
- Один левый, другой - правый.

  Лучшие анекдоты

Анекдот об анекдоте

  Лучшие анекдоты

5983.- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бросит ее с обрыва.

  Лучшие анекдоты

Они любили большого брата

  Лучшие анекдоты

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается
полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

  Лучшие анекдоты

— Что у вас нового в Совете? — спросил Разумовского один приятель. — Все по-старому, — отвечал он, — один Панин думает, другой кричит, один Чернышев предлагает, другой трусит, я молчу, а прочие хоть и говорят, да того хуже. (16, с. 244.

  Лучшие анекдоты

8989.У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и
говорит:
- Капельку бензина и полкапли масла.
- Да? А в колесо тебе не пукнуть?

  Лучшие анекдоты

Заяц бежал по лесу видит - яма, а в яме волк сидит и выбраться не может.
Заяц обрадовался взял насрал на волка и убежал, прибежал домой и думает:
- Такое же раз в жизни встречается, - не выдержал, опять побежал к яме.
После этого прибегает домой и думает:
- Потом всю жизнь об этом жалеть буду, если еще не поиздеваюсь над
волком.
Прибежал третий раз к яме, тужился, тужился да и свалился туда.
- Не поверишь, волк, извиняться шел.