Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!
-
Лучшие анекдоты
2687.Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас
столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
-
Лучшие анекдоты
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает
со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и
спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему,
пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
-
Лучшие анекдоты
8763.Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетает
оса и проткнула своим жалом шарик Винни. Он упал в кусты, головою вниз, а
из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
-
Лучшие анекдоты
11020.- Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах
Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь. Неужто он так
слаб?
- Нет, это он показывал: *Глубже, глубже!*
-
Лучшие анекдоты
2797.Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, - отвечает аптекарь, - но у нас нет от него противоядия.
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
-
Лучшие анекдоты
Начальник лагеpя вызывает наpушителя pежима и говоpит:
- Я пpедупpеждаю тебя в последний pаз: впpедь посажу тебя на хлеб и воду.
- Спасибо, начальник. Я до этого сидел только на одной воде.
-
Лучшие анекдоты
- Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не
отвечает.
-
Лучшие анекдоты
5913.- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: *Мама! Мама!*
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.
-
Лучшие анекдоты
Приходит бедняк в публичный дом, смотрит на цены - $, $,
денег не хватает. Спрашивает у мадам:
- А у вас подешевле есть?
- Есть. В третий кабинет. $.
Тот приходит, смотрит, а там просто доска с дырочкой, и все! Что делать?
Ну и приспособился. Неделю ходит, месяц, однажды приходит, а там доска без
дырочки! Он к мадам.
- Что такое?!!
- А это вам, как постоянному клиенту, с целочкой.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.
-
Лучшие анекдоты
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что еще вы умеете делать?
-
Лучшие анекдоты
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
-
Лучшие анекдоты
Когда наши войска вступили в Париж, император отдал приказ, чтобы шли в полной парадной форме и чтобы батареи, фургоны вошли позже и обошли бульвары и лучшие улицы. Он (Н. И. Лорер) шел в avenue des Champs Elysees и видит толпу, подходит и с удивлением видит, что хохлы преспокойно курят люльку, а волы лежат возле телег. «Звидкиля вы?» — «З Златоноши, Ваше Благородие». — «Да як же вы пришли сюда?» — «Сказали везти ту пшеницю за армией и пришли до Берлина, это уж в Неметчине, тут сказали: «Идьте домой», а тут опять: «Везите, мерзавцы, до местечка Парижа», вот и прийшли. Да что воны дивуются, французы, да ще и потрогают». Покрытые дегтем, они французам казались как будто не люди, а чучелы. 119, с. 133.
-
Лучшие анекдоты
Грудь болит, в костях ломота -
хуй стоит - ебать охота. -
Лучшие анекдоты
Из ориентировки:
Особые приметы: при ходьбе все тело у него как бы передвигается и в то же
время стоит на месте.
-
Лучшие анекдоты
Встретив на одном из приемов местного священника, известный в этом
городе воротила подчеркнуто сказал ему:
- Вы, наверное, заметили, святой отец, что я не хожу в церковь?
- Да, я это заметил и сожалею, - ответил тот.
- А не хожу я в церковь потому, что туда ходит много лицемеров.
- О, пусть это вас не смущает, - улыбнулся священник. - В нашей церкви
всегда найдется местечко еще для одного.
-
Лучшие анекдоты
9985.- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и
попробуй ещ„ раз...
-
Лучшие анекдоты
9723.Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?
-
Лучшие анекдоты
По увольнении заболевшего графа Уварова от должности министра народного просвещения, на его место назначен был князь Ширинский-Шихматов. Князь Меншиков сказал: «Ну, теперь министерству просвещения дали шах и мат!» 56, с. 252.
-
Лучшие анекдоты
3551.К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем
деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.
-
Лучшие анекдоты
2557.- Что же вы так кричите, больной! Я и не прикоснулся к вашему зубу!
- Вы мне наступили на мозоль...
-
Лучшие анекдоты
------------------------------------------------------------------------------
Приходит алкаш в парфюмерный магазин. За прилавком молоденькая симпатичная
продавщица.
-
Лучшие анекдоты
Мужик пpиходит в циpк и говоpит:
-- У меня уникальный номеp: собака игpает на скpипке Паганини!
-- Да вы что -- с ума сошли: кто же ходит в циpк слушать скpипичные
концеpты?!
-
Лучшие анекдоты
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран
мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус,
разворачивает свиток и читает: "Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и
твердой памяти, все деньги... потратил".
-
Лучшие анекдоты
С N. N. была неприятность или беда, которая огорчала его. Приятель, желая успокоить его, говорил ему: «Напрасно тревожишься, это просто случай». — «Нет, — отвечал N. N., - в жизни хорошее случается, а худое сбывается». 29, с. 257.
-
Лучшие анекдоты
10279.Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один
номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!
-
Лучшие анекдоты
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем ,мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит
медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
-
Лучшие анекдоты
В Колонном зале Дома Союзов идет вечер, посвященный юбилею
Максима Горького. Много выступающих, все предлагают называть города,
колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и
говорит:
- А не назвать ли нам всю нашу жизнь максимально горькой?
-
Лучшие анекдоты
10830.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.
-
Лучшие анекдоты
10018.В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего
соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)