Лучшие анекдоты

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О! - говорит Фишбейн.

  Лучшие анекдоты

- Гарсон! Кажется я хлебнул лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет.

  Лучшие анекдоты

- Свидетель, вы женаты?
- Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

  Лучшие анекдоты

2362.- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз,
помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

  Лучшие анекдоты

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с
наклейкой "СОЛЬ".

  Лучшие анекдоты

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

  Лучшие анекдоты

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.

  Лучшие анекдоты

Идет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
8-[ ] Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше.
Его опять обгоняет тот и говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! Идет дальше. Опять
его обгоняет тот самый *черт* и опять говорит:
-Здавствуйте, между прочим !
:-E~~~~~
-Пошел на х%й на всякий случай !

  Лучшие анекдоты

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит
другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
- Не старайся, все равно не докинешь.

  Лучшие анекдоты

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

  Лучшие анекдоты

10065.маму девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.

  Лучшие анекдоты

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.

  Лучшие анекдоты

Богатый американец приехал в Израиль и посетил одну деревню.
Увидел фермера и просит показать, сколько у того земли, фермер
показывает на небольшой засеянный участок.
- И это вся ваша земля? - спрашивает с насмешкой американец. -
Вот у меня в Америке земли навалом. Если утром сяду на свою машину у
фермы и поеду по своей земле, то только к вечеру доеду до конца моих
владений. Еврей отвечает: - У меня тоже была такая же машина, но я ее
продал.

  Лучшие анекдоты

9577.Штирлиц встал спозаранку. Позаранку была румынской разведчицей.

  Лучшие анекдоты

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор
включила.

  Лучшие анекдоты

7916.- Почему негритята не играют в песочнице?
- Потому что кошки их в песок закапывают!

  Лучшие анекдоты

10292.Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему
задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал... и
выдает ответ: *Через 3 километра*. На требование расшифровать столь
странный ответ выдал:
- Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!

  Лучшие анекдоты

8578.- Береженого бог бережет, - сказала монашка и натянула на свечку
презерватив.

  Лучшие анекдоты

На столе лежит два пирожка. Возьми средний.

  Лучшие анекдоты

2671.Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!

  Лучшие анекдоты

1681.Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк
и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

  Лучшие анекдоты

1962.В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
- Вези в Копенгаген!
- Да ты что, это же метро!
- Убью! Вези в Копенгаген!
Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

  Лучшие анекдоты

6366.Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

  Лучшие анекдоты

2137.- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего
пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!
- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят
лет.

  Лучшие анекдоты

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.

  Лучшие анекдоты

611.Армянское радио спрашивают:
- Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.

  Лучшие анекдоты

9969.Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его.
Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться
переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с
готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть...
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
- Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!

  Лучшие анекдоты

- Стiй, хто iде?
- Партизаны.
- Скiку вас?
- Цванцых!

  Лучшие анекдоты

Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
- Не сочтите за труд, не сочтите за труд...
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.