Лучшие анекдоты

5060.Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

  Лучшие анекдоты

Советский турист первый раз в LA, звонит в гостиницу насчет номера...

  Лучшие анекдоты

525.Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?

  Лучшие анекдоты

7636.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

5113.Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

  Лучшие анекдоты

Купил чукча *VOLVO-940*.Ездит по тундре месяц,два...Приезжает к нему
родственник,такой же чукча,а тот,который первый чукча,говорит :
*Так,мол,и так,вот,VOLVO купил*.А тому,конечно,плохо стало,но виду не
подает,а ради подъ..бки спрашивает: *А права -то у тебя есть?*. *А на хуz
мне права в тундре ?*. *А если ко мне в райцентр приедешь,тебя без прав
первый гаишник остановит!* *Ишь ты ! Вот ведь...делать-то чего...а где права
дают ?*. А тот чукча,который родственник,и сам не знает,где,но сказать то
что-то надо: *Где-где...В Москве!*.Ну,первый чукча,не долго думая,
собрал два чемодана-в одном шкурки,в другом-бабки,сел на поезд *Тында-Москва*
и через три дня в 6 утра уже был на Казанском вокзале.Вышел из поезда,
а что дальше делать-не знает,стоит,скучает.Вдруг подваливает к нему такой
вокзальный приблатненный мужичок и участливо так спрашивает: *Что,мол,брат,
скучаешь,о чем задумался?*.А чукча к нему со всей душой : *Так,мол,и так,
приехал в Москву за правами,а где дают-не знаю*.*Хм...за правами,говоришь...
А деьги-то есть у тебя ?*. *Дак как-же,вот тут,в c чемодане*.Тут мужичок
говорит: *Некогда мне с тобой,конечно,тут возиться,но вижу,парень ты хороший,
помочь тебе надо. Давай сюда чемодан,чере 10 минут принесу тебе права*.Чукча,
конечно,чемодан отдал,мужичок,конечно,тут же смылся,но,оказывается,не насовсем.
Дошел он до первого киоска,купил календарик на 1997 год,с Дедом Морозом
и машинкой,вернулся к чукчке: *Держи,парень,свои права,благодарить не надо,
работа у нас такая*.Ну,чукча,конечно обрадовался,что ходить никуда не надо,
сел на тот же поезд и уехал обратно в тундру.Ездит по тундре с правами,потом
подумал как-то:*Зря я,что ли,за правами в Москву перся?*-и с этой мыслью поехал
к родственникам в райцентр.На первом перекрестке,конечно,въ..бался в зад кому-то,
приехал гаишник,такой же чукча: *Права давай!*. *Ха,думаешь-нету,да? Вот!*-
и отдает гаишнику календарик.Календарь на гаишника произвел большое впечатление,
и так он его крутил,и эдак,и на свет смотрел,понюхал,полизал-и говорит:
*Да...первый раз такие права вижу,но... ЗИМОЙ ЕЗДИТЬ НЕ УМЕЕШЬ-
ЯНВАРЬ-ФЕВРАЛЬ ВЫРЕЖУ !*
*******************************************************************************

  Лучшие анекдоты

В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-.
- Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!

  Лучшие анекдоты

1),
Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в
город съездить.
- А как за ним следить.
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставоять,
а внутрь 2 ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял 2 ведра и за
водой пошел. Возврашается с полными ведрами - а в доме 2 мента:
- Ну что, будем, значится протокол составлять?
- Пишите: *Шел по улице - смотрю из дома кума дым идет. Я подумал,
что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается
сидят 2 мента и самогонку гонят!*

  Лучшие анекдоты

Мужик поутру отпрашивается у бригадира с работы:
- Отпусти на сегодня, тещу хоронить надо!
- Ну, ладно, шуруй!
После обеда мужик вновь появляется на работе.
- Ты чего это приперся, а кто тещу-то хоронить будет?
- Да, уже управился!
- ???
- А что церемониться! Я ее по пояс в землю врыл да лаком покрыл!!!

  Лучшие анекдоты

6373.- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает маму сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

  Лучшие анекдоты

486.- Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского?
- Да, сын, но что *случайно*, я слышу впервые.

  Лучшие анекдоты

Рабинович долго и безуспешно пытается устроиться на работу - нигде не
берут, хоть он и _русский_.
В очередной раз. Hачальник отдела кадров: Да с такой фамилией я лучше
еврея возьму.

  Лучшие анекдоты

По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра,
и он похож. Узнав об этом, министр вызы - вает помощника:
- Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож?
Вернулся помощник. - Ну что? - спрашивает министр. - Как две
капли воды... -Как?! - Маленький, лысый, ничего не понимает и
орет...

  Лучшие анекдоты

- Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские
ножки!
- А по мне телячьи - гораздо лучше.
- Вы что, гурман?..
- Нет, я - зоофил.

  Лучшие анекдоты

Летит комар с перевязанной скулой. - Что с тобой
случилось?
- Спикировал на жену светлячка, оказалось - окурок.

  Лучшие анекдоты

13
Семидесятилетний пациент пришел к ...опатологу с жалобой на половую слабость.
- И как часто Вы теперь имеете обнимашки?
- Ну-у... раз в две-три недели.
- Ну что ж, в Вашем возрасте это прекрасно.
- Да, но мой сосед, который куда старше меня говорит что спит с женой каждую
ночь.
- И Вы говорите! Кто Вам мешает?

  Лучшие анекдоты

- Помогите!!! - закричал муж посреди ночи.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

  Лучшие анекдоты

Израильско-арабская война года. Египетский генерал едет на джипе
на фронт, а навстречу ему в панике бегут египетских солдат, побросав
оружие. За ними гонятся израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.

  Лучшие анекдоты

5250.- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую *сестру*...

  Лучшие анекдоты

- Что лучше для наших доpог Меpседес или BMW?
- БТР.

  Лучшие анекдоты

Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Hет, только тот, что слева. Справа - это дыня, - отвечает отец.

  Лучшие анекдоты

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 А1А?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

  Лучшие анекдоты

7050.- Какой стране больше всего грозит эпидемия СПИДа?
- России: там все делают через задницу.

  Лучшие анекдоты

Володя лежит с Надей в кpовати и говоpит:
-Надь, ну давай...
-Я устала Вов.
-Ну, давай, Надь, -постанывает Вова.
-Ну, ладно.
И вместе:
-Вставай, пpоклятьем заклейменый!

  Лучшие анекдоты

- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
- Неужели вы поднимете скандал в таком людном месте?
- Но ведь мы можем зайти в какой-нибудь тихий переулок!

  Лучшие анекдоты

Суровым сибирским мужикам прислали американский дереворубочный станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок щепку.
- Хрусь! - перерубил ее станок.
- О-о-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок полено.
- Хр-русь! - перерубил его станок.
- О-О-о... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок вековую
сосну.
Хр-р-рус-с-сть! - перерубил ее станок.
- О-О-О... - сказали суровые сибирские мужики и вставили в станок железный
ломик.
КР-Р-Р-Р-РЯК! - сломался станок.
- Э-э-э... - сказали суровые сибирские мужики.

  Лучшие анекдоты

Разговор в палате:
- Петрову вырезали гланды.
- Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

  Лучшие анекдоты

В Освенцим привозят очередную партию евреев, готовят к газовой
камере, заводят в нее. В этот самый момент умарает плиточник,
клавший плитку на отделке особняка начальника
лагеря. (Н),ацисты предполагают, что среди евреев должен быть
хоть один плиточник. Открывают уже закрытую дверь в камеру,
Н. с порога спрашивают:
- Эй, есть ли плиточники?
Один пожилой еврей ((А),брам), отвечает спокойно:
- Да, есть.
- (Н), Выходи, будешь класть плитку на отделке особняка начальника
лагеря.
- (А), Сколько платите?
- (Н),(удивленно), Пять марок метр...
- (А), Ха, все слышали? Они предлагают пять марок метр! Да где это
видано, чтобы Абраму предлагали пять марок метр! (Все остальные
евреи возмущенно ропчат.), Кладите за пять марок сами, и вообще,
молодые люди, закройте дверь с той стороны!!!

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, ты меня и вправду любишь?
- Конечно, сыночек.
- Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.