Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10065.маму девушки - юноше:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично, скажите ей, что я не приходил.
-
Лучшие анекдоты
Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается
снаружи):
- Ну мчи, мчи.
-
Лучшие анекдоты
В одном обществе очень пригоженькая девица сказала Кульковскому: — Кажется, я вас где-то видела. — Как же, сударыня! — тотчас отвечал Кульковский, — я там весьма часто бываю. 77, с. 174.
-
Лучшие анекдоты
440.Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица.
- Через двадцать лет, - ответил бог.
- Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон.
Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь.
- Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.
-
Лучшие анекдоты
108.Едут два мужика на мотоцикле с коляской. Тот, что сидит в коляске
говорит:
- Не гони так быстро, коляска без дна.
Тот, что сидит за рулем говорит:
- А ты думаешь, что мотоцикл с мотором?
-
Лучшие анекдоты
- Однако, - говорит чукча, потирая шишку, - была бы мозга, стряхнул
бы.
х х х
-
Лучшие анекдоты
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку на брюках - виден кончик...
- Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
-
Лучшие анекдоты
3813.Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
- Что у нас с передатчиками?
Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...
- К обеду чтоб выпускалось!!!
-
Лучшие анекдоты
-Мой муж ужасно поздно приходит домой.
-Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
-Каким же образом?
-Когда он вернулся один раз поздно, я спросила *Это ты, Карл?*
-Ну и что? -А его зовут Макс.
-
Лучшие анекдоты
H.: Ржевский ! Это Вы !!!! Поедемте скорее (...цензура...) !!!
-
Лучшие анекдоты
8019.Объявление: *Новый русский ищет спонсора*.
-
Лучшие анекдоты
Идет пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.
- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!
-
Лучшие анекдоты
9775.- К вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!
-
Лучшие анекдоты
Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу
и мертвого. - К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
-
Лучшие анекдоты
7
- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?
- Нет, *Советский спорт*
-
Лучшие анекдоты
Два дома чеpез улицу:
1 - Пэтpо !
2 - Що табе Гpиц ?
1 - Ходи до мэнэ !
2 - Ha шо ?
1 - Галушки есты да гоpилку пыти !
2 - Да не можу я !...
Повтоp 2 pаза
1 - Петpо , я ж табэ зову гоpилку пыти, шо ты не идэ ..?
2 - Hэ можу...
1 - Шож ты такэ pобиш ?
2 - Да @б#сь , БУДЬ ВОHО HЭЛАДО !
-
Лучшие анекдоты
9342.- Пробовал ли ты когда-нибудь сладкую еду? - спросил Насреддин своего
сына.
- Нет, - отвечал тот.
- А что же ты ешь каждый день?
- Черствый хлеб.
- Неужели ты думаешь, что на свете есть что-нибудь слаще черствого
хлеба?
-
Лучшие анекдоты
10679.Новый вариант сказки *Репка*.
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за
бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку
посмертно реабилитировали.
-
Лучшие анекдоты
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
-
Лучшие анекдоты
Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.
-
Лучшие анекдоты
4139.Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет
только помехой.
-
Лучшие анекдоты
5973.- Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
- Выдернуть кольцо и бросить назад.
-
Лучшие анекдоты
Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
знаменитом психиатру.
- Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
голову под подушку, и все будет в порядке.
-
Лучшие анекдоты
Генерал с утра идет на работу, его жена останавливает:
- Ну на фиг ты идешь?
- Так это же РАБОТА, за нее деньги платят!
- Ха ! Деньги тебе платят за выслугу лет и звание!
-
Лучшие анекдоты
895. - Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!
-
Лучшие анекдоты
6542.Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить,
профессор изо всех сил пытается вытянуть его на *три*:
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.
-
Лучшие анекдоты
Женщина останавливает такси:
В pоддом!
-Да не гоните так быстpо, я там pаботаю
-
Лучшие анекдоты
6399.- Петя, читай урок.
- Я букварь забыл.
- Возьми у товарища.
- Я с чужого читать не умею.
-
Лучшие анекдоты
- Гарсон, один бульон.
- Настоящий или искусственный?
- А это что за искусственный бульон?
- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.
- А настоящий?
- Из двух кубиков!
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном
ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским,
посетители думают, что живые цветы - это закуска.
-
Лучшие анекдоты
5080.Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю *милый мой*, я имею в виду
только нашего пса.
-
Лучшие анекдоты
6704.Встречаются на пасху русский и татарин. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)