Лучшие анекдоты

Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее
на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на
скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда
Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую
стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее
внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за
ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил
занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в
комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на
скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх,
он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не
перерезать.

  Лучшие анекдоты

На занятиях по химической защите инструктор написал на классной
доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося
курсанта, задал вопрос:
- Что это за формула, курсант Смит?
- Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, -
начал выкручиваться курсант.
- В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.

  Лучшие анекдоты

- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!

  Лучшие анекдоты

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
– Есть давай!
– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.
Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

  Лучшие анекдоты

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...

  Лучшие анекдоты

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

  Лучшие анекдоты

3077.Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает
пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет, не видел...
- А вы сколько здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой
собачки!!!???

  Лучшие анекдоты

НАРКО-СЕРИЯ.

  Лучшие анекдоты

10688.Маршал принимает парад:
- Здравствуйте, товарищи танкисты!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!
- Здравия желаем, товарищ маршал!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте-здравствуйте...

  Лучшие анекдоты

1970.В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного
доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

  Лучшие анекдоты

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: *Просим
вести машину внимательнее! И доктор и гробовщик - оба в отпуске*.

  Лучшие анекдоты

948. - Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

  Лучшие анекдоты

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит
жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

  Лучшие анекдоты

Решила Алла Пугачева (АП), на старости лет снова выйти
на сцену. Обклеили весь город плакатами, афишами. И вот наконец
концерт.
Выбежала (АП), на сцену, глядь, а в зале только один только
(Д),ед сидит и больше никого нет.
(АП), решила хоть для одного, но все равно выступлю!
Отпела весь концерт, дедок ей похлопал и говорит:
(Д), - Слушай, (АП),, а хочешь как раньше - цветы, поклонники...
(АП),- Да-да, хочу, а что для этого мне надо сделать ?
(Д), - Ну просто вздр%чни мне левой рукой и, мол, все будет ОК.
На следующем концерте действительно полный зал, цветы,
поклонники, вызывают на бис, через пару дней стала стотысячники
собирать.
Все отлично, но вот беда - стала у (АП), левая рука гнить.
Она по врачам - никто не может определить, что происходит. И вот
кто-то посоветовал (АП), к бабке-поветушке (БП), сходить.
Приходит (АП), к (БП), и показывает ей руку. (БП), посмотрела
и говорит:
(БП), - Ничего страшного (АП),, съезди к Большому театру, там возле
входа есть фонтан, в нем руки помоешь и все пройдет.
(АП), быстро в машину, приезжает к Большому театру, глядь-
действительно есть фонтан, она туда и давай руки мыть.
Возле фонтана сидит обдолбленный (Н),аркоман. Смотрит (АП), в
фонтане руки моет. Он бегом к (К),орешам и говорит:
(Н), - Мужики! Там в фонтане АП руки моет.
(К), - Да ладно тебе п% % *ть. То у него Филипп Киркоров рот полощет,
то Кобзон подмывается, а теперь АП руки моет.

  Лучшие анекдоты

3796.Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка
пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка
выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**.

  Лучшие анекдоты

Лейтенант прибыл в новую часть, дела уладил, идет по улице рядом с
частью. Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за
рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой (а
папа - генерал - командир части), глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, - ну и все
обжаловала отцу. Папа успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал лезет в шкаф, дочка - в постель. Заявляется
лейтенант с взводом и командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение
к шкафу! - и сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода, дочка в
восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир!

  Лучшие анекдоты

Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На
следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий
день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."

  Лучшие анекдоты

6. - Вы веpите в любовь с пеpвого взгляда?
- Нет.
- Тогда взгляните на меня еще pаз.

  Лучшие анекдоты

1561.В магазин приходит заика:
- М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет.
- В-в-вам к-к-каких?
- С-с-сволочь!
- Т-т-таких нет!

  Лучшие анекдоты

- Вася, расскажи мне шо-нибудь теплое, шоб у носе закрутило и у
грудях защекотало...
- Куфайка... махорка... в койку!

  Лучшие анекдоты

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите - валютой?

  Лучшие анекдоты

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

  Лучшие анекдоты

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.

  Лучшие анекдоты

894.Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет
когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком
отправляет через забор. Его спрашивают:
- За что ты бедного кота пинаешь.
- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел на магнитном барабане и меланхолично жевал
перфоленту. "Еще метров осталось..." - машинально отметил Штирлиц.
Жевать перфоленту было невкусно и неудобно, но другого способа уничтожить
полученную информацию у Штирлица не было.

  Лучшие анекдоты

*Изменяла ли Ева Адаму?*
Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел
от обезьяны.

  Лучшие анекдоты

9747.- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

  Лучшие анекдоты

Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины
бросается к владельцу второй:
- Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные
протезы!
- Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке.
И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот
обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит
подходящий и радостно восклицает:
- Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом.
- Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.

  Лучшие анекдоты

8844.- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что
получается?
- А, понял! Получится фига!