Лучшие анекдоты

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

  Лучшие анекдоты

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

  Лучшие анекдоты

9633.В комнате потух свет.
- Добрый вечер, Холтофф, - сказал Штирлиц. Ответа не последовало.
Штирлиц не знал, что свет отключили во всем квартале.

  Лучшие анекдоты

8187.- Бачишь, как москали называють наш борщъ?
- Як?
- Пе-ервое (издевательски)
- Повбывав бы...

  Лучшие анекдоты

- Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с
открытой форточкой!

  Лучшие анекдоты

5224.Сидят дед с бабкой зимним вечером дома. Дед говорит:
- Давай, бабка, хоть разок молодость вспомним.
- Давай, - соглашается бабка. - Иди за околицу к сараю и жди меня, как в
молодости.
Дед ждет час, два, продрог насквозь, так что зуб на зуб не попадает.
Вернулся злой:
- Ты чего, старая, не пришла?
- А меня мама не пустила.

  Лучшие анекдоты

5124.Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа
в ...уальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался
звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

  Лучшие анекдоты

Сидит на берегу реки рыбак с удочкой. Ловит
рыбу на червяка. Проплывает рядом с червяком
рыба и спрашивает у него:
- Червяк, червяк, ты мужик или баба?
- Ты че? Мужик, конечно ...
- Червяк, червяк, если ты мужик, то где твой
член?
- А вон он, наверху с удочкой сидит.

  Лучшие анекдоты

9781.Идет мужик по лестнице, видит маленький мальчик на ступеньках сидит.
Ну, мужик ему и говорит:
- Мальчик, вынеси водички!
- Иди на х**, дяденька, я ишо ходить не умею!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стрелял вслепую - слепая бегала и кричала.

  Лучшие анекдоты

- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

  Лучшие анекдоты

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он
прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
входит Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою
телеграмму!

  Лучшие анекдоты

Пьяный конферансье:
- Итак, перед вами сейчас выступит, этот... как его:
Суфлер:
- Георг.
- Кто?
- Георг, ну, Георгий.
- (громко) Жорик!
- Отс!
- (тихо) Как?
- Отс! Ну как "потс", но без первой буквы.
- Перед вами выступит Жорик Уй!

  Лучшие анекдоты

5620.- Самое главное, - советует другу многоопытный семьянин, - никогда не
перечить теще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность
говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она
станет сама себе перечить.

  Лучшие анекдоты

10605.Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины.
Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой.
Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!

  Лучшие анекдоты

***
Чапай с Петькой моются в бане.
Петька: Hу и грязные у тебя ноги, Василий Иванович...
Чапай: Так я и постарше тебя буду!

  Лучшие анекдоты

Только что рассказали:
В доску пьяный пилот гражданской авиации после рейса возвращается домой.
Hа автопилоте поднимается на пятый этаж,жмет на звонок и говорит:
- Я 214-й прошу посадки !!!
Из-за двери женский голос:
- Пошел вон,алкаш,сколько раз тебе говорила,не прилетай пьяный домой!!!!
- Вас понял,посадка запрещена,ухожу на запасной аэродром!
Спускается на этаж ниже:
- Я -214-й прошу посадку!!!
Из-за двери приятный женский голос:
- Вас поняли,213-ый освободите посадочную полосу!

  Лучшие анекдоты

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

  Лучшие анекдоты

Во время популярной телепередачи ведущий громко
спрашивает: __ Если в зале есть пары женатых только одни сутки,
пусть они поднимутся на сцену! Вышел какой-то зеленый парнишка, а с
ним совсем
юное создание.
- Вы женаты одни сутки? - Да, мсье. - Тогда только один вопрос:
что вы здесь делаете?

  Лучшие анекдоты

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой
еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.
- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

  Лучшие анекдоты

- А сколько нам открытий чудных готовит просвещенья дух?
- Об этом знают только опыт, сын трудных ошибок, и гений, друг
парадоксов.

  Лучшие анекдоты

=============================================================
Штирлиц шел на встречу с партайгеноссе Борманом и слегка нервничал, понимая,
что встреча эта может оказаться для него роковой. Увидев автомобиль
паратайгеноссе и блики линз фотообъективов секретных агентов, Штирлиц очень
испугался и решил просто пройти мимо, сделав отсутствующее выражение на лице.
Очевидно у Штирлица ничего не вышло, потому что Борман все равно узнал его и
схватил за рукав плаща.
- Куда же вы, Штирлиц?
- Мы разве знакомы?
- Это же я-партайгеноссе Борман!
Штирлиц выдернул руку и, не оборачиваясь, пошел быстрее. Борман очень
удивился и свистнул. Штирлиц в панике побежал. И только через неделю Борману
удалось поймаму Штирлица за плащ и поговорить о будущем Фатерлянда.
====================================================
Штирлиц решил проследить за Плейшнером и тихонько шел за ним по Цветочной
улице по направлению к явочной квартире. A за Штирлицем крался Мюллер в
штатском. Плейшнер заметил, что за ним следят и побежал. Штирлиц увидел, что
за ним следит Мюллер в штатском и тоже побежал. За Мюллером в штатском никто
не следил, и поэтому он пошел на явочную квартиру один в крайнем недоумении.
===============================================

  Лучшие анекдоты

10893.- Что общего между Хрущевым и космическим кораблем *Восход-
1*?
- Они вылетели почти одновременно.

  Лучшие анекдоты

- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем
нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо
готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная
радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

  Лучшие анекдоты

В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток
освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!

  Лучшие анекдоты

5011.- Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Но ведь ты на него ничуть не похож.
- Вот и она твердит то же самое.

  Лучшие анекдоты

***************************************************************************

  Лучшие анекдоты

Физик-еврей приходит в ОВИР:
Ф: - Я хотел бы эмигрировать.
Чиновник: - Да зачем вам, мы создадим райские условия, будете
работать в свое удовольствие!
Ф: - Да я бы, да вот жена очень хочет...
Ч:- Hу так уговорите ее!
Ф:- Да я бы, да вот тесть с тещей очень хотят...
Ч:- Hу да наконец, пусть они себе едут, а вы оставайтесь!
Ф: - Да я бы, да вот только я единственный еврей в семье...

  Лучшие анекдоты

209.Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

  Лучшие анекдоты

- Милый, по-моему заяц - самое глупое животное! Не правда ли?
- Совершенно верно, мой зайчик.