Скачать картинку
Открыть текст анекдота
В больнице один дистрофик кричит:
- Помогите! Помогите! Васю простыней придавило!
Все дистрофики пытаются помочь Васе, но ни у кого не хватает сил.
Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток
освобождения Васи, другой дистрофик произносит:
- Быстро позовите Петю с третьего этажа, он сильный, он майку носит!
-
Лучшие анекдоты
Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет
и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас,
коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но
как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
-
Лучшие анекдоты
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые
его жена задает ему дома каждый день.
-
Лучшие анекдоты
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
-
Лучшие анекдоты
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!
-
Лучшие анекдоты
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Hу как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!
-
Лучшие анекдоты
Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
- А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!
-
Лучшие анекдоты
5967.- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огурцах.
-
Лучшие анекдоты
475.Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями,
пущенная на маленьких оборотах.
-
Лучшие анекдоты
Молодая супpуга говоpит своему мужу:
- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два
блюда - манную кашу и компот из гpуш.
Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:
- А это котоpое из них?
-
Лучшие анекдоты
4326.- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
-
Лучшие анекдоты
1385.Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально
пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
-
Лучшие анекдоты
Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах
парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом
тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными
ругательствами. Молодой человек поднимается и говорит:
- Месье, один из нас должен был остановиться. Я не мог.
-
Лучшие анекдоты
1565.Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к
хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что
выставлено у вас в витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и
примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
-
Лучшие анекдоты
Насреддин подарил нищему свои изодранные шаровары и сказал:
- Эти шаровары - память о моем покойном отце, которого я очень любил.
Но я дарю их тебе, чтобы бог взамен даровал мне лучшие во сто раз.
Нищий разглядел заплаты и пятна на шароварах и сказал:
- Да смилуется Аллах над твоим отцом! Слишком уж рано он стал
мечтать о рае, ведь он мог бы еще несколько лет проходить в этих шароварах. А
лучше ты дай мне вместо этой драгоценной памяти о твоем отце один динар. И
память об отце останется у тебя, да и мне будет лучше.
-
Лучшие анекдоты
62.Телеинтервью с долгожителем:
- Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 167 лет?
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Знаете, расскажите лучше о декабристах!
- Когда была Великая Октябрьская революция...
- Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
- Когда была Великая Октябрьская революция, творился такой
бардак, что мне приписали лишних сто лет!
-
Лучшие анекдоты
10018.В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего
соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету
лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
-
Лучшие анекдоты
1618.Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: *Доброе утро, шеф*.
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: *Уже утро, шеф...*
-
Лучшие анекдоты
8786.Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит *маленькое*?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
-
Лучшие анекдоты
7090.- В чем отличие пессимиста от оптимиста?
- Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это
надеется.
-
Лучшие анекдоты
10674.Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его
легенда была разработана блестяще. Наконец, его забросили с самолета на
советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во
двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпион ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
-
Лучшие анекдоты
1364.Два официанта разговаривают в пивном баре
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой
клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант -
хам.
- А чем же он конкретно недоволен?
-
Лучшие анекдоты
6825.Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за
утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось
не беременностью.
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!
-
Лучшие анекдоты
2636.К врачу приходит старуха.
- Сынок, у меня все внутри болит.
- Иди за ширму и разденься, бабушка.
- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой
разделась?
- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты!
Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее
голос:
- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
-
Лучшие анекдоты
- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому
готовить, штопать носки. И я...
- Женился?
- Развелся!
-
Лучшие анекдоты
1033.Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
-
Лучшие анекдоты
Взволнованный Чебурашка прибегает к Гене, мирно пускающему
мыльные пузыри из трубки:
- Гена, кошмар! Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Я своих утопил, а твои-то плавают!!!
-
Лучшие анекдоты
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба с
персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами
работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
-
Лучшие анекдоты
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет! -
Лучшие анекдоты
Гарнизонный фельдшер - солдату:
- Hа этот раз я подпишу, Смит, но учти - это твое последнее
увольнение!
- Ошибаетесь, сэр. У меня есть еще гланды!
-
Лучшие анекдоты
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)