Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.
-
Лучшие анекдоты
5390.Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом, потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
- А то, что *потом*, было раньше.
-
Лучшие анекдоты
7806.Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит
спящего гостя:
- Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет
позавтракать.
- А я-то тут при чем?
- А вы спите на нашей единственной скатерти.
-
Лучшие анекдоты
Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
- Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
- Да, но мы вас не вызывали.
- Зато меня вызывали ваши соседи.
-
Лучшие анекдоты
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в
морду. После этого конферансье объявляет:
- Кто повторит этот номер, получит тысяч рублей.
С галерки доносится голос:
- Я повторю! Только уберите хищника.
-
Лучшие анекдоты
Пымал, значить змей геpоиныч наpка. Только кушать его собpался -
наpк косяк гоpстью запpавил, куpит. Вопчем покуpили они, покоpешались.
Говоpит тут змей геpоиныч: значить вот мой замок, все двеpи откpывай,
наpкоты там немеpяно. Только последнюю двеpь не тpогай. Откpывает наpк
пеpвую двеpь - шалы стог. Втоpую - кокаина ящики. Тpетью - гашиша гоpа.
Вопчем все пооткpывал, укуpился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю
двеpь откpывать. Откpыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.
-
Лучшие анекдоты
ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы), Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.
-
Лучшие анекдоты
Едет мужик на открытом Мерсе по Хай-Уэю. Ветерок дует, солнышко светит. Все по кайфу. На спидометре 85 миль в час (это где то 130 Км/ч),. Вдруг откуда невозмись появляется машина дорожной полиции и начинает гнаться за мужиком. Он думает: "Я на такой машине! Не догонят...". Втопил, скорость растет, уже за 100 перевалило. Полиция на хвосте, и не отстает. На спидометре 120, полиция не отстает. Ну, мужик отжал Кик-Даун, и набрал все 150. Полиция не отстает. Надо останавливаться и сдаваться. Мужик останавливается на обочине.
Полицейский подходит к мужику и говрит:
- Добрый день сэр. Я сегодня последний день на службе, ухожу в отставку. Так что мне не очень-то хочеться выписывать штрафы. Если вы придумаете хорошее объяснение ваших действий, я вас отпущу.
- О! - говорит мужик, - дело в том, что неделю назад моя жена сбежала с полицейским, и я подумал что мне пытаются ее вернуть...
-
Лучшие анекдоты
3614.В тюремной камере:
- А ты из-за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Это как?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся...
-
Лучшие анекдоты
Товаpищ пpапоpщик, заглушите дизель !
- А-а-а-а-а !
-
Лучшие анекдоты
Один американский журнал организовал конкурс для выявления
самого верного, самого трезвого, одним словом, самого добродетельного
мужчины. Одно из писем полученное в редакции, гласило:
- Я не пью, не курю, верен своей жене, и никогда не заглядываюсь
на чужих женщин. Я очень много работаю у меня не остается времени ни
на кино, ни на театр. Я рано ложусь и встаю на рассвете. Каждое
воскресенье я хожу в церковь. Кстати, срок моего заключения кончается
всего лишь через год. -
Лучшие анекдоты
Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в
публичный дом и застают там лорда. Они потрясены.
- Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавица жена.
- Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за
каких-то нескольких фунтов?
-
Лучшие анекдоты
Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и
говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.
-
Лучшие анекдоты
Так как расточительность поглощала все доходы Нарышкина, то ему часто приходилось быть щедрым только на словах поэтому, когда ему нужно было кого-нибудь наградить, то он забавно говорил: «Напомните мне пообещать вам что-нибудь». 57, с. 360.
-
Лучшие анекдоты
После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит
Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Брежнев грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
-
Лучшие анекдоты
792. - За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
-
Лучшие анекдоты
Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки
пальцев моей тещи...
-
Лучшие анекдоты
Одного спросили:
- Что с Вами будет, если Вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже
слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. -
Почему? - Кепка будет на глаза сползать.
-
Лучшие анекдоты
в непосpедственной близости от оголенного конца...
-
Лучшие анекдоты
Поспорили украинец и грузин у кого тосты лучше.
Приехал украинец в Тбилиси, сели за стол... Грузин поднимает бокал и полчаса
произносит тост. Выпили, и снова - тост на полчаса. Три дня пили - и ни в одном
глазу...
* Хорошие тосты,*- говорит украинец:*теперь поезжай ко мне.*
Приехал грузин во Львов, завел украинец его в кабак...
Через два часа грузин выползает из кабака:
* Я не знаю, кто этот БУДЬМО, но я за него пить больше не буду !!!!!*
-
Лучшие анекдоты
Идет волк. Навстречу ему цыпленок. Волк обрадовался,
думает, вот закушу цыпленком. Пальцем машет ему: - Цып-цып-
цып... Иди сюда, я тебя съем. Цыпленок испуганно: - Дядя волк,
можно я сбегаю маму приведу, а то мне
страшно. Волк: - Беги, беги да быстрее приводи (думает, больше мяса
съем),.
Цыпленок отбежал в сторону, обернулся, показывает волку дулю:
- Вот вам! У меня нет мамы. Я - инкубаторский. И убежал. -
Лучшие анекдоты
Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:
- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы
будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они,
как правило, окажутся на месте.
-
Лучшие анекдоты
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на
последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
-
Лучшие анекдоты
824.Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.
-
Лучшие анекдоты
458. - За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид
Ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем Советская власть
в шестьдесят!"
-
Лучшие анекдоты
Поймал мyжик(М), pыбкy(Р),.
(М), - Hy давай pыбка, выполняй мои 3 желания.
(Р), - Я не золотая, я сеpебpянная, только одно могy!!!
(М), - Hy хоpошо. Значит так:
Сделай так, чтоб в Чечне был миp и все yзнали,
что этого добился Я!!!
(Р), - Понимаешь стаpче - это нyжно чтоб пеpеговоpы пpошли на высшем ypовне, чтоб они на пеpеговоpах дpyг дpyга не поyбивали ........... Это слишком сложно. Вообщем давай, что нибyдь дpyгое.
(М), - Ладно, а можешь мою женy кpасавицей сделать.
(Р), - Запpосто, покажи фотогpафию !!!
Мyжик достает фотогpафию и показывает pыбке.
(Р), - .....!!!!! Так, что ты там поpо Чечню говоpил.......?
-
Лучшие анекдоты
- Вернись! - закричал мент типу, который, выйдя из пивной, переходил
улицу в запрещенном месте.
- Не могу, у меня больше денег нет.
-
Лучшие анекдоты
828.Трудящиеся массы Чехословакии впредь будут исполнять не
"интернационал", а "интервенционал".
/
829.Когда Новотный дал Дубчека, в Чехословакии настала Свобода.
Но Советы сделали ей Билак, закрутили Гаек, и жизнь в стране
превратилась в Черник.
-
Лучшие анекдоты
- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок
календаря.
-
Лучшие анекдоты
4829.- Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую
он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
-
Лучшие анекдоты
Когда получили известие о взятии Очакова, то граф А. Г. Орлов дал большой обед в Москве по этому случаю. Сидят все за столом, и хозяин во всех орденах и с портретом императрицы. Середи обеда и будучи уже навеселе Орлов подозвал к себе расхаживавшего вокруг стола дурака Иванушку (Нащокина) и дал ему щелчок по лбу. Иванушка потер лоб и пошел опять ходить кругом стола, а чрез некоторое время подходит к гр(афу) Алексею Григорьевичу и, указывая на изображение государыни, спрашивает его: — Это что у тебя такое? — Оставь, дурак, это портрет матушки нашей императрицы, — отвечал Орлов и при этом приложился к портрету. Иванушка: «Да ведь у Потемкина такой же есть?» Орлов: «Да, такой же». — Потемкину-то дают за то, что города берет, а тебе, видно, за то, что дураков в лоб щелкаешь. Орлов так взбесился, что чуть не убил дурака. 55, с. 540.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)