Лучшие анекдоты

10650.1963 год. По московской улице идет художник-абстракционист, а за
ним два реалиста в штатском.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы
со зрением: я не вижу денег !

  Лучшие анекдоты

Спи, Ильич ты мой прекрасный,
баюшки-баю...
Тихо смотрит месяц ясный
в мавзолей твою.
Частушка

  Лучшие анекдоты

4001.Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик.
Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя.

  Лучшие анекдоты

Слышишь Ваня, милый Ваня,
острый ножик точится?
Сделай Ваня обрезанье,
мне в Израиль хочется!

  Лучшие анекдоты

5268.Она ему:
- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
- Тогда надо держать наш брак в тайне.
- А если у нас появится ребенок?
- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

  Лучшие анекдоты

11069.Сперва была перестройка, потом перестрелка, потом перекличка.

  Лучшие анекдоты

2042.- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

  Лучшие анекдоты

Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы
государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в
недоумении, почему?
- Вам с часов.

  Лучшие анекдоты

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату...

  Лучшие анекдоты

5167.Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то,
чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.

  Лучшие анекдоты

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

  Лучшие анекдоты

27.Брежнев спросил у папы римского:
- Почему люди верят в католический рай, но отказываются
верить в рай коммунистический?
- Потому что мы наш рай не показываем!

  Лучшие анекдоты

7002.- Где у женщины аппендицит?
- Как войдешь - налево.

  Лучшие анекдоты

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из
пивной, мне все руки отдавили.

  Лучшие анекдоты

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая
честная. Машинист: - У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю
мимо
дома, даю длинный гудок. Домой прихожу - она одна, стол накрыт.
Пилот:
- Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу - все в порядке. Шофер:
- А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома.
Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один
еще живым не ушел.
^СЙ1^^ ЖИ^Т^Ь^
ПТ^Н ^
^^^^ИМ^"


/1
^о Мя^оито&ои-1ки
От и^моитд
сказал ежик,
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за
острую критику
снизу.

  Лучшие анекдоты

Встречаются двое чукчей. Один другому:
- Салют, козел!
- Сам ты салют, - обиделся другой.

  Лучшие анекдоты

Денис Давыдов, говоря с (А. С.) Меншиковым о различных поприщах службы, которые сей последний проходил, сказал: «Ты, впрочем, так умно и так ловко умеешь приладить ум свой ко всему по части дипломатической, военной, морской, административной, за что ни возьмешься, что поступи ты завтра в монахи, в шесть месяцев будешь ты митрополитом». 29, с. 214.
Приложение

  Лучшие анекдоты

302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника съел, и никто не заметил!

  Лучшие анекдоты

Врач после осмотра шпагоглотателю:
- Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В
лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.

  Лучшие анекдоты

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
- Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, вер - ните его
обратно. - Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже
выпил. - Тогда быстрее доплатите 16 копеек.

  Лучшие анекдоты

Два мужика.
- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем
поле зрения"?!

  Лучшие анекдоты

1994.Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.

  Лучшие анекдоты

2309.Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что
у вас...
- Что же, делать, доктор?
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.

  Лучшие анекдоты

Из какой-то книжки о Пушкине:
Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как
звали),. Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на
полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину:
- Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь -
коламбурчик какой-нибудь там.
- Детина полуумный на диване.
- Ты помоему, несколько, забываешься!
- Ytn ybxenm
{Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:}
- Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего
сказал: Дети на полу, умный на диване.

  Лучшие анекдоты

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная
уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

  Лучшие анекдоты

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, -
сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и
протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время,
чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется,
выписывают из больницы...

  Лучшие анекдоты

240.Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

  Лучшие анекдоты

3983.- Товарищ прапорщик, как правильно: *дирижвамбль* или
*дирижвумбль*?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

  Лучшие анекдоты

Похороны. Друг - Родственнику:
- Кого хоронишь?
- Тещу...
- От чего померла?
- Грибами отравилась...
- А че такая синяя?
- Да есть не хотела!