Лучшие анекдоты

366. Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп
неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."

  Лучшие анекдоты

Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик:
- Все! СПИД! Жизнь кончена...
За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!

  Лучшие анекдоты

Из зала суда

  Лучшие анекдоты

Чапаев выходит с приема, посвященному юбилею вооруженных сил. Вся
улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится:
- "Чайку" маршала такого-то, к подъезду!
- Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя "Чайка"?
- Тут, Василий Иванович! У газона стоит, травку щиплет!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, у меня после сеанса Кашпировского жена рассосалась!
- Как это?
- Раньше сосала только у меня, а теперь у всего подъезда.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть?
– Можно, только не включай.

  Лучшие анекдоты

10432.- Что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло
землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- От него остался бы Санкт-Петербург.

  Лучшие анекдоты

– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: пиши разборчиво!

  Лучшие анекдоты

2509.Хирург после операции признается пациенту:
- У вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо - режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

  Лучшие анекдоты

4035.На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его
образовательного уровня было сказано:
- Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите
их на карте мира.
- Не могу, сэр, - ответил тот. - Я дальтоник.

  Лучшие анекдоты

Таксисты

  Лучшие анекдоты

- Алло?
- Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
- Да, еще дома... но венки уже вынесли!

  Лучшие анекдоты

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними
боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит.
Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам
отдавал.

  Лучшие анекдоты

Пьяный муж пришел домой. Долго пытался открыть дверь ключом, да
так и заснул снаружи, оставив ключ в замке. Утром жена собирается на
работу, не может открыть дверь и стучит. Муж, не открывая глаз: - Кто
там? - Это я, твоя жена. - Иди туда стерва, где всю ночь шаталась, не
пущу

  Лучшие анекдоты

4043.Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу
закуковала кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист.
- Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила *кукушка*.

  Лучшие анекдоты

497.На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит.
Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши
отрезать, и вовсе на х... будешь похож!

  Лучшие анекдоты

Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Фашист !!! Козел !!! Балбес ! Дуpак ! Дуpачок !
Дуpашка... Лапушка...

  Лучшие анекдоты

- Костя, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А это папа его выставил, потому что почтальон должен
принести пенсию...

  Лучшие анекдоты

10938.- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

  Лучшие анекдоты

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью сто километров в
час. А рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно
прогуливается.

  Лучшие анекдоты

9178.Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу
он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
- А-а-а-а!
- Что с вами, поручик?
- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, я буду ходить?
- Только под себя.

  Лучшие анекдоты

Исправительный труд делает свободным

  Лучшие анекдоты

----------------
Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог
и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.
- Приметы не терял, жену потерял,- отвечает чукча.
- Ну вот у меня жена,- говорит дежурный,- блондинка, высокая,
стройная, пышная грудь. А у тебя?
- Нет,- говорит чукча,- моя маленькая, сутулая,
ноги кривые... Да ну ее, давай лучше твою искать.

  Лучшие анекдоты

Когда В.И.Ульянов(ЛЕHИH), был маленький и однажды в гостях случайно разбил
вазу, он не только не побоялся сказать об этом, но и обматерил хозяйку и
поставил под глаз фингал ее дочке ...

  Лучшие анекдоты

- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...

  Лучшие анекдоты

- А труба и корова тебе зачем?

  Лучшие анекдоты

У голубого спросили:
- Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами?
- Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!

  Лучшие анекдоты

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж
задумчиво говорит:
- Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на
самом деле - бронхиальная астма.

  Лучшие анекдоты

Семья людоедов сидит у костpа. Отец зачеpпнул ложку в котле,
хлебнул для пpобы и как тpеснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько pаз тебе говоpить: мясо в суп кладешь - носки снимай!