Лучшие анекдоты

8831.Вовочка получил *двойку* по физкультуре. Отец спрашивает:
- За что тебе учитель поставил двойку?
- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

  Лучшие анекдоты

14
- Доктор, у меня склероз!
- И давно это у Вас?
- Что давно, доктор?

  Лучшие анекдоты

У иностранца, уезжающего на родину из России, в аэропорту берет
интервью корреспондент "Правды":
- Что вам больше всего у нас понравилось?
- Дети.
- Дети?
- Да, дети - это то единственное, что у вас сделано не руками!

  Лучшие анекдоты

3210.Регулировщик даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!

  Лучшие анекдоты

6454.- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.
- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его
слушаем.

  Лучшие анекдоты

- Пробовал ли ты когда-нибудь сладкую еду? - спросил Насреддин своего
сына.
- Нет, - отвечал тот.
- А что же ты ешь каждый день?
- Черствый хлеб.
- Неужели ты думаешь, что на свете есть что-нибудь слаще черствого
хлеба?

  Лучшие анекдоты

Выступают Битлы в хохляндии. Ведущий объявляет:
-- Выступает ВИА *Бытлз* в составе Ленчук, Хаpченко, Стаpченко, Маккаpченко.

  Лучшие анекдоты

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена
оглядывает его и произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель.
Сейчас я проверю, где ты был!

  Лучшие анекдоты

8753.Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и
плюхается на землю. Пятачок подбегает:
- Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне п***ец!

  Лучшие анекдоты

===============================================

  Лучшие анекдоты

- В чем коренное отличие США от СССР?
- В США коммунистическая партия есть, в СССР - нет.

  Лучшие анекдоты

Идет мужик по улице и слышит из-за забора команды:
- Зеленым вверх!
Через некоторое время опять и опять. "Что такое" - думает. Влез на забор,
смотрит - прапорщики деревья сажают.

  Лучшие анекдоты

9463.- Когда-нибудь у меня будет генеральская дача, почти такая же, -
позволял себе иногда помечтать Штирлиц, глядя на свой дом в берлинском
предместье.

  Лучшие анекдоты

Подходит чукча к буровой установке и спрашивает: - Что здесь
делают? - Бурят, - отвечают ему. - Чукча не дурак, чукча знает,
как бурят делают!

  Лучшие анекдоты

Мадам возмущается:
- Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по
расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у
моего мужа!

  Лучшие анекдоты

Стенька Разин просыпается с похмелья. Кричит:
- Есаул!
Подбегает есаул:
- Чего надо?
- Что вчера было то?
- Да княжну утопил.
- За что?
- А так просто!
- Хрен с ней, с княжной! Что еще было?
- Деревеньку соседнюю спалил.
- За что?
- Да мужики с тобой пить отказались.
- Большая деревенька то?
- Да восемь сотен дворов.
- Хрен с ней, с деревенькой. Что еще было?
- Да ничего особенного: песни пел, матерился.
- Это плохо.
- Да чего плохого то?
- Перед коллективом неудобно.

  Лучшие анекдоты

6511.Мальчики из 7-го *В* пишут записочку девочкам из 7-го *А*:
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го *А*.

  Лучшие анекдоты

Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает.
Гаишник ему кричит:
- Гей, двумя руками надо!
- Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?

  Лучшие анекдоты

Клейнмихель, объезжая по России для осмотра путей сообщения, в каждом городе назначал час для представления своих подчиненных, разумеется, время он назначал по своим часам и был очень шокирован, когда в Москве по его часам не собрались чиновники. — Что это значит? — вскричал разъяренный граф. Ему отвечали, что московские часы не одинаковы с петербургскими, так как Москва и Петербург имеют разные меридианы. Клейнмихель удовольствовался этим объяснением, но в Нижнем Новгороде случилась та же история и разбешенный генерал закричал: — Что это? Кажется, всякий дрянной городишко хочет иметь свой меридиан? Ну, положим, Москва может — первопрестольная столица, а то и у Нижнего меридиан! 47, № 26.

  Лучшие анекдоты

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной,
изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на
приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

  Лучшие анекдоты

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.

  Лучшие анекдоты

(Y), Is dat famouse London Bridge, Im looking at?
(L), Sir, if want me to answer, you should change your question because its
wrong to put a preposition at the end of the sentence.
(Y), [after pause] Ok. Is that famouse London Bridge, Im looking at, you,
ass-hole?

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

  Лучшие анекдоты

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

  Лучшие анекдоты

5453.Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно
обнюхал и говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха! Что это значит!
- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.

  Лучшие анекдоты

В году второй кавалерист страны после Буденного, генерал,
полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
- Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
- Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

  Лучшие анекдоты

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

  Лучшие анекдоты

4224.Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его
внимание привлекла могильная плита, на которой было написано: *Здесь место
успокоения Джона Гринвуда, великого генерала и хорошего человека*.
- Опять в Пентагоне экономят, - проворчал прохожий. - Уложили двух
покойников в одну могилу.

  Лучшие анекдоты

3975.Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!