Лучшие анекдоты

- Знаешь Сеня, что-то перестал понимать Пушкина. Если Ленский послал
Онегину вызов, зачем же он его убил?

  Лучшие анекдоты

Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там
темно. Стоял, стоял да и говорит:
- Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду .

  Лучшие анекдоты

Вpач пеpепyтал, и в гpафе *пpичина cмеpти* напиcал cвою
фамилию...

  Лучшие анекдоты

7583.Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все
вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были
иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
- Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте
мне в жопу кактус.
-???
- Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь,
открывают - менты.
- Где здесь зверски замученный еврей?

  Лучшие анекдоты

- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

  Лучшие анекдоты

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

  Лучшие анекдоты

Одно время проказники сговорились проезжать часто чрез петербургские заставы и записываться там самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями. Этот именной маскарад обратил внимание начальства. Приказано было задержать первого, кто подаст повод к подозрению в подобной шутке. Два дня после такого распоряжения проезжает через заставу государственный контролер Балтазар Балтазарович Кампенгаузен и речисто, во всеуслышание, провозглашает имя и звание свое. «Не кстати вздумали вы шутить, — говорит ему караульный, знаем вашу братию извольте-ка здесь посидеть, и мы отправим вас к г-ну коменданту». Так и было сделано. 29, с. 433–434.

  Лучшие анекдоты

2323.В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы
не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

  Лучшие анекдоты

Калина-малина,
Шесть условий Сталина -
Из них четыре Рыкова,
а два Петра великого.

  Лучшие анекдоты

Приятель наш Лазарев женитьбою своею вошел в свойство с Талейраном. Возвратясь в Россию, он нередко говаривал: «Мой дядя Талейран». — «Не ошибаешься ли ты, любезнейший? — сказал ему князь Меншиков. — Ты, вероятно, хотел сказать: мой дядя Тамерлан». 29, с. 218.

  Лучшие анекдоты

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг
- "Фантомы"! Один, другой, третий...
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

  Лучшие анекдоты

Собрались три семьи вместе по(...цензура...), и так как для всех это
было впервые, решили они все делать в темноте. Выключили свет
и давай ............. Через несколько минут свет внезапно
включает один из мужиков и обиженно говорит:
- Не, ну давайте разберемся, а то я уже второй минет делаю!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

  Лучшие анекдоты

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды
Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
Маленький Самуил кричит:
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

  Лучшие анекдоты

3009.Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

  Лучшие анекдоты

- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.

  Лучшие анекдоты

Едет как-то грузин на машине, и вдруг она у него поломалась. Ехал мимо
русский, ну и решил помочь грузину. Заглянул русский в капот, а там ремень на
генераторе полетел. Достает он из багажника большую коробку, а там разных
запчастей - ну до хрена. Грузин спрашивает у русского:
- Слушай, дорогой, зачем так много запчастей с собой возишь?
- Да запас жопу не е**т.
Приехал грузин домой, накупил запчастей целый прицеп и хвастается
соседям, а соседи и спрашивают его - зачем, мол, так много запчастей с собой
возишь. Грузин им отвечает:
- Как гаварыл мой друг русский, "лишний х** в жопе не помэха".

  Лучшие анекдоты

Приходит один друг к другому и говорит:
- Дай чего-нибудь перекусить !
- Кусок медной проволоки пойдет ?

  Лучшие анекдоты

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие
концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает,
что я выхожу.

  Лучшие анекдоты

7631.Еврей уехал в Израиль. Не прошло и двух месяцев, как он вернулся
обратно. Его спрашивают:
- Почему?
- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

  Лучшие анекдоты

9.Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник
спрашивает у первой коровы:
- Где здесь юг?
Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников:
- Где здесь юг?
Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой
спрашивает:
- А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую?
- На хрен на одном юге столько напильников...

  Лучшие анекдоты

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

  Лучшие анекдоты

3942.Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется *бегом марш?* Вернуться обратно в расположение
роты и еще раз: бегом марш!

  Лучшие анекдоты

- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего
вытаскивают и ставят к стенке. Он падает, они его ставят. Он падает, они его
ставят...
- Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на
голову ставите!

  Лучшие анекдоты

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это
охота.
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей
охота - вот это охота.

  Лучшие анекдоты

Мужчина звонит доктору:
- Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо
нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
- А что все-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

  Лучшие анекдоты

- Я первый... Я первый ... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров.
Горючее кончилось. Передайте инструкции ...
- Hаземная служба ... Первый ... Первый, повторяй за мной *Отче наш,
иже еси на небеси ....

  Лучшие анекдоты

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?

  Лучшие анекдоты

Однажды у чукчи спросили: "Чукча, вы хотите стать Почетным
академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако,
хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!"