Лучшие анекдоты

6047.- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? -
спросил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила маму. - Где ты услышал эту глупость?
- А то вчера папа сказал: *Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор
в разобранном состоянии*.

  Лучшие анекдоты

Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
- Дайте билет!
- куда вам?
- Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

  Лучшие анекдоты

6707.Американец, канадец и шотландец попадают в аварию, теряют сознание и
поднимаются на небо, к Богу. Бог, видя, что люди еще молодые и здоровые,
предлагает им сделку: они дают ему по 500 долларов каждый, а Бог возвращает
им жизнь. Американец платит и тут же просыпается на операционном столе.
Врач:
- Как же так, мы уже думали, что ты умер!
- Нет, Бог возвратил мне жизнь за 500 долларов.
- А что с этими двумя?
- Шотландец сейчас торгуется с Богом, а канадец ждет, пока за него
заплатит правительство.

  Лучшие анекдоты

Барков всегда дразнил Сумарокова. Сумароков свои трагедии часто прямо переводил из Расина и других. Например: у Расина: «Centre vous, centre moi, vainement je meprouve. Present je vous fuis, absent je vous trouve!» у Сумарокова: «Против тебя, себя я тщетно воружался! Не зря тебя искал, а видя удалялся». Барков однажды выпросил у Сумарокова сочинения Расина, все подобные места отметил, на полях подписал: «Украдено у Сумарокова» и возвратил книгу по принадлежности. 53, стлб. 958.

  Лучшие анекдоты

...уально озабоченная старая дева имела привычку вечно
заглядывать под кровать, чтобы проверить, не спря - тался ли там
мужчина.
Через два года она купила себе еще одну кровать, что - бы ее шансы
удвоились.

  Лучшие анекдоты

Пациент: Доктоp! Я плохо себя чувствую!
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится),
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
следит),, затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа!!!!!!
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с!

  Лучшие анекдоты

Диалог двух чукчей.
- Твоя взяла.
- Ничего моя не брала.

  Лучшие анекдоты

Идет панк с маленьким братом мимо спортивного магазина.
Братик панка : Братик, купи мне кедики.
панк : Зачем тебе кедики ? Ты еще конечки не сносил.

  Лучшие анекдоты

Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен,
понятно, дома оставили),. Прибегает Доктор (Кинчев), и давай всем
подряд горчичники ставить, да еще и командует:*Встать - лечь,
встать - лечь*. И минуты не прошло как всех раздел и горчични-
ками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает:
*Хорошо еще, что без шприца...* А Доктор, тем временем, и шприц
вынул.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает: - Хотите я вам слово
из трех букв напишу? маму дает ему пощечину, бабушка подзатыльник.
Во - вочка в слезах. Приходит отец и спрашивает: - В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает
матери пощечину: - А ты что имела в виду? Вовочка: - И бабушке
дай. Пускай об этом не думает.

  Лучшие анекдоты

6194.Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.

  Лучшие анекдоты

9067.Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?

  Лучшие анекдоты

А люди все роптали и роптали,
а люди справедливости хотят:
- Мы в очереди первыми стояли,
а те, кто сзади нас, уже едят!

  Лучшие анекдоты

В кабинете невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения? - Да, однажды,
прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

  Лучшие анекдоты

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в
камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ - сидят. Пустили больше -
сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

  Лучшие анекдоты

Жена шлет мужу телеграмму из санатория: "Деньги вышли - вышли
деньги".

  Лучшие анекдоты

10210.Бегут сперматозоиды по влагалищу.
Один: - Я самый быстрый, я приду первым!
Другой: - Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно,
что мы в презервативе?
Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад,
третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!

  Лучшие анекдоты

966.Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи
слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их
работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по
берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по
реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и
встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет
землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с
товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

  Лучшие анекдоты

4505.- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну...извини, обсчитался.

  Лучшие анекдоты

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.

  Лучшие анекдоты

Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.

  Лучшие анекдоты

7846.После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели
женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на
нее и сказал:
- Ты кто такая, черт тебя побери?!
- Я не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой
Техаса...

  Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

  Лучшие анекдоты

Фраза в переполненном автобусе:
- Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!

  Лучшие анекдоты

6131.Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!

  Лучшие анекдоты

- А сколько лет твоему дедушке? - Не знаю. Но он у
нас уже очень давно.

  Лучшие анекдоты

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

  Лучшие анекдоты

Женщины

  Лучшие анекдоты

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку,
добивающемуся места курьера:
- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер.
Соответствуете ли вы этим качествам?
- Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других
претендентов на это место.

  Лучшие анекдоты

Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не
вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел.
Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.