Лучшие анекдоты

3160.Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует
полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое
полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная
станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут
через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью
полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка
проворковала:
- Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.

  Лучшие анекдоты

- Товаpищ пpоводник, pазбудите меня пеpед станцией Ивановка.
- Вам что, там выходить?
- Hет, я хочу поглядеть, как мой сосед пpоспит свою станцию.

  Лучшие анекдоты

7213.- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый
шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг
схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы
приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

  Лучшие анекдоты

6769.Еврей думает: *Еврейский народ - самый мудрый народ*.
Русский: *Русский народ - самый большой народ*.
Армянин: *Армянский народ - самый хитрый народ*.
Азербайджанец: *Азербайджанский народ - тоже народ*.

  Лучшие анекдоты

2),
Лицо эстонской национальности с не менее эстонской женой (лицо которой
скорее можно назвать рожей), едут в купе с пластическим хирургом. Жена
эстонца все время его долбает - сядь сюда, не пей, не ешь, не спи...
Врач тихонько говорит эстонцу:
- Я раньше был психотерапевтом и знаю, почему она себя так ведет.
Это все из-за ее внешности. Давайте я сделаю ей пластическую операцию,
недорого, всего за 300 долларов и она сразу подобреет.
Эстонец подумал и спокойно ответил:
- Фы снаете, спасибо, но мы сейчаас едем на Финское фсморье, там ребята
абещали за 50 долларов ее утапить.

  Лучшие анекдоты

Идут по кладбищу двое, рассматривают надгробия. Вдруг один
другому говорит:
- Смотри, что написано: "Родился в 1920 году, умер в 1990 году, жил
50 лет". Ерунда какая!
Другой отвечает:
- Все правильно. Это он считается жил, когда у него дача, машины,
любовницы.
- Да, в таком случае, когда я умру, напиши: "Родился
мертвым".

  Лучшие анекдоты

6647.- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

  Лучшие анекдоты

____________
В германском концлагере детей сгоняют в газовые камеры.
Одна малышка подходит к офицеру и спрашивает:
- Дядя, можно я с собой котенка возьму?
- Ну бери, бери садюга
____________
Во время немецкой окупации в селе объявили, что тем кто сдаст местоположение
партизан выдадут - 10 тыс. окупационных дойче марок
Степан решил, что такого шанса подзаработать больше не представится, и
сдал весь отряд.
Приходит в комендатуру за наградой, ну там ему естественно объясняют, что это
был типичный развод и ни хрена ему здесь не обломится. Короче, чтобы валил
по добру по здорову.

  Лучшие анекдоты

Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор висит
объявление на трех языках.
На французском: "Любители вершин, пожалуйста оставьте горам их
красоту"
На английском: "Пожалуйста, не рвите цветы"
На немецком: "Цветы рвать запрещено!".

  Лучшие анекдоты

557.Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.

  Лучшие анекдоты

3624.В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

  Лучшие анекдоты

- Что нужно сделать, чтобы научиться танцевать ламбаду?
- Нужно засунуть в задницу карандаш и попытаться нарисовать на стене
восьмерку.

  Лучшие анекдоты

Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в
самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все
хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас....
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!

  Лучшие анекдоты

746.Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

  Лучшие анекдоты

Новый вариант сказки "Репка".
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку, бабку - за дедку, внучку за
бабку, Жучку - за внучку, кошку - за Жучку, мышку - за кошку... но мышку
посмертно реабилитировали.

  Лучшие анекдоты

389.Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему
двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по
физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще
несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
- О-хо-хо, какие мы нежные!

  Лучшие анекдоты

7162.Звонок из Еревана в Москву:
- Здравствуй, Ашот! Как давно ты не звонил! Наш мальчик женился!
- Боже, какая радость! Будь благословенна эта девушка...
- Дело в том, Ашот, что это мальчик...
Пауза.
- Но он хотя бы армянин?

  Лучшие анекдоты

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему по - казывают
дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.
- Ответьте, что означает этот знак? Грузин долго
думает, потом отвечает: - Звэри.
- Правильно. А где этот знак устанавливается? - За двести
метров перед ГАИ.

  Лучшие анекдоты

В сапожной мастерской.
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите два рубля.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля.
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

  Лучшие анекдоты

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите,
мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать,
нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай
-- туда-сюда. Вдруг:
*Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!*

  Лучшие анекдоты

4170.Командир отдавал приказ рядовому:
- Ваша задача провести разведку в тылу противника и нанести все важные
объекты на карту. Ясно?
- Да!
Через два дня рядовой возвратился и доложил:
- Я не смог выполнить ваш приказ.
- Почему?
- Я забыл сказать вам, что не умею читать и писать.

  Лучшие анекдоты

Как-то, идя мимо Главного Дерева, товарищ Комманд Ком увидел
великолепную в своем безобразии Контроль-Эль. Она скромно сидела,
выставив напоказ все свои нескромности. Товарищ Ком строго посмотрел
в ее сторону, нахмурился и сказал:
- Ишь, распустилась молодежь! Ну, в наше-то время понятно: промптеры
голые ходили. Но ведь и времена-то были темные, тяжелые. А сейчас
пожалуйста - оболочек MORE, и недорогие. Вот погоди у меня, сообщу
товарищу Контролу-Кью, он тебя живо вычислит.

  Лучшие анекдоты

65.Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"
предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она
представляет себе коммунизм.
- Всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу
пускать будут... Одним словом, как при царе!

  Лучшие анекдоты

Грабли *Смартмофф* - совершенно незаметны в траве! Только наступив на
эти чудесные грабли, ты дружок, навсегда забудешь о кариесе!
(Выплевывает в кулак зубы: Ы-ы-ы!),

  Лучшие анекдоты

Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

  Лучшие анекдоты

1060.На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли забеременеть от пыли?
- Можно, если пыль стоит столбом.

  Лучшие анекдоты

2857.В студии одного из художников шел спор о том, что такое настоящее
искусство. Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через
некоторое время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась,
на пороге стоял Шаляпин.
- ПОЖАР!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, о чем вы спорили, - сущие
пустяки.

  Лучшие анекдоты

Вовочке на день pождения подаpили много подаpков. Раcтpоганный
малыш пpизнаетcя в cовеpшенном cквеpном поcтупке:
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я cъел вcю банку c
яблочным ваpеньем, а чтоб вы меня не заpугали я накакал в нее.
Уcлышав пpизнание внука, дед отpываетcя от газеты, cмотpит из-под
очков на бабку и воpчит:
- Говоpил же тебе - говно, а ты: заcахаpилоcь, заcахаpилоcь!!!

  Лучшие анекдоты

10601.- Что общего между колхозной революцией 30-х годов и
культурной революцией 50-х годов?
- В 30-е годы середняк пошел в колхозы, а в 50-е - в науку.