Лучшие анекдоты

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари
и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты
не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем
завтра.

  Лучшие анекдоты

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,
а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и
заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

  Лучшие анекдоты

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому
он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не
каждый месяц, врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался
мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему
изготовил!

  Лучшие анекдоты

- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как
своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...

  Лучшие анекдоты

- Петя, где ты вчера был?
- С папой корову к быку водили.
- А что, папа сам не смог бы?
- Смог, но бык лучше.

  Лучшие анекдоты

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно
хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный
транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

  Лучшие анекдоты

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин, как истинный
джентльмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
Русский:
- А х.. им в зад!
Француз:
- А успеем?

  Лучшие анекдоты

1989.Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
- Что-то тебя, зараза, давно видно не было?

  Лучшие анекдоты

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается
с ней письмами. В очередном письме девушка читает: "Пришли фотографию -
надоело дрочить на адрес."

  Лучшие анекдоты

Одна дама жалуется дpугой:
- Эти пешеходы стали пpосто невыносимы! Они все вpемя лезут мне
под машину!
- А ты делай, как я - я недавно пpидавила двоих и скpылась...

  Лучшие анекдоты

- Рабинович, как приятно вас здесь встретить! Я вас уже издали узнал.
Когда вы подошли ближе, я засомневался - мне показалось, что это не вы, а ваш
брат. Но потом я подумал: нет, это он. А теперь вблизи я вижу, что это все же
не вы.

  Лучшие анекдоты

Чапаев решил помочь сражающемуся Вьетнаму.
- Петька, достань самолет!
Петька достал только мотор. Приделали мотор к забору, полетели. Вдруг
- "Фантомы"! Один, другой, третий...
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, надоело ворота
открывать!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы, случайно, не из Москвы?
- Нет.
- И не знали моей бабушки?
- Нет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от не„ пятьдесят
лет назад.

  Лучшие анекдоты

- Вот! Вот! - кричал разъяренный Айсман...
Кэт подумала: "Если бы это видел Штирлиц. он бы наверное
рассвирепел..." Она отчетливо слышала его голос: "Да как же ты допустила,
сука?"... И воображаемая пощечина отправила е„ в обморок...

  Лучшие анекдоты

- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
- Неужели клей?

  Лучшие анекдоты

8564.Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в
ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что
говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все
дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

  Лучшие анекдоты

У грешника на небесах спрашивают: - Ты в какой ад хочешь,
капиталистический или со -
циалистический ? Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический
ад и спрашивает у других грешников: - Сколько у вас здесь варят? -
Как и положено - 8 часов. Пошел в социалистический. - Сколько у
вас здесь варят? - Круглосуточно. - И как вы выдерживаете? - Да
нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы
испорчены, то черти пьяные.

  Лучшие анекдоты

- Что такое 8 марта?
- Национальный грузинский праздник.

  Лучшие анекдоты

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу - любителю рыбной
ловли:
- Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

  Лучшие анекдоты

6785.Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

  Лучшие анекдоты

1008.Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
-???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие
мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду,
остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

  Лучшие анекдоты

На улице у прохожего спрашивают:
- Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
- К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

  Лучшие анекдоты

Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же
и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на
обед.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

  Лучшие анекдоты

- Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет
сам зажигается, а когда выхожу - гаснет.
- Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.

  Лучшие анекдоты

Новый год. Наступает год собаки. Мужик собирается на карнавал и
одевается в костюм собаки. По дороге его ловит в стельку пьяный живодер и
тащит на живодерню.
- Отпусти! Я на карнавал, год собаки все-таки!
- Все вы, собаки, так говорите.

  Лучшие анекдоты

4437.Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - утешает ее муж. - Чем дольше мы тут будем сидеть, тем
древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

  Лучшие анекдоты

Насреддин задержался на базаре до ночи. До дому далеко, и он решил
переночевать у друга. Хозяева уже поужинали и укладывались спать, когда к
ним пришел ходжа. Друг постелил ему хорошую постель и ушел спать в
другую комнату. Долго ворочался Насреддин в постели, но голод не давал ему
покоя. Не вытерпев, ходжа постучался к другу.
- Что случилось? - спросил тот.
- Да в головах меня низко. Дай пару лепешек подложить под подушку, а
то никак уснуть не могу.

  Лучшие анекдоты

- Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене.
- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

  Лучшие анекдоты

- Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, ...
- Ну и где же здесь соль?
- А соли нет, одно говно.