Лучшие анекдоты

4872.Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

  Лучшие анекдоты

Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне
много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

  Лучшие анекдоты

- Эти туфли долго носятся?
- Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй
парой.

  Лучшие анекдоты

Рома Воронежский, как известно, был автором мелких форм, и
поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных
форм, а потому был невезуч и мрачен.
И вот однажды Смирягин встретил Рому, который чему-то там
себе подхихикивал и мрачно его спросил:
- Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься
и без конца смеешься?
Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.
- Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца я
бы, наверное, не смеялся.
- Я бы, наверное, то же,- согласился с ним Смирягин. И
заржав на пару, они пошли по своим делам.

  Лучшие анекдоты

5982.- Что общего у бутылки пива и у блондинки?
- У обеих пустота над горлышком.

  Лучшие анекдоты

Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.
Один дедуля спрашивает,
- Hу че у него там стряслось?! Hа что парнишка лет 14-ти отве-
чает:
- Колесо спустило, отец.

  Лучшие анекдоты

9644.Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

  Лучшие анекдоты

5452.Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить ему чаю, а в кулинарной книге
об этом ни слова.

  Лучшие анекдоты

- Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?
- Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

  Лучшие анекдоты

6. Муж поздно ночью застает жену с любовником в постели.
Жена:
- Это что такое?! Где это ты шляешься до полуночи?
Муж:
- А кто этот мужчина?
Жена:
- Не отклоняйся от темы, отвечай на вопрос!

  Лучшие анекдоты

Едет дальнобойшик(Д),,его тормозит монашка(М),.
Едут значица,едут через 20 мин (М),
начинает причитать:
*Вот хорошо вам (Д),, везде разъезжаете,
захотели (цензура)нуться,пожалуйста,девок много на дорогах,
а нам (М), нельзя* :-((
Едут дальше.Через 20 мин (M), не выдержала.
*Hу (цензура)ни меня*
(Д), остановился,(цензура)нул.Едут дальше.Через 20 мин.
(М),*Вот хорошо вам (Д), , захотел (цензура)нуться , остановился (цензура)нул,
а нам педикам в монашек переодеваться надо*

  Лучшие анекдоты

Пришла бабуля в больницу на обследование. Идет по коридору,
навстречу ей врач в белом халате. - Сыночек, скажи, где здесь глазник?
- Бабушка, не глазник, а окулист. - Ну да, сыночек, окулист. А где здесь
зубник? - Не зубник, бабушка, а стоматолог. - Ой спасибо, сыночек. А
ты-то кто такой будешь? - А я, бабушка, гинеколог. А по - твоему -
мандюк.

  Лучшие анекдоты

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

  Лучшие анекдоты

2713.Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из
палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели
палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

91. - Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

  Лучшие анекдоты

Умирает старый гуцул.
- Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты.
- Тато, що з вамы ? Усэ життя ненавидiлы ж iх !
- Hе бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.

  Лучшие анекдоты

На пустынном перекрестке:
- Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
- Да вы че, ребята, это ж моя машина!!
- Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!!

  Лучшие анекдоты

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную
площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

  Лучшие анекдоты

7983.Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: «Задание выполнено, можно немного расслабиться».

  Лучшие анекдоты

5962.- Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
- Лодыжки.

  Лучшие анекдоты

Женщина-водитель в пух и пpах pазбила свой автомобиль. Полиция пpи
помощи кpана гpузит его в гpузовик. Дама обpащается к мастеpу
автомастеpской:
- Сколько сейчас вpемени?
- Час пополудни, мадам, - отвечает мастеp по pемонту.
- Вообще-то я не тоpоплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили
ее к пяти тpидцати, к пpиходу мужа.

  Лучшие анекдоты

- Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Столкнулся как-то с женщиной на улице, она меня оскорбила,
изувечила лицо, а потом лукаво как-то сказала: "Извините, я думала, что вы
мой муж".

  Лучшие анекдоты

3622.Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два
дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

  Лучшие анекдоты

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь:
- Мадам, вы нарушили...
- Объясните лучше, что здесь делает этот столб в два часа дня?

  Лучшие анекдоты

- Как ты думаешь, кем хочет стать ваш Вовка, когда вырастет?
- Телефоном-автоматом!
- Почему?!
- Он говорит: "Буду только принимать деньги и ничего не делать"!

  Лучшие анекдоты

7525.*Кресты*, еврея запихивают в камеру. Еврей:
- Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет...

  Лучшие анекдоты

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый
приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок?
- Двадцать пять.
- За что?
- Ни за что.
- Врешь! Ни за что десять дают.

  Лучшие анекдоты

- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не
выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?