Лучшие анекдоты

Поcетитель pеcтоpана ждет заказа. Подходит официант c подноcом,
и поcетитель замечает, что y официанта гpязный забинтованный па-
лец заcyнyт в пюpе. :o Hy и, еcтеc-cно, cпpаведливо возмyщаетcя
- что, мол, за дела! Официант объяcняет, что это y него палец
загноилcя, и вpач поcоветовал его деpжать в теплом меcте. Далее
диалог:
П. - Ты бы cвой палец cебе в ж#$% заcyнyл!!!
О. - А я на обpатном пyти так и делаю... -),

  Лучшие анекдоты

4174.Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он
посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой выбор?
- Есть, - ответил сержант. - Хочешь - ешь, хочешь - не ешь.

  Лучшие анекдоты

Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".

  Лучшие анекдоты

- Ты не мог бы мне одолжить сто рублей?
- Сто рублей? Столько я и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом.
- Хайль Гитлер! - вытянулся Штирлиц.
- Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.

  Лучшие анекдоты

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я всегда такой толстый.

  Лучшие анекдоты

— Отчего, — спросил его кто-то, — ваша шляпа так скоро изнашивается? — Оттого, что я сохраняю ее под рукой, а вы на болване. 56, с. 285.

  Лучшие анекдоты

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку,
только собрался удочку закидывать, как тихий голос
ему говорит, вкрадчиво так :
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше.
И тот же тихий голос ему повторяет :
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое :
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел :
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...

  Лучшие анекдоты

У Ланжерона была моська, его сердечная привязанность, занимавшая его больше, чем Одесса. Г-жа Траполи пришла к нему по делу, он был так рассеян, что взял ее за подбородок и сказал ей: «Моська, о моська». 119, с. 477.

  Лучшие анекдоты

8387.Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

  Лучшие анекдоты

3920.Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни
души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью
прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец е**те!
- Да, но не таких же страшных!

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что после ввода советских войск в Чехословакии
наступил коммунизм?
- Правда. Электрификация в Чехословакии осуществлена уже давно.

  Лучшие анекдоты

Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
Учитель:
Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение!
у, Гиви, дафай ты!
-- Учитэл, здpавствуй, да?

  Лучшие анекдоты

1787.В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.

  Лучшие анекдоты

5140.Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача, говорит:
- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро
пойду за тобой.
- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

  Лучшие анекдоты

2324.Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

  Лучшие анекдоты

Муж спрашивает:
- Жена, сколько раз ты мне изменяла?
- Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а
другой - с оркестром.

  Лучшие анекдоты

5892.Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две
женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
- Знаете, - жалуется одна, - у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами
и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
- Эге! - махнула рукой другая. - Это еще ничего. Вот мой - это
действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним в очереди - ни слова
не скажет!
- Ну и что? - удивилась первая. - Он у вас просто вежливый.
- А у вас хорошо воспитанный.

  Лучшие анекдоты

Молодая девица из порядочной семьи неожиданно забеременела.
Взбешенный отец накидывается на мать с упреками:
- Одна ты во всем виновата! Это ты недоглядела!
- Да, не так-то легко уберечь теперь девушку. Ну как усмотришь за
замком, к которому всякий ключ подходит!

  Лучшие анекдоты

1908.На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

  Лучшие анекдоты

7019.- Что такое семейная ссора?
- Это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

  Лучшие анекдоты

Насреддин ехал по степи. Видит, сидят за едой несколько незнакомцев.
Не говоря ни слова, он подсел к ним и стал тоже есть. Один из сидящих
спрашивает:
- С кем из нас вы имеете честь быть знакомым?
- С ним, - указал Насреддин на кушание.

  Лучшие анекдоты

К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу (...цензура...)...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина,
а то соседи во дворе говорят, что я бля$ь !

  Лучшие анекдоты

80.Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

  Лучшие анекдоты

2135.Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены
аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со
второй женой?

  Лучшие анекдоты

9896.маму говорит дочери:
- Прошу тебя возвращаться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.

  Лучшие анекдоты

Пациент с гемоppоем пpишел к вpачу , тот ,соответственно,
выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся
ему по pецепту лекаpство ( 1 пачку ),, пpишел домой и все сел.
Hа следующий день он снова пpиходит к вpачу:
-
Паюиент: Здpавствуйте, доктоp.Это я, пpишел за следующей поpцией .
Доктоp: Подождите, по-моему я вчеpа вам выписал одну пачку ?!
Пациент: Все пpавильно. Я уже ее использовал.
Доктоp(pаздаженно),: Hичего не понимаю! Вы что,едите их,что-ли ?
Пациент(обиженно,с саpказмом),:Hет, я их в задницу засовываю...

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что один ум - хорошо?
- Да, если ума - палата.

  Лучшие анекдоты

Идет судебное заседание.
(С),удья : Обвиняемый, расскажите суду как было дело.
(О),бвиняемый : Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в
бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек
трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...
(С),, горячась: Так за такие же дела по голове подсвечником
полагается!!
(О),, смиренно: Да я так и сделал...

  Лучшие анекдоты

8195.- Диты, идите яблоки кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво...
- Та отож...