Лучшие анекдоты

10891.- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева
ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом
неизвестно от чего.

  Лучшие анекдоты

Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын.
Наконец, слышна возня в двери. Отец:
- Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!..
[Сын, дрожащим голосом]:
- (цензура)ался...
- Что?.. Ты?!.. Мой сын... (цензура)ался?!.. Эй, вы слышали,
мой сын (цензура)ался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..
Пошли, выпьем...
Собралась семья, выпили, закусили.
- Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять (...цензура...)?
- Не-а ...
- Почему?!
- Ж#$% болит...

  Лучшие анекдоты

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете,
руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал,
косится на призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:
- А что? Так заметно?
- Ну, кольцо ж на пальце, - бурчит хирург и пишет дальше.

  Лучшие анекдоты

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

  Лучшие анекдоты

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его
первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано
*блондинки*, на другой - *брюнетки*. Ну я к блондинкам. Захожу, а там
- две двери: *платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а
там - две двери: *кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там - две двери: *полненькие* и *худенькие*. Ну, я к
полненьким. Захожу, а там - две двери: *с извращениями* и *без
извращений*. Ну, я в ту дверь, где *с извращениями*.
- Ну и что?!
- И вышел - таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...

  Лучшие анекдоты

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело взды - хает. - Ха!
- откликается второй. - Он мне рассказывает!

  Лучшие анекдоты

868.Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

  Лучшие анекдоты

317.В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер,
чтобы узнать секрет долголетия.
- Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал
вам возможность дожить до девяносто двух лет?
- Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, -
ответила она, улыбаясь.

  Лучшие анекдоты

594.- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на
догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

  Лучшие анекдоты

3604.- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из
благотворительного общества.
- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.

  Лучшие анекдоты

В одном НИИ был проведен эксперимент: чукче сделали имплантацию
жопы. Через двенадцать часов жопа отторгла чукчу.

  Лучшие анекдоты

10789.Рассказывает Надежда Константиновна: *Владимир Ильич вообще
был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого
человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в
провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и
тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга,
говорит: *Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать:
*Ура вождю мирового пролетариата!!!*? Тогда Владимир Ильич, ни слова не
говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна*.

  Лучшие анекдоты

БАСНЯ

  Лучшие анекдоты

1803.- Вы выходите?
- Нет!
- А я не спрашиваю, я предупреждаю...

  Лучшие анекдоты

2840.Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке
консерватории:
- Дайте мне ноты Гуги!
Долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет.
Наконец кто-то догадывается:
- Может быть, вам нужна опера Мейербера *Гугеноты*?
- Ну да, - радостно кивает головой студентка, - я же вам сразу сказала!

  Лучшие анекдоты

10407.- Почему советские ларингологи удаляют гланды через задний
проход?
- Потому что никто не смеет рта раскрыть.

  Лучшие анекдоты

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает
у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

  Лучшие анекдоты

- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!

  Лучшие анекдоты

Новый русский, с трудом осилив книгу "Анна Каренина", понял, что на
богатых наезжали еще в XIX веке.

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле ?
Второй: Мужчиной. А ты ?..

  Лучшие анекдоты

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали,
когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

  Лучшие анекдоты

Интеллигенты и диссиденты

  Лучшие анекдоты

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов.
Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную
речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она
родительный, в чем же я винительный?

  Лучшие анекдоты

10671.- Как английской *Интеллидженс сервис* удалось поймаму в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский обращается к полковнику:
- Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом
вы этого добились?
- А куда же вы деваете жалование? - интересуется полковник.
- Отдаю жене! - с гордостью отвечает поручик.
- Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу
будут решены!
Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и
поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос:
- Что, полковник, опять деньги кончились?

  Лучшие анекдоты

6
Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания.

  Лучшие анекдоты

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -
Конечно, мы - коммунисты!

  Лучшие анекдоты

11031.Мужик подходит к железнодорожной кассе.
- Дайте мне один билет до Горбачевска.
Кассирша, пролистав весь справочник:
- Помилуйте, такого города нет.
- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

  Лучшие анекдоты

8795.Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!