Лучшие анекдоты

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

  Лучшие анекдоты

8823.В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас (цензура)ну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

  Лучшие анекдоты

В больнице.
- Больной, сколько у вас рост? - 1 метр
75, доктор. __ я не доктор, я плотник.

  Лучшие анекдоты

4834.- А мой сосед женку свою постоянно называет *ласточка моя*, ласково
так..
- Что она у него, такая маленькая?
- Да не, она у него залетает постоянно..

  Лучшие анекдоты

3564.В одной камере сидят два вора. Один за то, что украл часы, а второй -
корову. Спец по коровам решил приколоть любителя чужих часов, спрашивает:
- Который час?
- Точно не знаю, но думаю что как раз время доить коров.

  Лучшие анекдоты

5039.Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка:
- Твой ужин находится в желудке у собаки!

  Лучшие анекдоты

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.

  Лучшие анекдоты

6953.- Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
- Здороваются, а вы что подумали?

  Лучшие анекдоты

Космонавт Хабибулин забыл свои позывные.
- Земля! Земля! Я - Хабибулин, кто я?
- Вообще-то ты поц, но в данный момент - *Сокол*.

  Лучшие анекдоты

- У меня сгорела дотла вся библиотека.
- Примите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже
не была раскрашена.

  Лучшие анекдоты

- Папа, покажи какой-нибудь фокус !
- Смотри, что произойдет сейчас с твоим Милки Уэй! (берет у доч-
ки шоколадку и кидает ее в молоко.),
- Ах ! (достает из молока шоколадку и кидает туда папу.), -
Только шоколадку испортил, г-гад!

  Лучшие анекдоты

808.При приеме в Чехословацкую компартию каждого спрашивали,
какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и
его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.

  Лучшие анекдоты

9676.Едут товарищ Сухов и Саид по пустыне.
- Саид, дай закурить.
- Так нет сигарет, товарищ Сухов.
- Как нет, только утром пачку брали.
- Стреляли...

  Лучшие анекдоты

Откуда взялись чатлане, я не в курсе. Меня больше интересует происхождение
слова ПАЦАК. От нечего делать у нас разгорелись дебаты, кто говорил,
что это слово надо читать наоборот, кто говорил, что это аббревиатура (а
как полно, это я приводить не буду - вариантов было много, большинство
непечатаемые),. Кто-то кроме *кю* вообще ничего выговорить не мог. А
как по твоему? А вообще хороший фильм *Кин-дза-дза*. Согласен?

  Лучшие анекдоты

4. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
-Почему это у вас одеколон *Русский лес* без этикеток?
-А вам не все равно?
-Это вам все равно, а мне на стол подавать.

  Лучшие анекдоты

859.Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

  Лучшие анекдоты

Кудри вьются, кудри вьются,
кудри вьются у блядей -
отчего они не вьются
у порядочных людей?
Оттого что у блядей
деньги есть на бигудей,
а у порядочных людей
все уходит на блядей.

  Лучшие анекдоты

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  Лучшие анекдоты

Диалог на борту авиалайнера:
- Стюардеса!
- Слушаю вас.
- Это безобразие! Всякий раз, когда я лечу самолетом вашей авиакомпании мне
достается одно и тоже место, с которого не видно, какой показывают фильм.
Hа моем окне никогда не бывает шторок и я не могу вздремнуть во время
полета.
- Капитан, не отвлекайтесь от управления, скоро посадка.

  Лучшие анекдоты

9313.Насреддину досталась некрасивая жена. Однажды вечером он долго
смотрел ей в лицо.
- С чего это ты вдруг стал меня расспрашивать? - спрашивает она.
- Сегодня я долго глядел на одну очень красивую женщину и как ни
пытался отовать от нее взгляд, не мог. Вот я и решил искупить свой грех и
смотреть на тебя столько же, сколько смотрел на нее.

  Лучшие анекдоты

- Как чукчу занять на целый день? - Написать на ленте бумаги с обеих
сторон "смотри на обороте".

  Лучшие анекдоты

10183.У Бриджит Бордо спросили:
- Что для вас является самым большим удовольствием?
- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

  Лучшие анекдоты

маму - мальчику: - Почему ты мокрый? -
Мы с Педро играли в собаку. - Не понимаю. -
Я был деревом.

  Лучшие анекдоты

Судья:
- Так виновен ты или нет?
- Это должны установить вы. За это вам деньги платят!

  Лучшие анекдоты

- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

  Лучшие анекдоты

В привокзальном ресторане.
- Официант, почему у вас порции такие маленькие?
- Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.

  Лучшие анекдоты

1206.Большой зал. На потолке висит куча летучих мышей, все, как положено,
головами вниз а одна - головой вверх. Висящие по соседству мыши
переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!

  Лучшие анекдоты

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку
обратилась к продавцу:
- Молодой человек, отмерьте мне на юбку см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
- Сколько вы сказали?
- Вас смущает количество?
- Да, обычно женщины берут - см.
- А я хочу, чтобы были видны мои чашечки...
- Теперь мне понятно... и я посоветую вам взять см, чтоб был виден
весь сервиз!

  Лучшие анекдоты

Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка.
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

  Лучшие анекдоты

7044.- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же
макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.