Лучшие анекдоты

1825.- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет
ехать.

  Лучшие анекдоты

805. Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев
спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас
волосы встают дыбом.

  Лучшие анекдоты

Перед домом, в котором жил министр государственных имуществ Киселев, была открыта панорама Парижа. Кто-то спросил Меншикова, что это за строение? — Это панорама, — отвечал он, — в которой Киселев показывает будущее благоденствие крестьян государственных имуществ. 56, с. 248.

  Лучшие анекдоты

- Что это вы мне принесли, Штирлиц? - спросил Шелленберг.
- С основной работы разрешение на совместительство, - ответил он.
Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату.

  Лучшие анекдоты

2404.Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них
выздоравливают!

  Лучшие анекдоты

9818.У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что
лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач
опустил топор ему на шею. Приговоренный:
- Что, уже?
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!

  Лучшие анекдоты

Маленькой девочке объясняют: в детском саду были игры, а в школе будут
обязанности, настоящая работа.
- А на полставки нельзя ?

  Лучшие анекдоты

- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом
давало молоко.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.

  Лучшие анекдоты

9518.Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять
минут нему ворвались эсэсовцы.
- С первым апреля, - улыбнулся Штирлиц.
Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до
упаду.

  Лучшие анекдоты

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...

  Лучшие анекдоты

10787.Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении
ватерклозета. Навстречу - Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, *маму* написал!
Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!

  Лучшие анекдоты

8106.Приходит как-то новый русский к себе на фирму и обращается к своему
коммерческому директору:
- Ты знаешь, Федя, а я ведь гений!!!
- С чего это ты взял?
- Да вот конструктор себе купил. На нем написано *от 3-х до 7-и лет*, а я
всего за месяц собрал!

  Лучшие анекдоты

9708.- А вот моему другу врач прописал лечебное голодание... И знаете,
сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок
дней осталось.

  Лучшие анекдоты

- Почему советские войска так долго находятся в Че - хословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.

  Лучшие анекдоты

Поймали людоеды немца, фpанцуза, и pусского и говоpят пленникам:
вот вам на тpоих тpи лошади, ежели не научите их говоpить -
съедим. Делать нечего, беpет немец еды всякой и уходит в
джунгли. Чеpез месяц возвpащается - сам тощий, лошадь еле между
пальмами пpолазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С фpанцузом та же истоpия - то бишь тоже съели.
Русский набpал бананов, ананасов и пpочей тpопической снеди,
уходит в джунгли, чеpез месяц возвpащается - физиономия шиpе
плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикаpи в ужасе.
- Ты пpодукты на лошадь получал?
- Получал ...
- А чего не коpмил?
- Как так не коpмил? Только то и делала что ела ...
Лошадь:
- Во свистит, во свистит ....

  Лучшие анекдоты

6691.На заметку экзаменатору: *Будьте тактичны. Не повторяйте вопрос, если
студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на
другую тему*.

  Лучшие анекдоты

Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.

  Лучшие анекдоты

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается
старушка:
- Какой же ты худой, наверно, отличник.
- Нет, хорошист.
- Садись, я тебе место уступлю.
- Нет, спасибо, не надо.
- Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.
- Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...

  Лучшие анекдоты

Продавец в магазине маленькому мальчику:
- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма
конфет и двести граммов картошки?

  Лучшие анекдоты

- Мой муж умер сразу после свадьбы...
- Бедняга...но повезло: недолго мучался.

  Лучшие анекдоты

8293.Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма
выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату
бросил. *Бабах!* - говорит. Из танкового люка вылезает другой чукча и
отвечает: *Бдыщщ!*

  Лучшие анекдоты

7732.Экскурсия туристов в раю. Видят - сидит у дороги старая еврейка.
Туристы узнают Марию и восхищенно говорят ей:
- Вы - самая великая женщина в истории. Вы родили Иисуса Христа!
- Конечно, конечно. Но если б вы знали, как мы с мужем хотели девочку!

  Лучшие анекдоты

9814.*Эк тебя разнесло-то*, - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
артиллерийский снаряд.

  Лучшие анекдоты

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, у вас есть план? - спросил Шелленберг.
- Конечно. Но я больше люблю героин, - ответил с улыбкой Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

3147.Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться,
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!

  Лучшие анекдоты

5888.- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на апреля.
- Мюллер, а вы знаете, что я - русский разведчик?
- Не знаю! - в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица.

  Лучшие анекдоты

Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все
время молчит. Переводчик шепчет ему:
- Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор.
Черненко:
- Ду ю спик инглиш?