/1
^о Мя^оито&ои-1ки
От и^моитд
сказал ежик,
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за
острую критику
снизу.
" src="aecdscript.php?id=26353" >
Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая
честная. Машинист: - У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю
мимо
дома, даю длинный гудок. Домой прихожу - она одна, стол накрыт.
Пилот:
- Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу - все в порядке. Шофер:
- А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома.
Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один
еще живым не ушел.
^СЙ1^^ ЖИ^Т^Ь^
ПТ^Н ^
^^^^ИМ^"
/1
^о Мя^оито&ои-1ки
От и^моитд
сказал ежик,
Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за
острую критику
снизу.
-
Лучшие анекдоты
- Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь. -
Спасибо, мама! Я уже пообедал.
-
Лучшие анекдоты
3axoтeлocь мyжикy тpaxнyть бaбy. Пoшeл oн к гocтиницe
*Интypиcт*, выcмoтpeл ceбe клeвyю чyвиxy и cтaл вoкpyг нee
зaxaживaть.
- Чeгo, мyжик, - cпpaшивaeт чyвиxa. - Tpaxaтьcя xoчeшь?
- Aгa! - oбpaдoвaлcя мyжик.
- Hy, пoшли co мнoй...
Пpишли к бaбe дoмoй. Taм - кpoвaть и вce тaкoe пpoчee.
- Hy, paздeвaйcя, - гoвopит бaбa.
Мyжик paздeвaeтcя, зaлeзaeт в кpoвaть, ждeт, чeгo бyдeт дaльшe.
Бaбa oткpывaeт двepь и зoвeт из coceднeй кoмнaты:
- Эй, Гoги, Baнo, Coco, Дaтo, Baликo, Гиви! Мyжик пpишeл.
Гoвopит, тpaxaтьcя xoчeт...
-
Лучшие анекдоты
Денис Давыдов явился однажды в авангард к князю Багратиону и сказал: «Главнокомандующий приказал доложить Вашему Сиятельству, что неприятель у нас на носу, и просит вас немедленно отступить». Багратион отвечал: «Неприятель у нас на носу? На чьем? Если на вашем, так он близко а коли на моем, так мы успеем еще отобедать». 81, с. 158.
-
Лучшие анекдоты
Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить
под водой!
-
Лучшие анекдоты
Т*** говорит про начальника своего Б***: «Я так уверен, что он говорит противное тому, что думает, что когда скажет мне — садитесь, я сейчас за шляпу и ухожу». 29, с. 484.
-
Лучшие анекдоты
231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки - не хватает места для орденов.
-
Лучшие анекдоты
Одна бабуля другой:
- Я и не знала, что сейчас молодежь стекла ест.
- С чего это ты взяла?
- Вчера в подъезде иду - парочка стоит, она ему говорит: "Выкрути
лампочку, я в рот возьму".
-
Лучшие анекдоты
6779.Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное
ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.
-
Лучшие анекдоты
- Официант, что это ползает по салату?
- Витамины, мсье.
-
Лучшие анекдоты
Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, - ответил
бегун, смотря в зеркало на свою одежду.
-
Лучшие анекдоты
Червяк из земли вылазит - такой весь из себя козырь. Рядом - брррыть - еще
один, замоханый такой, тихий.
Парвый, басом: Ну ты, козел, дай закурить, в натуре!
Второй, пищит: Я не курю, я твоя жопа... (:пардон:),
-
Лучшие анекдоты
- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в
магазин.
-
Лучшие анекдоты
1056.Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!
-
Лучшие анекдоты
Быв проездом в Риге, Педрилло обедал в трактире и остался недоволен столом, а еще больше — высокой платой за порции. В намерении отмстить за это он при всех спросил толстого немца-трактирщика: — Скажи-ка, любезный, сколько здесь, в Риге, свиней, не считая тебя? Взбешенный немец замахнулся на Педрилло. — Постой, братец, постой! Я виноват, ошибся. Хотел спросить: сколько здесь, в Риге, свиней с тобою! 77, с. 143–144.
-
Лучшие анекдоты
****=-- 1 --=****
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович задает вопрос Петьке:
– Что главное в танке?
– Орудие?
– Не верно!!!
– Броня?
– Нет!!! Не то!
– Гусеницы!!!
– Нет, Петька! Главное в танке – не пускать газы!
-
Лучшие анекдоты
8477.Идет мужик по пустыне, чувствует - чем-то воняет. Видит - сидит индеец.
Он его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь, чем это тут воняет?
- О, это долгая история!
- Ну, рассказывай.
- Жили на двух берегах два племени, в одном племени жил красивый
юноша, а в другом красивая девушка. Они любили друг друга, но родители
были против, и они утопились в речке.
- Ну а чем воняет-то?
- Да насрал кто-то.
-
Лучшие анекдоты
Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим
по рюмочке...
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию.
Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный
взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее
не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал:
*Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !*
-
Лучшие анекдоты
2796.- Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
- Уверен, никто еще за второй не приходил.
-
Лучшие анекдоты
Возвращается муж из командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во
всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат.
Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Входит в квартиру, бардак,
дыму - хоть топор вешай, и вся квартира мужиками усеяна. Заходит в спальню,
а там из-под вороха мужиков выбирается жена и говорит:
- О, муж из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки,
подозрения...
-
Лучшие анекдоты
Между мужским и женским монастырем археологи на - шли
потайной ход длиной в два километра.
Впоследствии выяснилось, что один километр и восемь - сот метров
был выкопан женщинами.
-
Лучшие анекдоты
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва
методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого
желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику
попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался
в подвал и печатал новый банкнот...
- Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в
невменяемом состоянии?
- Да, господин судья.
- А чем вы это можете доказать?
- Так ведь кружка была полная!
-
Лучшие анекдоты
Телефонный звонок директору цирка:
- Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку.
Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?
-
Лучшие анекдоты
Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой
стороне против движения.
- Ты куда собрался, приятель?
- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.
-
Лучшие анекдоты
8707.Василий Иванович на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед ним
выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!
-
Лучшие анекдоты
8116.Приезжает новый русский на роскошный курорт. Выходит из поезда... на
лыжах! Тут ему и говорят:
- Вы что, у нас же здесь снега отродясь не было, даже в ледниковый
период!
- Фигня, снег приезжает следующим поездом.
-
Лучшие анекдоты
3525.- Обвиняемый, почему вы при всех сказали, что Иванов дурак?
- Мне и в голову не приходило, что он это скрывает.
-
Лучшие анекдоты
- Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь...
-
Лучшие анекдоты
Две блохи выходят из ресторана. - Так что, - говорит одна, - пешком
пойдем или
подождем собаку?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)