Лучшие анекдоты

387.Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

  Лучшие анекдоты

- К какому музыкальному жанру относится гимн Советского
Союза?
- Вокализ.

  Лучшие анекдоты

1474.Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

  Лучшие анекдоты

752.Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

  Лучшие анекдоты

2959.Разговор двух актрис:
- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!

  Лучшие анекдоты

Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него
деньги.
- Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? -
испуганно бормочет прохожий.
- А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не
ограбил?

  Лучшие анекдоты

- Когда завершится электрификация всей страны?
- Когда всем станет все до лампочки.

  Лучшие анекдоты

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросил Брежнев майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: "Враг не
дремлет!"

  Лучшие анекдоты

5885.- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!

  Лучшие анекдоты

Официант:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки. Посетитель: - Ах,
вот, оказывается, где вы были?

  Лучшие анекдоты

Дама поднимается по лестнице в здании парламента и случайно
оступилась. Проходивший мимо спикер парламента помог ей подняться.
- О, большое вам спасибо, господин спикер. Чем я могу вас
отблагодарить за помощь?
- Если вас не затруднит, то на следующих выборах отдайте свой голос за
мою партию.
- Но ведь я ушибла колено, а не голову!!!

  Лучшие анекдоты

Сам Кульковский часто посещал одну вдову, к которой ходил и один из его приятелей, лишившийся ноги под Очаковом, а потому имевший вместо нее деревяшку. Когда вдова показалась с плодом, то Кульковский сказал приятелю: — Смотри, братец, ежели ребенок родится с деревяшкою, то я тебе и другую ногу перешибу. 77, с. 185.

  Лучшие анекдоты

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу, наткнулись на нефть.

  Лучшие анекдоты

Разговор двух собаководов. - Моя собака умна, как я! - Странно.
Обычно большинство людей хвалят своих
собак.

  Лучшие анекдоты

662.Допрос глухонемого.
- Почему вы убили глухонемого Петрова?
- Меньше будет матом ругаться!

  Лучшие анекдоты

>ps еврейская семья с гостями за ужином. хозяйка вносит блюдо с кусками жареной> курицы.
>гостья: это вы шо, ее порезали ?
>хозяйка: нет, она так и бегала, кусками...

  Лучшие анекдоты

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!...

  Лучшие анекдоты

Пpиходит домой полный му$ак. Жена начинает его pугать:
-- В контоpе ты - му$ак, и дома ты тоже му$ак, и вообще ты му$aк! И даже на
конкуpсе му$аков ты займешь втоpое место...
-- Почему втоpое?
-- Да потому что ты _МУ$АК_!!!

  Лучшие анекдоты

8894.Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

  Лучшие анекдоты

К Шерлоку Холмсу приш„л посетитель в пот„ртом костюмчике, помятом
цилиндре и рубашке с обтр„панными манжетами и стал просить о помощи, но
Холмс ему отказал. Когда посетитель уш„л, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было фунта и
пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...

  Лучшие анекдоты

- Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим
клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?
- Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.
- у Вас вши есть? - Есть. - А чем
Вы их лечите? __ А они у меня не
болеют.

  Лучшие анекдоты

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот
лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику, - а голос такой грустный-грустный.

  Лучшие анекдоты

В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот
другому: - Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое
ходят? Один имеет читать, второй писать, а третий следит за
этими интеллектуалами! Тут с задней площадки протискиваютс
два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один
берет паспорт и говорит другому: - Вась, записывай...

  Лучшие анекдоты

9891.- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

  Лучшие анекдоты

Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта.
- Мне грамм, вам грамм и музыкантам по грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и
пошел.
- Эй, а счет?
- А у меня денег нет!
Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой
день тот же мужичок опять в ресторан приходит:
- Мне грамм и музыкантам по гамм.
Официант, со злым сарказмом:
- А мне?!
- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!

  Лучшие анекдоты

В Грузии идет суд. Судья: - Ты
за что его убил? - За мечту. -
Разъясни суду!
-Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей -
дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе
из моего окна - каскадер, понимаешь. А за то, что он сказал: "Я еще
сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь!

  Лучшие анекдоты

Муж возвратясь домой застал любовника, который тут же бросился
бежать прочь. "Вот невоспитанность! Ни мне - здравствуйте, ни жене - спасибо,
ни нам обоим - до свидания..."

  Лучшие анекдоты

288.- Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я *осел* ...
- Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас
действительно длинные уши.

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то
что я обожаю сосиски.
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. - О! Тогда пойдемте ко мне,
я покажу Вам свою коллекцию.

  Лучшие анекдоты

Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла-
донях лежат зубы и кровь.
- Ни хрена себе, я чихнула!!!