Лучшие анекдоты

Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием
и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно
этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не
удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М. Твен.

  Лучшие анекдоты

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

  Лучшие анекдоты

9685.Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена
все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж за волосы полощет
дочку в ванной, а та истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

  Лучшие анекдоты

3605.Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

  Лучшие анекдоты

- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того
дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

  Лучшие анекдоты

Идет студент (С),, навстpечу - дpугой, гpустный-гpустный (ГС),:
С: *Ты чего гpустный такой?*
ГС: *Да вот, декан с 3-го этажа упал...*
С: *Так pадоваться надо!*
ГС: *А я не видел :-(*

  Лучшие анекдоты

9073.Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с
надписью: *Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не
жить, прямо поедешь - педерастом станешь...* Заинтригованный Илья едет
прямо. Там на дубу сидит Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть.
Слушал Илья, слушал - надоело. Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику
промеж глаз. Тот замолк, схватился за голову и говорит: *Ну ты и педераст!*

  Лучшие анекдоты

10537.- Какое значение имеет для вас Советский Союз? - спросили
поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.

  Лучшие анекдоты

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба
сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не
может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки -
больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого
солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За минут до
состязания устроили мы ему тренировку, так он буханок сожрал!

  Лучшие анекдоты

754.С Рабиновичем беседуют в ОБХСС:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

  Лучшие анекдоты

10897.- Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание революционной
ситуации в России.

  Лучшие анекдоты

4818.Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

  Лучшие анекдоты

7903.Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно
смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

  Лучшие анекдоты

2887.Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной
палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: *Чем еще вы
можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве
известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой
право затребовать авторские рукописи поручителей*. Разозленный Штраус
написал: *Моцарт и Вагнер*.

  Лучшие анекдоты

Муж собирается на субботник, а жена злится. - Опять придешь
поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена
открывает, муж
пьяный, гневно кричит: - Ну что,
накаркала?

  Лучшие анекдоты

Когда Ленин умирал
Сталину наказывал:
Хлеба много не давай,
мяса не показывай.

  Лучшие анекдоты

Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
- Я вижу, - говорит тот, - что вы награждены неизвестным мне орденом.
Это какой-то иностранный?
- Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за
мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руки дочери.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Выписал врач моему мужу таблетки от импотенции. По одной
таблетке во время еды. Я ради интереса дала ему за обедом вместо одной
таблетки - две. Так он, представляешь, сразу, тут же на столе, на меня
набросился.
- Ой, наверное на столе было неудобно? - удивилась подруга.
- Еще как неудобно. После этого случая мы в этот рее - торан
больше не ходим.

  Лучшие анекдоты

56. - Что Хрущев собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая Второго за создание
революционной ситуации в России.

  Лучшие анекдоты

Сидят два электрика на столбе.
Идет мимо бабка (старушка),
- Бабуля, подай провод !
Бабка подала.Уходит.
Один другому
- Я тебе говорил: *Ноль*! А ты *Фаза! фаза!*

  Лучшие анекдоты

Парень приглашает девушку к себе в гости:
- Приходи вечером. Посидим, послушаем музыку.
- А если музыка мне не понравится?
- Тогда ты встанешь, оденешься и пойдешь домой.

  Лучшие анекдоты

8413.Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, *Проспекта Маркса* в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два приятеля. - Что тебя давно на рыбалке не видно? -
Любовница новая, никак не отпускает от себя. - А ты с ней
поругайся. -Как? - Да сбрось с нее одеяло и скажи: "Какая ты
толстая".
Она обидится, а ты сходишь на рыбалку. Так он и решил сделать. Лег с
ней в постель, заглянул
под одеяло и подумал: - Да на хрена мне эта
рыбалка!

  Лучшие анекдоты

2923.Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами
возится с книгами.
- Зачем твой отец уничтожает книги?
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

  Лучшие анекдоты

290.- Ты не знаешь, как поживает Могенс?
- У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до
верхов.
- А именно?
- Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.

  Лучшие анекдоты

Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает
священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге
видел ад, так там водку пьют и трахаются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы
и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

  Лучшие анекдоты

366. Милицейский протокол: "... На станции обнаружен труп
неизвестного... Следов насилия нет, за исключением квитанции о
подписке на заем."

  Лучшие анекдоты

Пацан(П), приходит из школы и говорит матери(М),:
(П),: -Мам! Hам в школе сказали принести по 5 руб. на завтраки.
(М),: -Hа вас не напасешься. Вон петух по двору бегает, поди продай.
Пацан поймал петуха и на улице перой же тетке(Т), предложил петушка.
(Т),: -Петух нужен, денег с собой нет. Пойдем ко мне, там рассчитаемся.
Приходят, и только рассчитываться - звонок!
(Т),: -Это муж! Сядь пока в чулан!
Пацан схватил петуха и в чулан... А это любовник(Л),...
У них свои дела, и снова звонок. Это уже точно муж...
Тетка и любовника в чулан.
Картина: на свободе муж и жена, в темном чулане пацан,
петух и любовник...
(П),: -Дядь, купи петуха!
(Л),: -Да пошел ты...
(П),: -Купи, а то закричу!
(Л),: |-), Сколько?
(П),: -Четвертной.
Лбовник дает 25р. Забирает петуха.
(П),: -Дядь, отдай петуха!
(Л),: -Че? Я ж купил...
(П),: -Отдай, а то закричу!
(Л),: -Да подовись...
(П),: -Дядь, купи петуха!
:-),),),
И так далее!!!
Сидели они в чулане 3 часа, потом пацан пришел домой.
(П),: -Мам, вот тебе 200 рублей, полтинник я себе возьму.
Входит отец.
(П),: -Пап, купи петуха!
Отец: -Да пошел ты на х.., в чулане за#@л!!!

  Лучшие анекдоты

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом
плече) и тянет. Навстречу милиционер:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!

  Лучшие анекдоты

- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...